Aşk-ı Hu

  Merbin Joe      Böyle bir başlık kullanmak yazarın deli olduğunu düşünebilir ama ülkemizdeki birkaç eyaletteki çarpık cinsiyet oranına değinilirse tamamen yanılmış sayılmam. Hayatımızda her şeyi bilen bir anne, yaramaz bir kız kardeş, tutkulu bir sevgili, ilgili bir arkadaş, sevgi dolu bir kız çocuğu vb. olarak çeşitli roller üstlenen kadınların, özellikle anneler ve eşler olmak üzere sıklıkla paspas muamelesi görmesi veya hafife alınması çok yaygın bir gerçektir.      Birkaç gün önce arkadaşımla yaptığım bir sohbetten bahsetmek istiyorum. Bana kuzenlerinden birinin evinde düzenlenen bebek partisinden bahsetti. Kadının akrabaları ona mavi renkli bebek kıyafetleri verdi ve her kadın sağlıklı bir erkek bebek diledi. Bunu fark eden kadın, eve döndüğünde kanının kaynadığını ve moralinin bozuk olduğunu söyledi. Ataerkil toplumumuzdan uzun bir yol kat ettiğimizi iddia ediyoruz ve eşitlik konusunda ciltler dolusu konuşuyoruz. Gerçekten tüm bu şeylere gerçekten inanıyor muyuz?   Ne

  Zeki kadınları neden sevmiyorsunuz? Bu muzaffer feminizm çağında, erkekler hala kadınları eşit olarak görmüyor. Akıllı kadınlar neden insanlığın güçlü yarısının temsilcilerine bu kadar sinir bozucu? Pek çok kişinin zeki kadınlardan hoşlanmaması, uzun süre benim için bir muammaydı. Öyle görünüyor ki, akıl sadece kadınlarda değil, aynı zamanda arkadaş, ortak veya meslektaş olsun, erkeklerde de en çekici niteliktir. Bu, zekayla, Yunan filozoflarından alıntı yapma veya Tuvalu'nun başkentini adlandırma yeteneği ile ilgili değil, bir konuşma sırasında ilgili şeyleri söyleyebilme yeteneği ile ilgilidir. Bununla birlikte, akıllı kadınlar, çevremde nadiren ve belirsiz bir şekilde, diğer alanlarda - genellikle, açık ve keskin bir şekilde - hala dışlanıyor. Toplum, erkeklere ve kadınlara belirli bir repertuar, doğrudan cinsiyete bağlı bir dizi davranış kuralı dayatır. Ve birisi cinsiyet temelli rollerine tecavüz ettiğinde içerler ve saldırganlık gösterirler. Kültürel normlara göre,

  Yazar: Jen Granneman Dışa dönük bir dünyada içe dönük olmak kolay değildir ve yine de kendinizi rahat hissetmenize yardımcı olacak kendi kendini düzenlemenin yolları vardır. Uzman Jen Granneman'ın yazdığı bir makale, bu tür insanları daha iyi anlamak ve onları mutlu etmek için bir fırsat sunuyor. İçine kapanıklar hakkında bir kitabın yazarı ve içe dönükler ve son derece hassas insanlar için büyük bir çevrimiçi topluluğun yaratıcısı olan Jen Granneman, "İçedönük biri olarak, genellikle ciddi rahatsızlıklar yaşadım" diyor. “Dışa dönük arkadaşlarım gibi olmak istedim çünkü yabancılarla konuşmakta sorun yaşamadılar, iletişimden ve genel olarak hayattan benim kadar sıkılmadılar.” Daha sonra konuya daldığında içe dönük olmanın yanlış bir şey olmadığını anladı. "Sonuçta içe dönüklük doğuştan DNA'mızda var ve beyinlerimiz dışa dönüklerden biraz farklı çalışıyor. Zihnimiz izlenimleri derinlemesine işler, “iyi hissetme” hormonu olan dopaminin nörotransmitterlerin

  Maria Eril: Psikoterapist Aptallık bulaşıcı bir hastalık gibidir, diye uyardı Shakespeare, bu yüzden çevrenizi dikkatli seçmeniz önemlidir. Ama kimden kaçınacağını nereden biliyorsun?   Ve gerçekten gerekli mi?   İşte psikolog Maria Eril'in söylediği şey. Ben hümanist bir insanım, bu yüzden aptallığın geçici bir zihinsel durum olduğundan eminim, çocuksu olgunlaşmamışlık gibi bir şey. Ancak, kendi aptallığım yüzünden birçok insanın istedikleri kadar eğlenmediğini varsayarsam, pek yanılmam. Ve hatta sevdiklerini - ve hatta daha fazlasını. Ama tam olarak aptallığın kendini nasıl gösterdiğini ve sadece böyle bir insanla uğraşanların değil, aynı zamanda kendisinin de hayattan zevk almasını nasıl engelleyebileceğini görelim. 1. Bir aptal sadece kendisi hakkında konuşur. Herhangi bir iletişim bir diyalog gerektirir ve olgun bir kişi genellikle bunun bir bilgi alışverişi yolu olduğunu anlar. Ekim değil, takas. Elbette, bir şey olduğunda bir kişinin konuşması gerekir - bu

  yazar Daria Kristal Bir psikolog, avukat ve Boşanma Okulu projesinin yazarıdır. Boşanmak her zaman streslidir, bir sosyopattan boşanmak iki kat streslidir. Bu gerçek bir güç testidir: ateş, su ve bakır borular. Bazen bir kadın için böyle bir partnerle ayrılmak hayatta kalma meselesidir. Kelimenin tam anlamıyla. Önce kavramları tanımlayalım. Davranışları agresif, mantıksız, öngörülemeyen, ailenin, çocukların ihtiyaçlarını görmezden gelen, ahlak ve hukuk normlarını tanımayan ve değersizleştiren bir kişiye sosyopat diyeceğim. Sosyopatinin sosyal konumla, eğitimle veya eğitimsizlikle, mesleki veya maddi durumla, milliyetle veya coğrafyayla hiçbir ilgisi yoktur. Sosyopatlar her yerde bulunur: büyük şirketlerin yöneticileri, gözleri buz gibi olan manipülatörler ve intikamcı yetkililer ve belirgin sadist eğilimleri olan "yaratıcı bireyler". Davranışları etraflarındakileri etkiler - her şeyden önce onlara en yakın olanları: ebeveynler, çocuklar. Ve elbette, eşler. SOS

  Duygusal Dayanıklılık: Zor Zamanları Atlatmanın 8 Yolu Dayanıklılık öğrenilebilir mi?   Tanıdık dünyanın çöktüğü ve soruların dökülmeye başladığı zamanlarda vazgeçilmezdir: “Ne yapmalı?   Nefes almaya ve yaşamaya nasıl devam edilir?   Bir belirsizlik durumu, yeterince dirençli olmayanları ezebilir. Birkaç kriz karşıtı önlem sunuyoruz. Nasıl Yapılır? 1. ESNEK OLUN Çoğu zaman akışa ayak uydurmakta zorlanıyoruz. İnatçılık, ego, ilkeler, beklentiler ve alışkanlıklar değişime direnmenizi sağlar. Ancak, yaşlılıkla buluşmayı planladıkları ev yangınla yok edildiğinde veya çok fazla güç verilen şirket size ihtiyaç duymayı bıraktığında ve aşk başka biriyle mutluluk bulduğunda, sonra ne yapılacağı sorusu ortaya çıkıyor. . Zorluklarla karşılaşmak dayanılmaz bir darbedir, ancak hayat bir “tabii değiştirmeyi” gerektirir. Bu gibi durumlarda, durumu kabullenmekten ve değiştiğini kabul etmekten başka bir şey kalmıyor. Dünyayı kontrol etmiyorsun, sadece kendini kontrol ediyorsun. Tek

  Acı, öfke, kırgınlık ilişkilerimizi yok eder, hayatı zehirler, iletişimi engeller. Faydalı amaçlarını anlarsak onları yönetebiliriz. Açıklamalarla adım adım öğretici. Lidia Osipova ve Elena Ulitova, psikoterapistler, uluslararası eğitmenler, psikoterapide onurlu profesyoneller, Profesyonel Psikoterapi Ligi'nin tam üyeleri, Time Line Center for Helping Psychology'de eğitim programlarının yazarlarıdır. Çoğu zaman duygularımızdan şikayet ederiz. Örneğin sevdiklerimizle onlara kızgın olduğumuz için iletişim kuramıyoruz. Bize müdahale etmesin diye öfkeden kurtulmak istiyoruz. Peki ya öfkeden gerçekten kurtulursak ne olur?   Büyük olasılıkla, yerine başka hoş olmayan duygular gelecektir: iktidarsızlık, kızgınlık, umutsuzluk. Bu nedenle görevimiz duygularımızdan kurtulmak değil, onları yönetmeyi öğrenmektir. Öfke hissi kontrolümüz altındaysa, ortaya çıkması hayatımızda ortaya çıkan sorunlu durumların çözülmesine yardımcı olacaktır. Duyguları nasıl yöneteceğinizi öğrenmek i

  Onu gerçekten seviyor muyum?   Ona olan aşkım gerçek mi değil mi?   Onun için yeterince iyi miyim?   Karımı patronumla aldatırsam ne olur?   Bu tür şüpheler ve araya giren düşünceler kişiyi o kadar rahatsız edebilir ki obsesif-kompulsif bozukluk geliştirir. Bir çıkış yolu var mı? Şüphe, şüphe, belirsizlik, belirsizlik aşk ilişkilerinin sık görülen yoldaşlarıdır. Ancak bazen bu korkular ve şüpheler patolojik oranlarda büyür, takıntılı hale gelir. Ve onların çözümü için araçlar belirli eylemlerdir. Örneğin, kocanın şu anda nerede olduğunu bulmak için bir navigasyon programı aracılığıyla konumunu kontrol etmek. Veya bir arkadaşınızın tarayıcısında yaptığı tüm arama sorgularını düzenli olarak gözden geçirmek. Bu eylemlerin tekrar tekrar tekrarlanması ile bu tür kontrollerden kurtulmak imkansızdır. Kompulsif hale gelirler. Klinik psikolog Mikhail Manukhin, “Acı çeken bir insanda, obsesyonlar (takıntılı düşünceler) ve kompulsiyonlar kendilerini farklı “dozlarda” gösterebilirl