BENİ Neden Sevmiyorsun?
 |    |
İçindekiler
Birleşme: Kazanmak. veya 'Kovalamayı' Sevmek
Kabul edebilirmisin. Koşulsuz Dürüstlük?
Terapi Almak... Profesyonel veya Kendiniz
Dünyaya Hangi Yüzünü Gösteriyorsun?
Neden yaptığımız şeyi yapıyoruz
Kabul Edilebilirliğin Sürdürülmesi. Duygusal Konfor Bölgesi
Neyi Alacaksınız. Sen Hazırlan
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Eğer Doğru Eşi Bulmak ve Bir Dahaki Sefere Aynı Hataları Yapmamak.
BENİ Neden Sevmiyorsun? Ben En İyi Seçimim
BENİ Neden Sevmiyorsun? Ben En İyi Seçimim
Gönül Acısını Onarmak, Doğru Eşi Bulmak ve Bir Dahaki Sefere Aynı Hataları Yapmamak
Debi Davis
Bir Dandelion Books Yayını wwvv. dande!ionbook'lar, net
Tempe, Arizona
Dandelion Books, LLC tarafından yayınlanan 2. Baskı , 2006
l sl Sürümü Vivisphere Pub tarafından yayınlandı. 31 Ağustos 2002
Bu kitabın tamamını bir kez okumanız ve ardından her bölümü dikkatli bir şekilde yeniden okumaya ve önerilen tüm alıştırmaları yapmaya daha fazla zaman ayırmanız önerilir.
Daha sonra, en çok çalışmanız gerektiğini düşündüğünüz bölümleri seçin ve bunları daha dikkatli bir şekilde yeniden okuyun, aynı zamanda listelerinizde ince ayarlar yapmaya ve alıştırmaları uygulamaya devam edin.
Ardından, son olarak, listelerinizi gözden geçirip ince ayar yaparak kitabın tamamını bir kez daha okuyun.
Bu zamana kadar, sizin sesiniz benim sesimde yankılanacak, birlikte emeklerimizin meyvelerini deneyimliyor ve kalbimizin arzularını gerçekleştirmek için ilerliyoruz!
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Aşk
sadece cevap değil;
Dürüstçe ve koşulsuz olarak uygulandığında aynı zamanda nihai sonuçtur.
Kaderinizi takip etme cesaretiniz olsun.
aracılığıyla
BENİ NEDEN SEVMİYORSUN?
İçindekiler
BENİ Neden Sevmiyorsun?
giriş
Eğer bunu okuyorsanız, ya yakın zamanda bir ayrılık yaşadınız, eşinizin sizi aldattığını öğrendiniz, bir sonraki ilişkinizi tahmin ediyorsunuz ve hazırlıklı olduğunuzdan emin olmak istiyorsunuz... ya da Yukarıdakilerin hepsi.
Konuyla ilgili hemen hemen her kitabı okuduktan sonra bile kendimi sürekli aynı tür acı verici ilişki durumuna soktuğumu nihayet fark ettikten sonra, öğrendiklerimin tüm yönlerini kapsayan Tek Noktadan bir kitap oluşturmaya karar verdim ve iyileşmeme ne yardımcı oldu?
Artık midenizin çukurunda yaşayan o dev deliğin diğer tarafına geçmek ilk adım olacak. Kolay değil ve onarım bir gecede gerçekleşmiyor. Ancak, ne kadar erken kırık olmadığınızı ya da aşık olduğunuz kişinin sizi sevmemesi nedeniyle daha az kötü bir insan olmadığınızı ne kadar çabuk anlamaya başlarsanız, o kadar çabuk iyileşirsiniz.
Şu anda bunu düşünmek bile ne kadar zor olsa da, hayatta karşılaştığımız her şeyin bir nedeni olduğunu ve her deneyimden almamız gereken bir ders olduğunu anlamalısınız. Bazılarımız bu dersi öğrenmeden önce aynı durumu tekrar tekrar yaşıyor gibi görünüyor. 'Aptal'ın tanımının 'aynı şeyleri tekrar tekrar yapmak ve farklı bir sonuç beklemek' olduğunu bilsem de, neden sonunda beni aldatan erkekleri seçme eğiliminde olduğumu merak ederek arkama yaslandım.
Kesinlikle bu spesifik 'tipi' aramıyordum. Bu davranış kalıbına sahip insanları etkilemeye devam etmek için ne yapabileceğimi kendime sormaya devam ettim. Sonuçta harika bir avdım. Sıkı çalıştım. Güzel bir evim vardı. Kimsenin beni desteklemesine ihtiyacım yoktu. BENİM hakkında onları başka birini aramaya iten şey neydi?
Ne keşfettim biliyor musun? Kesinlikle benimle ilgili değildi.
Bu kitapta sadece duygusal ilişki tepkilerini ve kişisel iyileşmeyi ele aldığımı belirtmem gerekiyor. Bu kitap, istismarcı bir ilişkiyi sonunda bırakacak gücü bulanlar veya ailesini ve tüm sorumluluklarını öylece terk eden bencil kişiler için geçerli değildir.
Bu kitabı senin için yazdım. Gerçek benliğinizi bulmanıza ve kim olduğunuzdan ve neyi hak ettiğinizden ödün vermeyen bir partnerde aradığınızı tanımlamanıza yardımcı olmak içindir.
Bu kitabın hem erkeklere hem de kadınlara yardımcı olmasını istediğim için, konu bir erkek veya kadın partnere atıfta bulunurken cinsiyete özgü olmaktan kaçınmaya çalıştım. Lütfen 'onlar' veya 'onlar' zamirlerinin sık kullanımından dolayı kusura bakmayın. İngilizce dilinde, cinsiyet ayrımı gözetmeyen tekil bir zamir bariz bir şekilde yoktur.
Bir ilişki nedeniyle incinen birçok insanı izleyip dinlerken, iyi insanların genellikle kötü ilişkileri koruduğunu fark ettim. Açıkçası iyi insanlar TÜM ilişkileri korur. İyi insanlar 'her bulutun bir umut ışığı vardır' ilkesine inandıkları için, orada kalırlar ve hatta uzun süredir amaçlarını aşan ilişkileri onarmaya çalışırlar. Sahte bir güvenlik duygusu ve bilinmeyenle yüzleşme korkusu, tüm yanlış sebeplerden ötürü tarihsel olarak ilişkilere kök salmamıza neden olabilir.
Ben En İyi Seçimim
xiii
Bu dünyaya mutlu ve eksiksiz olmak için gönderildiniz. 'Özgür irade' yeteneğiniz, yol boyunca seçimler yapmanızı mümkün kıldı. Bazen yanlış seçimler yaptık, ancak her durumda, açık fikirli, dürüst bir değerlendirmeyle, geriye dönüp baktığımızda, yaşadığımız her ilişkide bir değer veya en azından bir ders görebileceğimizden eminim. Belki de partnerimiz talepkar olduğu için dersimiz sabrı öğrenmekti. Belki de partnerimizin bazen duyarsız olması nedeniyle şefkati öğrendik. Belki artık çok sevdiğimiz çocuklarımız var ve eğer bu ilişki olmasaydı onlar doğmazdı. Bazen öğrendiğimiz en iyi ders kendi güçlü yönlerimiz ve yeteneklerimiz hakkındaydı çünkü sırtımız duvara dayalı olduğunda, her zaman gerçekten güvenebileceğimiz tek kişi kendimizdir. Ve tahmin et ne oldu? Her zaman üstesinden geliriz!
Lütfen bu kitabı bir gerçeği aklınızda tutarak okuyun: Tanrı size asla yüzleşemeyeceğiniz kadar büyük bir zorluk vermez. Şu anda içinde bulunduğunuz ilişki sonuçta sizin için işe yaramıyorsa, emin olun, bu yalnızca, onu almaya hazır olduğunuzda sizi bekleyen daha iyi bir ilişkinin olduğu anlamına gelir.
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Ne oldu?
Bir partner ayrıldığında nedenini merak etmek insan doğasıdır.
Başlangıçta onlardan nefret etmeye çalışabilirsiniz çünkü nefret etmenin daha hızlı iyileşmenizi sağlayacağını düşünebilirsiniz. Partnerimizin sahip olabileceği tüm kötü özelliklere bakarsak, bu kadar incinmeyeceğimiz mantıklı görünüyor: Ne kadar nankörler, bizden beklentileri ne kadar gerçekçi değil, ne kadar duyarsız, bencil ve belki de en önemlisi. , sahtekâr.
"Bunu bana nasıl yapabildiler?" popüler bir mantra haline gelir. Ne yazık ki, bununla bitmiyor. Bu değerlendirmeleri dışarıda tutarsak iyileşme sürecine büyük katkı sağlarız. Ancak bilinçli ya da bilinçsiz olarak gerçekte ne hissettiğimizi içselleştiririz ve bizi gerçekten rahatsız eden şu içsel soruyla kendimizi hırpalarız: "Onların gitmesine neden olan benim sorunum ne?"
Hiçbir şeyin tesadüfen olduğuna inanmıyorum. Her şeyin bir nedeni var. Tanrı'nın başımıza 'kötü' şeylerin gelmesini istediğini söylemiyorum. Ancak hayat yolunda karşılaştığımız her 7 zorlukta bir ders vardır . Beni zorlayan her kötü deneyimin büyük bir ders ve daha parlak bir gelecekle geldiğini ilk elden öğrendim; şu anda öyle görünmeyebilir.
Sorunlu ilişkiler söz konusu olduğunda, her birimizin sorunda bir rol oynadığını ve bununla bağlantılı bazı sorumluluklara sahip olduğumuzu kabul etmemiz gerekir. Düzgün bir şekilde iyileşmek ve aynı dersleri tekrarlamamak için kendimize hangi rolü oynadığımızı sormamız çok önemlidir. Eğer işler bu kadar iyi gidiyorsa (sizin bakış açınıza göre böyle olabilir), partneriniz neden sizin gibi hissetmedi? Kişisel kriz zamanlarında kendinize eleştirel bir gözle bakmak, şimdiye kadar yapacağınız en zor değerlendirmelerden biridir. Partnerimizin aldatmasının ya da ayrılmaya karar vermesinin bizim hatamız olmadığını söylemek kolaydır. Ancak gerçekte ne olduğunu öğrenmek için kendinize şu soruyu sormanız gerekir: "İlişkide eksik olan şey, onların ayrılmak istemesine neden oldu"? Başka şeylerle ne kadar meşgul oldun? İş şu anda gerçekten çok zamanınızı mı alıyor? Çocuklar gelişimlerinde zor bir dönemden mi geçiyor? Dikkatinizi evden uzaklaştıran ebeveynlerinizden veya kardeşlerinizden gelen aile baskıları mı var? Bunların hepsi ilişkinizin dışındaki meşguliyetler için geçerli nedenler olsa da, konu partnerinizin hayatınızdaki önemlilik hisleri olduğunda 'ölümcül kusurlar' olabilir. Eğer mali baskılar bir sorunsa - ve bunlar genellikle çoğu ilişkide mevcutsa - Yetersizlik veya eksiklik duygusu da partnerinize ağır gelebilir. İletişiminiz nasıldı? Üzüldüğünüzde, biriniz veya her ikiniz de duvar örüp diğerini dışarıda mı bıraktınız? İkinizden biri konuşmaya çalıştı ama diğeri dinlemek istemedi mi? Yoksa biriniz diğerinizi mi aştı?
Bazen zayıflamış bir durumdaki insanlar rahatlık ve sevgi için bir başkasına yönelmeyi daha kolay bulurlar çünkü yeni ilişki yargılamadan destekleyici olabilir. Kişiyi yalnızca o tek taraflı bakış açısıyla tanıyorlar. Bir bakıma patronunun ihtiyaçlarını karşılayan mükemmel bir sekretere benziyor. Kahve getirmesini istediğinde asla şikayet etmez. Sabahları neşeli bir "merhaba" için her zaman zaman bulabilir ve bunu kocasına iltifat ederek tamamlayabilir.
görünüşü veya tavrı ve kravat seçiminin ne kadar harika olduğu. Onun tüm kişisel düzenlemelerini yapıyor, iş ihtiyaçlarıyla ilgileniyor ve hatta şikayetlerine istekli ve destekleyici bir kulak olacak zamanı bile buluyor.
Erkeklerin tarihsel ve basmakalıp olarak sekreterleri için eşlerini terk etmeleri şaşırtıcı mı? Bunun abartılı bir örnek olabileceğini biliyorum, ancak konunun önermesi aynı kalıyor.
Zayıflamış ve mutsuz bir durumda, daha çekici görünen bir seçenekle karşı karşıya kalındığında, meşhur çimler evin dışında çok daha yeşil görünebilir. Daha genç ve daha seksi bir partnerle vakit geçirmek bazı insanların kendilerini daha genç ve seksi hissetmelerini sağlar. Yeni ortağın hiçbir tarihsel bilgisi yok; bu nedenle yeni eşlerini göründüğü gibi kabul ederler. İlişkiyi sürdürmek için kendi gündemleri bile olabilir. Bu 'yeni bal' ile eşiniz artık kendisini daha güçlü hissediyor çünkü kendisi olarak sunduğu herkes olabilir. Sundukları kişinin arkasında gerçek bir gerçeğin olmasına gerek yok çünkü geride bırakmaya çalıştıkları kişi kendilerinin daha zayıf, daha küçük ve eksik bir versiyonudur. Artık yüzleşmek istemedikleri, varlığını inkar etmeye çalıştıkları kişi odur. Ama beğenin ya da beğenmeyin, onların kim olduğu budur. Ve... onların kaçtıkları kişi mutlaka SİZ değilsiniz.
Erkekler ölümden korktukları için yeni eşler ararlar. Kadınlar yeni partnerler ararlar çünkü gerçekte hiç yaşamadıklarını hissederler. İronik olan şu ki, yanıtlar için mevcut ilişkilerinin dışına bakan hem erkekler hem de kadınlar, yalnızca kendi içlerinde bulabilecekleri çözümden kaçıyorlar. Genel olarak konuşursak, sizinle geride bıraktıklarını düşündükleri her türlü sorun veya eksik duygu, bir sonraki ilişkilerinde eninde sonunda kendini gösterecektir. Öyle olması gerekiyor çünkü hiçbir zaman çözülmedi.
Daha ileri gitmeden önce size bir soru sormak istiyorum. Bu ilişkiyi yeniden bir araya getirmek mi istiyorsunuz, yoksa daha iyi bir şeyi beklemek anlamına gelen yeniden başlamaktan mı kaçınmaya çalışıyorsunuz? 'Eldeki kuş' kavramı, mutlaka aradığınız manevi sevgi ve bağlılık bağlantısını sağlamaz. Kötü bir ilişkiyi kurtarmaya çalışmak daha kolay olabilir çünkü bu kendinizi rahat hissettirir ve size tamamen tanıdık gelir. Ne bekleyeceğinizi ve neyi beklemeyeceğinizi biliyorsunuz. Hayal kırıklıklarına zaten alışkın olduğunuza göre bu ilişki daha ne kadar kötüleşebilir ki? Ancak sorunları 'çözerseniz' ve eşinizi geri alırsanız, bu kişiyle yeniden birlikte olmanın size bir ilişkiden hak ettiğiniz her şeyi sağlayıp sağlamayacağını kendinize sormalısınız; Yoksa sırf kolay olduğu için mi taviz veriyorsunuz? Bazen 'eldeki kuş' bize yalnızca kuş pisliğiyle dolu kirli bir el sağlar. Hayatta her şeyin bir nedeni olduğuna göre, partnerinizin ayrılışının başınıza gelen en iyi şey olabileceğini kendinize hatırlatmanız gerekir.
Şiirsel standartlara göre aşık olmak, genellikle kim olduğumuzdan vazgeçmemiz ve partnerimizde kaybolmamız anlamına gelir. Onları 'kalbimizin koruyucusu' yapıyoruz ve bununla ilgileneceklerine güveniyoruz. Sonuçta bizi asla incitmeyeceklerine söz vermediler mi? Onların sevgisinin tadını çıkarmaya ve bu rahatlığı yaşamaya çalışıyoruz. Ancak aşkın amacı bu değil. Aşk, iki kişinin birbirlerinin içindeki en iyiyi ortaya çıkarırken kendilerine karşı dürüst olmalarıdır. Yan yana, ayrı ama bütünü tamamlamak için gerekli olan iki sütunun bir arada durması kavramıdır. Her iki sütun da kendi yaşam inşasına eşit denge getirmediği takdirde, yapının geri kalanı ayakta duracak bütünlüğe, güce veya temele sahip olmaz ve sonunda yıkılır.
Acıyı hisset
Kendinizle temasa geçmek ve ilerlemek, şu anda karşı karşıya olduğunuz acıyı hissetmekle başlar. Canınızın yandığı gerçeğini inkar etmek, içinizde büyüyen ve ortadan kaldırılmadığı takdirde eninde sonunda sizi yok edecek bir kanserin olduğu gerçeğiyle yüzleşmek istemediğinizde, acıyı maskelemek için morfin almak gibidir. Kızmak, üzülmek, gözyaşı dökmek, bağırmak, tempo tutmak, meditasyon yapmak duygularınızı salıvermenize ve yüzeyde iyileşmeye çalışırken onların içeride iltihaplanmasını önlemenize yardımcı olacaktır. Kesilmiş bir bacağa yara bandı koyamazsınız. Bu durumla yüzleşmeniz, bunun size nasıl hissettirdiğinin farkına varmanız ve ardından kendi kişisel çözümlerinizi aramanız gerekir. Dün dündü. Yarın yarındır. BUGÜN yaşamak konusunda ne yapacaksınız?
Sevdiğim birini kaybedeceğimi düşündüğümde ilk tepkim, onların fikirlerini değiştirip ayrılmamaya karar vermeleri için ilgimin ve bağlılığımın sesini açmak oldu. Daha fazlasını yapardım, daha fazlasını verirdim, daha çok severdim. Onun düşünebileceği 'diğer kadınlardan' daha seksi, daha esprili, daha eğlenceli ve sevilmesi daha kolay olurdum. Onların ilgi alanları ve öncelikleri, gerçekte öyle olsa da olmasa da, benim ilgilerim ve önceliklerim haline geldi. Ama harika kadınların bu süper insan versiyonu olarak kendimi kaybettim. Sadece
şu: tüm bu harika nitelikleri gösterdiğimde daha da aşağılayıcı ve duygusal olarak üzücüydü, ama yine de önemi yoktu! Davranışımın, ilişkiyi tam bir katılım göstererek satın almaya çalıştığımı gösterdiğini fark ettiğimde kendime olan saygımı kaybetmeye başladım.
Peki ya ben? Ben de arada bir beni ilk sıraya koyan birini hak etmiyor muyum? Tek taraflı bir ilişkiye nasıl bu kadar ilerlediğimi kendime sormam gerekiyordu. Daha da büyük bir soru şuydu: Onu korumak ve kurtarmak için neden bu kadar çabalıyordum? Ne zaman sar/ay oldum? Bu ilişkide benim için ne vardı? Eğer ben 'kazanırsam' ve partnerim benimle kalırsa, kendime ait bir 'rüya eşi' bulamama pahasına onun 'rüya arkadaşı' olma lüksüne sahip olurum. Tanıdık geliyor mu?
İlişkilerde Eşitlik Beklemek Bencillik Değildir
Bencillikle ilgili kişisel bir sorunum var. Bencil insanları ve bencil davranışları sevmiyorum. Bu güçlü duygunun nereden kaynaklandığını tam olarak bilmiyorum ama bu bana yeterince yerleşmiş durumda ve bencil davranışın tam olarak ne olduğunu kabul etmem uzun zaman aldı. Birini sevmek ve karşılığında onun da sizi sevmesini sağlamak bencil bir istek değildir. Ancak bir ilişkide eşitliğin, her iki tarafın da aynı şekilde tepki vermesi ve hareket etmesi anlamına gelmediğinin farkında olmak da önemlidir. Eşitlik, her birimizin ilişkiden kendi payına düşeni kendi benzersiz ve harika bir şekilde sürdürmesi anlamına gelir. Bir kişi sevgisini evin ve ailenin bakımını üstlenerek gösterebilir. Diğeri işe gidiyor. Her iki insan da 'bütüne' adil bir katkı yaptıklarını ve aldıklarını hissettikleri sürece ilişkilerinde eşitlik vardır.
Benim onları sevdiğim ve onlara değer verdiğim gibi, partnerlerimin de beni sevmelerini ve önemsemelerini istemenin bencillik olmadığını öğrenmem gerekiyordu. Sevgiyi hak etmenin ve sevgiyi beklemenin ne demek olduğunu öğrenmem gerekiyordu.
bencil bir istek değil. Bu sizin de öğrenmeniz gereken bir şey olabilir. 'Bencillik' konusunda kendi kişisel takıntım olduğundan, karşılığında hiçbir şey beklemeden her zaman kendimden vermiştim. Ne yazık ki beklediğimi aldım. Yıllar boyunca harika hediyeler veya geziler almama rağmen, partnerim bana kendisinden bir parça vermediği için kendimi hala boşlukta hissettim; o sadece yükümlülüklerini yerine getiriyordu.
Partnerimin ruhunu paylaşmak istiyorum. Onun en iç kısmına dokunmak ve onun uzanıp benim en iç tarafıma dokunmasını istiyorum. Bu alışveriş 'şeyler' ile ilgili değil. Bu, en değerli hediyemizi vermekle ilgilidir: Kendimizin hediyesi... Zamanın hediyesi.
Aşıklar arasında karşılıklı saygı ve sevgi alışverişini beklemek gerçekçi değildir. Siz ve partneriniz kendinizi farklı ifade ediyor olsanız bile, sevgi eşitliğinin mevcut olması ve her biriniz tarafından hissedilmesi gerekir. Sağlam bir ilişki kuran şey budur.
Yarı zamanlı çalışan ebeveynlerin çoğu, iyi ebeveynliğin sadece sağlamak anlamına geldiğini düşünüyor. Durumun içinde olmak ve çocuğun ihtiyaçlarını ve boşluklarını dinleyip görmek için zaman ayırmak yerine, çocuk ulaştığında bir çek yazarlar.
Yakın ilişkiler de aynı tuzağa düşebilir. Mumlar ve müzik eşliğinde sevişmeyi içeren özel bir akşam, partneriniz için genellikle pahalı bir hediyeden çok daha anlamlı olacaktır. Bu, özellikle partnerinize öncelik vermek için başka bir şeye zaman ayırdıysanız geçerlidir. Hayatın 'koşu bandında' kalmak yerine, başka birinin ihtiyaçlarını düşünmeye zaman ayırsaydık, her şey ne kadar basit olabilirdi. Bilinçli olarak zaman ayırmadıkça, küçük şeyler için asla iyi bir zaman olmayacak gibi görünüyor.
Çoğu konuda olduğu gibi iletişim de kritik öneme sahiptir. Partneriniz ihtiyaçlarınızı nasıl karşılayacağını bilmiyorsa ve siz
onlara asla söyleme, bu kimin suçu? Kimseyi suçlamaya çalışmıyorum ve ortaklarımızın bizi mutlu etmek için kendi başlarına biraz çaba göstermelerinin güzel olacağını ilk fark eden benim. Ama tahmin et ne oldu? Doğru şeyi nasıl yapacaklarını bilemeyebilirler, hatta sizin denemelerini istediğinizi bile bilmiyor olabilirler!
Ayrıca sevgi ve ilgi gösterme yöntemlerinizin, eşinizin gösterdiği yöntemlerle aynı olmasını beklemeyin. Herkes farklıdır ve her birimizin duygularımızı ifade etme yolları farklıdır. Kendiniz için oluşturduğunuz 'doğru davranış kuralları' eşiniz tarafından bilinmiyor olabilir. Belki de hiç kimse onlara öğretmedi ya da yaşayacakları ilişki kuralları oluşturmalarına yardım etmedi. Bu süreçte partnerlerine zarar verdiklerini bilmeden, her günü günü geldiğinde oynayabilirler.
'Koşulsuz sevgi'nin tanımı 'beklentisiz hareket etmektir'. Bir şeyi yapmayı, ya yapmak istediğiniz için ya da yapılacak doğru şey olduğu için seçersiniz. Yaptığınız iyiliğin ardından bir tür tepki beklediğiniz için değil. Sevgiyle yaptığınızı iddia ettiğiniz hiçbir şeyi, eyleminizin belirli bir karşı tepkiye yol açacağını düşündüğünüzde asla yapmamalısınız. Koşulsuz sevgi tam da budur. Koşulsuz sevgi. Çocuklarınızı sadece uslu dururlarsa sevemezsiniz. Onları seviyorsun çünkü onlar senin - hataların falan. Saygılı olmayan veya davranışları daha zorlayıcı olan birini sevmek daha zor olabilir ama yine de onu seversiniz.
Ayrılığınızın veya ayrılığınızın acısını hissetmek, işlerin nerede ters gitmeye başladığını belirlemeye başlamanızı sağlayacaktır. Ne eksikti? Ne zaman kendinizi boş veya tatminsiz hissetmeye başladınız? Eşinizin mutsuz olduğunda hissettiği gibi duygularınıza göre hareket etmemiş olmanız, bu duyguların var olmadığı anlamına gelmez. Eğer dürüstçe ipuçları ararsanız onları bulacaksınız.
Unutmayın, eğer bu ilişkinin olması gerekiyorsa öyle olacaktır. Çalıştırmak için manipüle etmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Her günü dolu dolu yaşarken kendiniz olmanız (ve belki de onun kim olduğunu bulmanız!) gerekir. Geriye dönüp 'olabilecek' ya da 'olması gereken'e bakmak hiçbir şey kazandırmaz. Bugün var olan gerçek olan tek şeydir. Dün yalnızca iyileşme ve büyüme için bir öğretici olarak ele alınabilir. Ne öğrenebilirsin? Hangi rolü oynadın? BUGÜN neyi farklı yapardınız? Yarın kim olabilirsin? Hayatınızı GERÇEKTEN nasıl bir insanla geçirmek istersiniz?
Acı yerine neşeyi hak ettiğinizi öğrendiğinizde sanki başka seçeneğiniz yokmuş gibi acıya teslim olmayı bırakacaksınız. Her ne kadar öyleymiş gibi hissetseniz de hiçbir ilişkide sıkışıp kalmıyorsunuz. Zamanlama zor olabilir ama SINIRSIZ seçeneğiniz olduğunu bilin. Bazen kendimiz için yarattığımız durumun büyüklüğünün farkına vardığımızda, o durumun çok derinlerine saplanırız ve bir çıkış yolu göremez hale geliriz. Ancak bu, onu kabullenip sıradanlıkla, daha da kötüsü mutsuzlukla yaşamak için bir neden değil. Seçeneklerinizi gözden geçirmeniz ve yapılacak en iyi seçime karar vermeniz yeterlidir. Daha sonra nasıl ilerlemek istediğinize karar verin.
10
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Bağışlama
İlişkinizin büyük olasılıkla bitmiş veya şu anki haliyle yürümez olduğunu ve bu nedenle yola devam etme zamanınızın geldiğini varsayacağım. Siz ve partnerinizin nihai olarak birlikte olmanız gerektiğine inanıyor olsanız bile, eğer eski ilişki artık ikiniz için de işe yaramıyorsa, ister birlikte ister ayrı olsun, yeni ve daha sağlıklı bir başlangıca sahip olmanız için bu ilişkinin sona ermesi gerekir.
Hepimiz “Yeni kapının açılabilmesi için eski kapının kapanması gerekir” kavramını çok iyi biliyoruz. Öfke, kırgınlık, hayal kırıklığı ve şüphe duygularını barındırdığınız sürece, eski ilişkinize katranlı bir bebek gibi kilitlenip hareket edemeyecek durumda kalacaksınız. Birinin davranışını affetmek için onu affetmeniz gerekmez. Aynı şekilde kendinizi kandırıp uygunsuz bir bahaneyle maskeleyerek kabul edilemez davranışları da kabul etmemelisiniz. Birisi davranışlarıyla sizi incitiyorsa, duygularınızı doğrudan ona ifade etmeniz gerekir. Eğer pişmanlarsa ve eylem doğal davranış kalıplarının bir parçası olarak devam etmiyorsa, ikiniz de ilerleyebilirsiniz. Ancak duygularınızı görmezden gelirler ve üzgün olmanıza rağmen hatalı davranmaya devam ederlerse, o zaman nasıl ilerleyeceğinize karar vermek size kalmıştır.
Yalnızca SİZDEN sorumlu olabilirsiniz. Birinden ne kadar 'kötü davranış' kabul etmeye hazır olduğunuzu yalnızca siz bilirsiniz. Kalbiniz ne kadar acıyı kaldırabilir? Kendinizi korumaya gelince çizgiyi çekmek size kalmış; inançlarınız için ayağa kalkın.
Kendimizi veya başkalarını affetmemek, bizi şu anda bulunduğumuz yerde sıkışıp tutacak ciddi bir enerji tıkanıklığı yaratır. Birine kin beslediğinizde, kin yaratan eylem ikiniz arasında süregelen bir zorluk olmaya devam edecektir. Her çatışmanın çözülmesi gerekir, aksi takdirde iltihaplanıp büyüyecektir. Affetmek kör olmak ya da kabullenmek anlamına gelmez. Bu, bir eylemi kabul ettiğiniz, analiz ettiğiniz ve ardından bu konuda kabul edebileceğiniz bir karar verdiğiniz anlamına gelir. Kararınızı verdikten sonra ilerlemenin zamanı geldi. Kararınız, gelecekteki karışıklıklar veya geri dönüşler potansiyeli taşıyan, birikmiş acılardan arınmış olmalıdır. Birini içtenlikle affettiyseniz konu bitmiştir, ancak bu durum onunla ilişkinizi bir şekilde değiştirebilir. Güven veya yakınlık duygunuzu değiştirebilir, hatta ilişkiye bağlı kalma yeteneğinizi bile değiştirebilir. Ancak affetmek, GERÇEK affetmek sizi özgür kılacak ve çok daha iyi ve daha eksiksiz bir insana dönüşmenizi sağlayacaktır.
Hepimizin takip edeceği bir yol var. Bazen yolda istemeden de olsa başkasının yoluna basmışızdır ve o yol bizim için işe yaramamaktadır. Bazen doğru gelmese bile onların yolunu kabul ederiz çünkü kendi yolumuzda yalnız yürümek istemeyiz. Bu kişiye aşık olduğumuzu ve bunun işe yaramasını istediğimizi düşünsek de, kendimizin tersyüz olmasına, olmadığımız birine dönüşmesine izin veremeyiz. Açıkça yanlış olduğu halde, her şeyin yolunda olduğu yanılsamasını vermek için neden kişisel gücümüz dahilinde her şeyi yapmaya çalışalım ki? Bir yalanla yaşayamayacağımızı anlamamızın zamanı geldi. Hepimiz 'gerçeği' yaşamak için doğduk.
Hayatınızda neyin kabul edilebilir olup olmadığı konusunda dürüst olmadığınız sürece asla mutlu olmayacaksınız. Senin hayatın. Başkasının hayatı değil. Bir şehit olarak mutsuz ya da rahatsız bir ilişki içinde kalmazsınız. Sırf ailenizin, çocuklarınızın iyiliği için ya da partnerinizin sizsiz idare edememesi nedeniyle orada kalmanız, mutluluk hakkından vazgeçmeniz için bir neden değildir. Yalnızca kendinizi aldatmıyorsunuz; korumaya çalıştığınız sevdiklerinizi aldatıyorsunuz. Çocuklarınız ayrı konutlardan da olsa anlaşabilen ebeveynleri hak etmiyor mu? Partneriniz, rol yapmak yerine kendisini tamamen seven biriyle birlikte olmayı hak etmiyor mu? Çünkü rol yapmak amacınıza daha uygun mu? Doyurucu bir ilişkiyi hak etmiyor musun?
Belki de affetmeniz gereken ilk kişi kendinizsiniz. Hayatınızın yürümesini sağlamak için başkalarının hayatlarını manipüle mi ettiniz? Sırf bir şeylerin değişmesini engellemek için insanlara, doğru olmasa bile duymak istediklerini mi söylüyorsunuz? Sırf barışı korumak veya kavgayı atlatmak için kabul edilemez davranışları kabul ediyor musunuz? Büyümekten korkuyor musunuz ve böylece onların da büyümesini engellemek için kendinize ve sevdiklerinize karşı sahtekarlık mı yapıyorsunuz?
Hayatınızı dürüstçe yaşamalı ve kim olduğunuzun özü olan inançlardan taviz vermemelisiniz. Hepimiz değişme yeteneğine sahibiz. Bir inanç, siz fikrinizi değiştirip başka bir şeye inanmaya karar verene kadar inançtır. Ancak, eylemlerimizin doğru ya da yanlış olduğunu bize söyleyen, kalbimizde yakın tuttuğumuz inanç ve değerlerden taviz verilemez. İlişkilerin büyümesi ve gelişmesi için kararlı ve tek eşli olması gerektiğine inanıyorsanız, o zaman bağlanmayı reddeden bir partnerle veya başka partnerlerle yaşayamazsınız. Başkalarıyla görüşen ve size olan sevgisini kabul eden bir eşinizle birlikteyseniz, eşiniz mutlu ve tatmin olmak için ihtiyacınız olan türden bir ilişkiye katılmaya istekli değildir. Denemeye çalışsan bile
'Kafa karışıklığı veya kararsızlık doğasını' anlayın veya bahaneler uydurun, gerçek şu ki, kişisel inanç sisteminizi takip etmiyorsunuz ve bir yalanı yaşıyorsunuz. Partneriniz, sizinkiyle örtüşmese bile, kendi hayatının yolunu izlemeyi seçiyor. Bu onları hatalı yapmaz. Aynı şekilde, istemedikleri halde onları sizin yolunuza gitmeye zorlamak da sizi haklı çıkarmaz. Sizinkilerle çatışan değerlere sahip, kabul edilemez bir eşe aşık oldunuz.
Sizi ve sevdiğiniz kişiyi ayıran çatışmanın doğası ne olursa olsun, partnerinizin kendi yolunu değiştirip sonunda sizinkine katılma niyetinde olduğu izlenimini edindiyseniz ve siz sabırla onun aydınlanmasının gerçekleşmesini beklediyseniz ama bu asla gerçekleşmediyse, o zaman gerçeği kabul etmeli, aldatmacayı affetmeli ve daha uygun, sevgi dolu bir partner bulmalısınız. Partnerinizi dürüstçe affeder ve yolunuza devam ederseniz, bu ilişkiyle ilgili dersinizi almış olacaksınız ve aynı durumun bir daha başınıza gelmesine gerek kalmayacak. İnsanların aynı yıkıcı ilişki kalıplarını defalarca tekrarladığını gördüğünüzde, bu onların kendilerine öğretilen dersi öğrenmek için gerekli çalışmaları yapmadıkları anlamına gelir. Dersi anladığınızda, bağlılık duygularınızı serbest bırakabilir ve doğru ilişkinin hayatınıza girmesine hazır olabilirsiniz.
Gelecekte, deneyimleyerek öğrendikçe ve mümkün olan en iyi yaşam için arzularınızı pekiştirdikçe, yalnızca yaşam boyu değerlerinizi, vaatlerinizi ve hayallerinizi paylaşan insanlarla ilişkiler kurmanıza izin vereceksiniz. Başkalarıyla olan ilişkinizde mutluluk bulunamaz. KENDİNİZLE mutlu olduğunuzda, bir hayat arkadaşınızın sağlayabileceği katkılardan da keyif alabilirsiniz. Bazıları için bir ilişkinin sona ermesinden duydukları üzüntü aslında sevdikleri ve kaybettikleri kişiyle ilgili değildir. Bu, artık yok olan o ilişkide var olduğunu hissettikleri potansiyelle ilgili. Kişiyi özlemiyorlar; potansiyeli kaçırıyorlar. Fanteziyi özlüyorlar
zihinlerinde yarattıkları gelecek. Ancak potansiyel hiçbir zaman kaybolmaz. Sadece başka biriyle gerçekleştirilmesi gerekebilir.
Dikkat edin, kederinizden dolayı üzülmeyin. İlişkinizin bitmesi için bir şeyler eksikti. Artık partnerinizin ihtiyaç duyduğu her şey olmaya çalışmak yerine, SİZİN ihtiyacınız olan her şey olan bir partnerle gerçek tatmin ve tamamlanmayı bulma fırsatına sahip olduğunuz için minnettar olun.
16
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Yeniden Birleşme:
'Kovalamayı' Kazanmak veya Sevmek
Sebepleriniz konusunda dürüst olduğunuz sürece, bir ilişkinin yürümesi için elinizden gelen her şeyi yapmakta yanlış bir şey yoktur. Birine yatırım yaptığınızda, ona zamanınızı ve sevginizi verdiğinizde, onunla sizin için özel olan anılarınız ve deneyimleriniz olduğunda, işler zorlaştığında ya da daha iyi bir şey ortaya çıktığında öylece çekip gitmeyi seçmemeniz takdire şayandır. . Ancak biriyle kalmanızın tek nedeni zaman ve tarih değildir. Ayrıca kendinize ve sanatınıza karşı da dürüst olmalısınız.
İnsanlar aşktan düşerler ve bunun binlerce nedeni olabilir. Siz ve eşiniz her gün büyüyor ve değişiyorsunuz. Hayatın deneyimleri sizi farklı yönlere, bazen de hiç beklemediğiniz ama biriniz için önemli hale gelen yönlere götürüyor olabilir.
Partnerinizi terk ettiği için affetmekte zorlanıyorsanız, kendinize bunun nedenini sorun. Onları çok sevdiğin için mi ancak yeniden bir araya gelmeyi kabul edebiliyorsun? Yoksa kazanmakla mı ilgili? Reddedilmenin acısından daha büyük bir acı yoktur. Birinin bunu yapmadığını hissetmek
istemek ruhunuzun derinliklerini incitebilir ve ilişkilerdeki bu kadar kişisel değişikliklerin kişisel olarak ele alınamayacağını hatırlamak zordur. Her birimizin bu dünyaya gönderildiği büyüme ve öğrenme süreci her zaman partnerimizinkiyle örtüşmeyecektir. Eşinizle birlikte olmanıza dair İlahi bir plan olmadığı sürece, ilişkinizi sürdürmek birbirinizin özgür iradesine bağlı olacaktır.
Partneriniz başka birine aşık olduğu için terk edildiyseniz ve siz de bırakmakta zorluk çekiyorsanız, sorununuz eşinize aşık olmakla ilgili olmayabilir. Büyük olasılıkla, onların sevgisini geri kazanmanın ve partnerinizin, ilişkinizi bozduğunu düşündüğünüz kişiye karşı olan duygularını yenmenin fethi ile ilgilidir. Bu durumda gönül yaranızı onarmak affetmekle ilgili değildir. Kazanmak istiyorsun. Yeni partnerinizin, eşinizin oyunlarını yeniden değerlendirdiğini ve artık sizin daha iyi bir seçim olduğunuzu kabul ettiğini bilmesini istiyorsunuz. Ancak şimdi kendinize sormanız gereken soru şu: Eşiniz gerçekten Y( )U için en iyi seçim mi? Onları gerçekten istiyor musun?
Bir erkeğin neredeyse başından beri bir şekilde tatminsiz olduğu bir ilişki biliyordum. Görüştüğü kadın eğlenceliydi ve başlangıçta 'onu yaşayanların dünyasına geri getirdi.' Onunla tanışmadan önce, bir başka bozulan ilişkinin acısını çekerek, yalnız başına çok zaman geçirdi. Yeni kadın aslında onun tipi olmasa da, onun arkadaşlığından hoşlanıyordu ama onunla ciddileşmeye hiç niyeti yoktu. Ne yazık ki onun hakkında çok ciddileşti. Adam neredeyse iki yıldır bu ilişkiden kurtulmaya çalışıyordu. Eninde sonunda ne kadar farklı olduklarını göreceğini ve bu ilişkiyi sonlandıracak kişinin kendisi olacağını umarak karamsar davranır ya da kasıtlı olarak zor davranırdı. Ama o yapmadı. Birisini incitmekte çok zorlandığı için, hayatına devam etme konusunu açtığında, her zaman onun işleri halletmeye çalışma ricalarına teslim oluyordu. O izin verdi
arzuları onun sağduyusuna ağır basıyor ve her zaman tekrar bir araya geliyorlardı.
Adam çok sinirlenmeye ve ilişkide kendini kapana kısılmış hissetmeye başlamıştı. Bu kadının hayatında kalmasına izin verdiği sürece arzuladığı ruh eşini elde edemeyeceğini fark etti. Sonunda kadın, erkeğin kendisiyle bağlantısının olmadığını fark etti ve sonunda başka biriyle tanıştı. Öğrendiğinde şaşkına döndü. Onu bu kadar çok seven birini neden reddettiğini sorgulamaya başladı. Belki onun hakkında yanılıyordu. Belki de ilişkilerini bir kez daha gözden geçirmeliydi. Ailesi ve arkadaşları onun tutumundaki değişikliğe inanamadı. Bu adamın neredeyse iki yıldır umutsuzca hayatından çıkarmaya çalıştığı biriyle barışmayı neden düşündüğünü merak ediyorlardı. Deli miydi? Kadın açıkça onun için hatalıydı ve o da bunu biliyordu.
Ne yapıyordu? Kazanmaya çalışıyordu. İlişki topu kendi sahasında olduğu sürece iyiydi. Kontrolünden çıktığı anda topu geri istedi.
Durumunuz yeniden bir araya gelmek ya da rekabet olarak algıladığınız şeyi kazanmakla ilgili değilse, kendinize partnerinizle sevgi dolu bir ilişkinin peşinde olup olmadığınızı ya da bunun hoşunuza giden "kovalamaca" mücadelesi olup olmadığını sorun. Seni sevmesi için bu kadar çabaladığın kişi, karşılığında gerçekten seni isteseydi isteyeceğin biri mi? Kulağa ne kadar çılgınca gelse de bazen yalnızca sahip olamadığımız şeyleri isteriz. Muhtemelen kalbimizin arzuladığı kişiler olmayan insanların peşine düşeriz. İstediğimizi elde edebileceğimizi kendimize gösterme ihtiyacı duyarız, ancak tam olarak analiz edildiğinde onu gerçekten istiyor muyuz?
Affettiğinizin ve şifa verdiğiniz şeyin ne olduğunu anlayana kadar iyileşmeye veya affetmeye başlayamazsınız. İşte bu yüzden
Kendinize yas tutmak, ne olduğunu anlamak ve acınızı hissetmek için zaman tanımanız çok önemli. Acının kaynağını da anlamalısınız. Bu gerçekten sevdiğiniz ve kaybettiğiniz kişiyle mi alakalı yoksa hayatınızın bu noktasında gerçekten yeniden başlamak istemediğiniz için kendiniz için mi?
Birini affedebilmenin anahtarı, onun size yaptıklarını gerçekte kim olduğundan ayırmaktır. Belki onlar gerçek aşkı ifade etme ve hissetme konusunda acizdiler ve sizin kalbiniz onların yoluna çıktı. Düşünmeyi bırakın ve kabul etmeye başlayın. Olan bitenden bir anlam çıkarmaya çalışırken kendinizi delirteceksiniz. Kendinize sürekli 'neden' diye sormayın. Bunun yerine sadece hissedin. Yaşadığınız duyguları deneyimleyin ve onlardan öğrenin. Eğer ilişkiniz böyle değilse, dramanıza dahil olan tüm oyuncuları affetmenin ve onlara gerçekten iyi dilekler dilemenin zamanı gelmiştir. Kabullenmesi ne kadar zor olursa olsun, eşiniz sırf size kin beslemek ya da sizi incitmek için başka birine aşık olmadı. Planlanmamıştı. Başka bir ortak bile aramıyor olabilirler. Ne olduysa oldu. Kabul et. Eşinizin yaptığından hoşlanmayabilirsiniz ve onun davranışlarını asla tasvip etmeyebilirsiniz, ancak onu affedebilir ve daha iyi birine geçebilirsiniz.
Koşulsuz Dürüstlüğü Kabul Edebilir misiniz ?
Bir kişi, 'şartlı' dürüst olamayacağı gibi, 'şartlı' dürüst de olamaz
> 'şartlı' hamile. Ya öylesindir ya da değilsin. Bu kadar basit. Herkes eşinin tam dürüstlüğünü hak eder. Aynı şekilde biz de koşulsuz dürüst olmalıyız.
Koşulsuz dürüstlük beklemek hem veren hem de alan için önemli bir sorumluluktur. Koşulsuz dürüstlük veren biri olarak, artık eylemlerinizden ve bunların sonuçlarından tamamen sorumlu olduğunuzu anlamalısınız. Bir alıcı olarak, eşinizin size tüm gerçeği bir bütün olarak söylemesine izin vermelisiniz ve dürüst olmaya çalışırken onu korkutmamalısınız. Sizi incitebileceklerini ve duyduklarınızın sonuçta kaçınmayı tercih edebileceğiniz bir tepkiye neden olabileceğini bilerek, onların gerçeklerini duymaya hazırlıklı olmalısınız. Karanlıkta yaşamak parlak bir geleceği teşvik etmez; sizi daha rahat olmak için daha çok çalışmaya teşvik ederken, yalnızca mevcut durumunuzun küflenmesine neden olur. Gerçekleştirilmesi gereken herhangi bir acı eninde sonunda gerçekleşecektir. Eşinizin dürüst olmasına izin vermezseniz, sorunların ortaya çıkması ve kabul edilmesi biraz daha uzun sürebilir.
Partnerlerimin dürüstlükleriyle gurur duyduğu iki ilişkim oldu. “Sana asla yalan söylemedim” her zaman yürekten tartışmalarımızın bir parçasıydı. Ne yazık ki her iki durumda da yalan söylemeseler de tamamen dürüst de değillerdi. Spesifik olarak bir konu ile karşılaştığımda, soruma özel, dürüst bir cevap alırdım, ne eksik ne fazla. Mesela evli olduğunu sandığım bir adam benden randevu istedi. İlişkimize başlamadan önce hâlâ evli olup olmadığını sordum, o da bana 'boşanma aşamasında olduğunu' söyledi. Ben de boşanma sürecinin tam ortasında olduğum için bu işlerin karmaşık hale geldiğini ve sonuçlanmasının biraz zaman alabileceğini anladım. Önceki ilişkilerimizin sona ermesine paralel olarak onunla çıkmaya başlamayı kabul ettim. Geziler ve tatiller bizim için sorun haline geldiğinde, kısa sürede potansiyel eşimin boşanma sürecinde olduğunu öğrendim ama ne yazık ki eşinin bundan haberi yoktu. Aslında dokuz yıl sonra hala evliler. Sanırım hiç sormadı!
Dersini kaçıracak biri değil, sadece evli olmayan bir adamla tanıştım; birçok insanla çıktı ve 'kimseye bağlı değildi.' Bu durum daha güvenli görünüyordu. Beş ay birlikte vakit geçirdikten sonra ona aşık olduğumu fark ettim. Bir gün seviştikten sonra şakacı bir şekilde şu soruyu sordum: "Sana gerçekten deli olduğum için beni incitecek misin?" Bu noktada, nihai yanıtsızlığı aldım: "Bana bu soruyu sormanın zamanı değil."
Rahatsız edici bir durumu bir kenara bırakarak birkaç saat bekledim ve önceki sorumu yanıtlaması için daha iyi bir zaman olup olmadığını sordum. Daha sonra bana on yılı aşkın süredir görüştüğü bir kadından bahsetti. Onunla hiç yaşamamış olmasına ve uzun ilişkileri boyunca sürekli başka kadınlarla çıkmış olmasına rağmen, 'bana karşı hisleri ne olursa olsun onu görmeyi bırakmaya istekli değildi.'
Ah.
Bu daha iyi olur. Onu görmeye devam ettim! Onu zaten sevdiğimden, eğer birlikte yeterince zaman geçirirsek, yakında 'aklını başına toplayacağını' ve onun için en iyi seçimin ben olduğumu anlayacağını düşündüm. Her anımızı birbirimizi tanıyarak, sevişerek ve hayatı kucaklayarak geçirdiğimiz için, onun diğer tüm kadınları bir kenara bırakıp ömür boyu sevgi ve bağlılığa giden yolumda bana katılacağına emindim.
Bana aşık oldu. Ancak şimdi bir ikilem içindeydi. 10+ Yıllık Bayan, kendisine birdenbire vakit ayıramadığından şikayet ediyordu. Nihayet, birlikte geçirdikleri onca yıldan sonra, bunca zamandır kaçındığı o büyük soruyu sormak zorunda kaldı: "Başka biriyle mi çıkıyorsun?" Ona yalan söylemedi. Evet dedi." Şimdi, on yılı aşkın bir sürenin ardından, sevgili partnerinin saptığı tek ilişkinin benimle olan ilişkisi olduğunu düşünüyordu. Onun aksinden hiç şüphelenmediğine inanamasam da, o soruyu hiç sormadı ve o da hiçbir zaman gerçeği söylemek zorunda kalmadı. Her ikisi de uyumlu ve kendi çıkarlarına hizmet eden bir sahtekârlık içinde yaşadılar.
Dürüstlüğün cinsiyet meselesi olduğunu düşünmüyorum. Eminim kadınlar da erkekler kadar hatta daha fazla dürüstlükten kaçınırlar. Mevcut ilişkimizde rahat ve güvende hissediyorsak, ne kadar boş olursa olsun, neden ortalığı karıştıralım ki? “Peki ya ilişkimiz olması gerektiğini düşündüğümüz gibi değilse? O kadar da kötü değil.” Flow bunu kendinize sık sık söylediniz mi? Yeterince söylendiğinde, orada bizim için bir prens ya da prenses olmadığına ve 'sonsuza kadar mutlu olmanın' yalnızca peri masallarında yaşandığına kendimizi bile ikna edebiliriz.
Bu durumda benim için de masal gerçekleşmedi. Bağlılık değerlerime inandığım ve bu önemli konuda hayatımdan taviz vermeyi reddettiğim için eşime ya benimle özel bir evde kalma seçeneği vermek zorunda kaldım.
ya da ihtiyatlı ama sorgulanamaz bir playboy olarak önceki hayatına geri dönecek. İkincisini seçti. On yılı aşkın süredir birlikte olduğu kadın onu olduğu gibi kabul etti, ona asla cevaplamak istemediği sorular sormadı ya da onun duymak istemediği diyaloğu teşvik etmedi. Kendi ifadesine göre beni hiç kimseyi sevmediğinden daha çok sevmesine, arkadaşlığımdan daha çok keyif almasına, daha çok ortak noktaya sahip olmasına, ailesini ve arkadaşlarını daha çok paylaşmasına, daha fazla tutku hissetmesine ve birlikte geçireceğimiz zamanı özlemesine rağmen, kendini bir türlü bu duruma getiremiyordu. Birlikte sahip olabileceğimiz geleceğe doğru inanç sıçramasını yapın.
Benimle olmayı seçerse bunun, kendisiyle ilgili rahat olduğu pek çok şeyi değiştirmek zorunda kalacağı anlamına geleceğini fark etmem uzun zaman aldı. Ondaki farklı özellikleri ortaya çıkardım. Benimle birlikte ailesine daha yakındı; daha sabırlı, düşünceli ve duygularına karşı daha duyarlıdırlar. Diğer ilişkisinde dışarıdan bakıldığında her şey onunla ilgiliymiş gibi görünüyordu. Bencil ve meşgul olabileceği görülüyordu ve ne olursa olsun onu kabul etti. Benim açımdan, arkadaşları ve ailesi söz konusu olduğunda daha iyi bir insan olmasına rağmen koruyabileceği bir kişilik değildi. Çoğu zaman 'olmaktan rahatsızlık duymadığı kişi' değildi.
Onunla kalmayı seçmek onun için de kolay değildi ama yapılması gereken doğru şeydi. Bu onun olmak istediği kişi olmasına izin verdi. Hayatındaki hiç kimse onun seçimini anlamadı. Annesi, çocukları ve yakın arkadaşları, biz birlikteyken onun daha mutlu ve daha tamamlanmış olduğunu hissettiler. Ancak karar onların ya da benim vermem gereken bir karar değildi. Yaşam seçimleri grup kararları değildir. Seçimlerimizin sorumluluğunu almalı ve bunların bazılarının tercih ettiği seçimler olmasa da en azından bizim için dürüst seçimler olduğunu bilmeliyiz. O zaman kararlarımızın sonuçlarıyla yaşamayı öğrenmemiz gerektiğini kabul etmeliyiz.
Kendi ihtiyaçlarınız ve arzularınız konusunda kendinize karşı dürüst olmak, bunları gerçekleştirmek için hangi rolü oynamaları gerektiği konusunda partnerinize karşı dürüst olmak kadar zordur. Bazen bir birliktelikte her iki tarafı da mutlu eden şeyler söz konusu olduğunda alıp verebiliriz. Bazen de bedel ödenemeyecek kadar yüksektir ve kendinden taviz vermek kabul edilebilir bir seçenek değildir.
Partnerinizi korumak için yalan söylemenin sorun olmayacağını düşünerek kendinizi asla kandırmayın. Zarar verici eylemlerden korunmak yalnızca yalan söyleyen kişiye yarar. İlişkiler, dürüstlük ve doğrulukla çevrelendiğinde en iyi şekilde korunur ve onurlandırılır. "Başkalarının sana yapmasını istediğin şeyi başkalarına da yap" altın kuralı hayatın her alanında geçerlidir. 'Karma' kavramı da bu kuralda rol oynuyor. Başkalarına aktardığımız her iyilik bir şekilde bize geri dönecektir. Aynı şekilde yaptığımız her kötülük, hayatımızda da kendisini gösterecektir. Yalan söylersen sana da yalan söylenir. Sen aldatırsan başkaları da seni aldatır. Dünyaya koşulsuz sevgi gösterirseniz, bol sevgi hayatınızı dolduracaktır. Allah bize fırsatlar sunuyor. O'nun sağladıklarıyla ne yaptığımızı görmek, karakterimizin bir sınavıdır.
26
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Yalnızca Kendinizi Kurtarın
Bazen çok fazla veriyoruz. Bir ilişkinin karşılıklı bağımlılığına kapılıyoruz ve kendimizi kaybediyoruz. Birçoğumuz kendisine ihtiyaç duyulmasına ihtiyaç duyarız, ancak eşimizin her zaman bize bağlı olmasına içerleriz. O zaman onlara güvenmek istediğimizde asla müsait olmuyorlar. Kendimize bu tavizi verme biçimlerine giriştiğimizde, kalpten gelmediği için bize ait olmayanı vermeye çalışıyoruz. Otantik değil.
'Hediyeleri' 'manipülasyonlar' ile karıştırmayın. Kendi özgüveninizi başkasının öncelikleriyle satın almaya çalışamazsınız. Sizin de değeriniz var. Sevilmeyi ve beslenmeyi hak ediyorsunuz. İlişkiler tek taraflı olamaz. Eğer vermeye ihtiyacınız varsa, almaya da istekli olmalısınız. Birinin sizi sevmesine ve sizinle ilgilenmesine izin vermek, gücünüzü veya benlik duygunuzu kaybetmenize neden olmamalıdır. Aslında bu sizi daha güçlü kılar çünkü partneriniz de sizin ihtiyaçlarınızı önceliklendirme konusundaki kişisel arzusunun farkındadır.
Bu hayatta rehine değilsin. Tercih etmediğiniz bir yerde yaşamanıza, sevmediğiniz bir işe girmenize, saygısı olmayan kişilerle çalışmanıza, biten bir işte çalışmanıza gerek yok.
eğlenceli olmak. Görünüşünüzden gurur duymanıza, zayıf olmayı tercih ediyorsanız aşırı kilolu olmanıza veya tatmin edici olmayan biriyle ilişki içinde olmanıza gerek yok. Sizi bu koşulların herhangi birinden veya tümünden kurtaracak değişiklikler yapma konusunda gerçekçi olmanız gerekse de, yalnızca değişiklik yapmaya karar vermek güçlendirici bir ilk adımdır.
Benzer şekilde, bir başkasının hayatını onunla birlikte ya da onun için yaşamak da rehine yaşam tarzının bir başka biçimidir. Karşılıklı bağımlılık, sizin ihtiyaçlarınızın olduğunu bile kabul etmeden partnerinizin ihtiyaçlarını kendinizin önüne koymakla ilgilidir. Kurtarmak, önce bir şarta göre hareket etmek, sonra belirli bir sonucu beklemek ve beklemektir. Partnerinizin sorunu veya durumuyla onun adına ilgilenirseniz, bunun bir kez çözüldüğünde sizin sorunlarınız ve durumlarınızın ele alınması için yer açacağını düşünerek kendinizi kandırabilirsiniz. Bu aynı zamanda eşinize onu sevdiğinizi göstermenin ve onu her zaman kendinizden önde tutmanın bir yoludur. Ancak, kurtarma eylemlerinizi manipülatif olarak kabul etseniz de etmeseniz de öyledir.
Eşinizle kurtarıcı rolündeyken, dikkat çekmek için haykırıyorsunuz ve gönderdiğiniz mesaj şu: “Seninle ilgileneceğim, böylece beni seveceksin. Beni sevdiğin zaman benimle ilgilenebilirsin." Bir yandan kendi hayatınızı yönetmeye çalışırken, bir yandan da eşinizin hayatını yönetmeye çalışıyorsunuz! Peki bu kadar zahmete karşılık ne teşekkür alıyorsun? Sıfır. Kendinizi binlerce farklı yöne koşarken bulmakla kalmıyorsunuz; Partneriniz muhtemelen onun adına gösterdiğiniz çabaya minnettar bile değildir. Aslında onları o kadar kurtarmış olabilirsiniz ki, aslında 'kurtarılması' gereken bir konu olduğunun farkında bile değiller. Sorunları olduğunu bile bilmiyorlardı!
Dikkat olmak. Sürekli kurtarma, sonunda eşiniz tarafından onun hayatına alışılmış bir müdahale olarak görülebilir ve bunun için size kızmaya başlayabilir. Senden görevi devralmanı istemediler, o yüzden yapma. Bir konu hakkında daha bilgili olsanız bile
ya da bir durumu partnerinizden daha net görebiliyorsunuz, bu size o konuda harekete geçme yetkisi vermiyor. Herhangi bir 'kurtarma' durumunda, gördüklerinizi iletmeniz, partnerinize aynı fikirde olması veya katılmaması için bir fırsat vermeniz, ardından gerekli eylemin sorumluluğunu kendilerinin üstlenmesi için ihtiyaç duydukları saygıyı ve alanı ona bırakmanız gerekir. Hayatın engelleri hayatın kullanım kılavuzunun bir parçasıdır. Sevdiğiniz insanların kendi derslerini öğrenmelerine asla izin vermemek, onları gerekli eğitimden mahrum bırakmak demektir... O yüzden ONLARIN İŞLERİNDEN UZAK DURUN! Çocuğunuz adına okula gitmezsiniz ya da yerel zorbayla onun adına kavga etmezsiniz. Partneriniz için neden aksini yapmayı bekliyorsunuz?
İlişkilerinizde güçlü veya baskın kişilik olma eğilimindeyseniz, bu özelliğinizi kim olduğunuzun bir parçası olarak onurlandırabilirsiniz. Ancak partnerinizin kendi gücünü bulmasına yardımcı olmak için günlük gücünüzü kullanın. Sorunlar ve zorluklar üzerinde ekip olarak çalışın. Onları çözümün bir parçası haline getirin. Gerekirse kenara çekilin, böylece gerekli eylemin sorumluluğunu üstlenebilirler. İlişkiler bireysel şov değil, takım çalışmasıyla ilgilidir.
Ayrıca eşinizi kurtarmaya devam etme olasılığınıza da bakmanız gerekir çünkü bu sizi ona bağlı tutar. Hala yapacak işleriniz varsa ilişkiniz resmi olarak sona eremez. Her ne kadar asil görünse de, onlara göz kulak olmaya devam etmek, yalnızca teması sürdürmek için bir bahanedir. Aile yükümlülükleriniz veya ortak arkadaşlarınız varsa kaçmanıza ve saklanmanıza gerek yok. Ancak bu, birbirinizin hayatlarıyla iç içe kalacağınız anlamına gelmez. Eski eşiniz de ilişkinizden vazgeçme konusunda sorun yaşıyorsa, size hâlâ ihtiyaç duyulduğunu hissetmenize yardımcı olacaklardır. Ama sen değilsin. Eşiniz sizinle tanışmadan önce gayet iyi anlaşıyor ve siz gittikten sonra da uzun süre hayatta kalacak. Onların hayatlarına olan katkınız tam anlamıyla bir katkıydı. Devam eden bir sorumluluk değil
Her zaman kurtarma işlemini siz yapıyorsanız, sizi kurtaracak kimsenin olmadığını bilin. Kendinize bakmaya başlamanız ve kendinizi başkaları hakkında endişelenmekle o kadar meşgul etmekten vazgeçmelisiniz ki, en önemli ilişkinize, kendinizle olan ilişkinize asla zaman ayıramazsınız. Bu sizin için en zorlayıcı olan ilişkidir.
Ölümcül Kusurları Bulmak
Herhangi bir ilişkinin başarılı olması için, partnerinizi de kendinizi yargıladığınız aynı dürüst ışıkta görmeniz gerekir. Kim olduğunuzu ve bir eşte ne aradığınızı öğrendikten sonra, mevcut partnerinizin hayatınızın geri kalanını birlikte geçirmek isteyeceğiniz kişi olup olmadığına karar vermeniz çok daha kolay olacaktır.
Eşinize karşı hisleriniz konusunda kafanız karışıyorsa ve ilişkiyi net bir perspektiften görmekte zorlanıyorsanız, bir şeyler ters gidiyor demektir. Bu mutlaka ikinizin birlikte olmayacağı anlamına gelmez. Bu sadece bu birliğin bir veya daha fazla yönüyle barışık olmadığınız anlamına gelir. Huzur eksikliği, eşinizin davranışları veya kişiliği hakkında, sonuçta ilişkinizde sorunlara neden olabilecek kırmızı bayrakların mevcut olduğunu gösterir.
Bu çatışmayı çözmek ve sizi rahatsız eden şeyin özüne inmek için üç liste yapmanızı öneririm. Bunlar zihinsel listeler değil, yazılması gereken gerçek listelerdir. Her listeyi sanki tanımladığınız kişiyle hiç tanışmamışsınız gibi yazın. Hangi özelliklerinizin gerçekten önemli olduğunu anlamak için içinizin derinliklerine ulaşırken tamamen açık ve dürüst olun. Bu
mevcut eşinizi tanımlamaya yönelik bir alıştırma değildir. Bir partnerle ömür boyu mutluluk bulmanız için neye ihtiyacınız olduğunu belirlemenize yardımcı olacak bir ruh araştırması egzersizidir.
Birinci liste "olması gerekenleri" içerecektir. Bu listeye, sizinle bir ilişki içindeyken eşinizin sahip olması gereken ve taviz verilmemesi gereken her özelliği yazacaksınız. "Koşulsuz dürüst", "güvenilir" ve "ilgili" gibi öğelerle başlayın ve oradan bu özelliklerinizi geliştirin. liste.
İkinci liste, partnerinizin sahip olmasını istediğiniz arzu edilen özellikleri içeren "istekler" listenizdir. Bu, partnerinizin kişiliğini, karakterini ve aktivite kalıplarını tanımlayacaktır. Şunlar gibi maddeler: 'heyecan verici', 'birlikte olmak eğlenceli', 'iyi dansçı, 'kendiliğinden', 'harika öpüşür' ve 'egzersizi sever' bu listede olabilecek özellik veya karakteristiklerdir.
Son liste kabul edilemez 'ölümcül kusurlardan' oluşuyor. Bu çok önemli bir liste çünkü sonsuza kadar birlikte yaşayamayacağınız tüm özellikleri içeriyor. Bu öğelerin kapsamı 'sigara içmek' gibi görünüşte önemsiz kusurlardan 'yalan, hile yapmak veya uyuşturucu kullanmak' gibi büyük kusurlara kadar değişebilir. Bir partnerle uzun vadeli bir ilişki kurmayı düşündüğünüzde, bir partnerde nelerin 'ölümcül kusurlar' oluşturabileceğini dürüstçe kabul etmek kritik hale gelir. Listeleriniz derlendikten sonra mevcut eşinizde kaç özelliğin mevcut veya eksik olduğunu belirleyebilirsiniz.
Flört durumundayken mevcut ciddi ve/veya potansiyel olarak 'ölümcül kusurlara' karşı ne kadar esnek ve hatta kör olabildiğimiz şaşırtıcı. Artık tespit etmeye başladığınız kusurların çoğu, flört döneminde dikkatinizden kaçmış olabilir veya halının altına süpürülmüş olabilir çünkü başka biriyle her şeye yeniden başlama şansını denemek yerine bu ilişkiye devam etmeyi tercih edersiniz. Asgari görünen bir kusur bile, örneğin 'özensiz olmak', sonuçta sizi deli edecek 'ölümcül' bir özellikse, sonuçta ilişkinin sona ermesine neden olabilir!
Bazen ölümcül bir kusurun çözümü vardır. Örneğin birisi eşyalarını evin her yerinde bırakıyorsa, eşyalarını arkalarından alması için bir temizlikçi kiralayabilirsiniz, böylece onların dikkatsizliği sizi doğrudan etkilemez. O zaman ölümcül kusur artık bir sorun değildir. Ancak ölümcül kusurun o kadar kolay düzeltilemediği zamanlar vardır. Uyuşturucu kullanan veya alkolü kötüye kullanan kişiler, bağımlılıklarını ilişkinizin erken safhalarında ortaya çıkarmayabilir. Veya yardım aradıkları halde sizi yardım aradıklarına inandırabilirler. Her halükarda, eşinizin herhangi bir davranışı sizin için kabul edilemezse, bunun için mazeret üretemez veya değişmesini bekleyemezsiniz... Aranızdaki temel farklılıkların ölümcüllüğünü görmeniz ve yolunuza devam etmeniz gerekir.
Bir partnerin listelediği ölümcül kusurlardan biri olarak 'beni boğamaz' yazdığı bir ilişki biliyorum. Partnerinin onu boğmaya hiç niyeti yoktu. Onun bağımsızlığını seviyordu. Aslında onunla ilgili her şeyi seviyordu. Onunla vakit geçirmeyi seviyordu. Gün boyunca ona sevgi dolu mesajlar bırakarak ve hatta ara sıra eve hediyeler getirerek onu şaşırtmayı ve birlikte geçirdikleri zamanı özel kılmayı seviyordu. Başlangıçta gösterdiği tüm ilgi, hanımefendi tarafından ilgi ve bağlılık olarak görülüyordu. Kadın zaman zaman rahatsız olsa ve hatta ilişkilerinin geleceğini sorgulasa da onunla devam etti çünkü kendisini bu adam kadar sevecek birini bulmanın imkansız olduğuna kendini inandırmıştı. Ancak bir süre sonra onu memnun etme ihtiyacı bunaltıcı olmaya başladı. Sevgi dolu bir insan olduğunu bilmesine rağmen sevgisini aynı düşüncelilikle göstermediği için kendini suçlu hissetmeye başladı. Bir süre sonra kendisini suçlu hissettirdiği gerçeğine kızmaya başladı. Kendisine gösterdiği ilginin tamamının takdir edildiğini, ancak gereksiz olduğunu, hatta bazen rahatsız olduğunu söyledi. Her ne kadar itiraz etse de o daha sevgi dolu bir ilgiyle karşılık verdi çünkü bunu yapmak onun kişiliğinde vardı. Sonunda onun tarafından boğulduğunu hissetti. ve ayrıldılar.
Başka bir ilişki örneğinde ise sorun cinsel sıklıktı. Her iki partner de yakınlığa değer veriyordu ancak frekans algısı farklıydı. Adam, cinsel yakınlığın, eşiyle bağ kurmasını sağlayan araç olduğunu düşünüyordu. Hatta bunu 'yiyecekten daha önemli' olarak nitelendirdi ve doyum ve tatmin duygusu için günde birkaç kez cinsel aktiviteye ihtiyaç duyduğunu söyledi. Partneri seksi seviyordu ama eşinin gerekli olduğunu düşündüğü sıklıkta zorluk çekiyordu. Romantik bir yemek ya da parkta yürüyüş, onun için cinsel aktivitenin kendisi için yarattığı kadar samimi duygular yarattı. Eğer kadın yorgunsa ya da sevgilisinin fiziksel ilerlemesine 'havasında değilse', erkek reddedildiğini ve sevilmediğini hissediyordu. Erkek, kendisinin yorgun olduğu ya da ilgilenmesi gereken başka sorumlulukları olduğu zamanlarda sekse ihtiyaç duyduğunda, onun duygularına karşı düşüncesiz ya da duyarsız olduğunu hissediyordu. Sonunda onlar da ayrıldılar.
Bu durumlarda hatalı olan kimdi? Hiç kimse. Bu ilişkiler başından beri mahkumdu. Her iki partner grubu da kendilerine nasıl davranılmasını istedikleri konusunda felsefi olarak anlaşsalar da, bireysel ihtiyaçlarını karşılamak için gereken davranışların yöntemi veya tam olarak uygulanması konusunda uyumsuzlardı. İlk örnekte, erkeğin sevgisini çok etkileyici, belki de gösterişli yollarla göstermesi gerekiyordu ve bu ihtiyacı benimseyen ve memnuniyetle karşılayan bir partner bulması gerekiyordu. Bunun yerine, minnettar olan ancak seçtiği ve olması gereken kişinin özünü kabul edemeyen bir partnerle birlikteydi. Diğeri ise eşinin cinsel arzusuyla bağdaşmayan bir cinsel arzuya sahip olan bir adamı tasvir ediyordu. Sonuç olarak ikisi de asla mutlu ya da tatmin olmuş hissetmez; bunun yerine, izinsiz girildiklerini veya sevilmediklerini hissettiler ve ikisi de hayal kırıklığına uğradı.
Bazen kısa gibi görünse de hayat, kişisel rahatlığımız ve bireyselliğimiz için önemli olan şeylerden taviz veremeyecek kadar uzundur. Partneriniz dansçı olmadığı halde sizin de katılabileceğiniz kulüplere veya partilere katılmayı önemsemiyor veya buna itiraz etmiyorsa
Dans keyfinizi şımartın, o zaman ikiniz de birlikte yaşayabileceğiniz bir anlayışa ulaştınız. Ancak eşlerden biri mutluyken diğeri mutsuz olduğunda sonuçta herkes mutsuz olacaktır. İlk hoşnutsuzluk belirtilerinizde 'ölümcül kusurlarla' yüzleşmek ve bunları çözmek veya onları (veya partnerinizi) listenizden çıkarmak daha kolaydır. Kusurlar kalırsa ve göz ardı edilirse, çözüm daha zor ve her zaman daha acı verici olduğunda çirkin başlarını kaldıracaklar.
Beklentileri Tanımlayın
Kabul etsek de etmesek de, derinlerde bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine ve bize nasıl davranılması gerektiğine dair beklentilerimiz var. Beklentiler karşılanmadığında partnerimizi suçlamak kolaydır. Ancak partnerimiz kendisinden ne beklendiğinin farkında bile olmayabilir.
Gelecekteki pek çok gönül yarasını kurtarabilecek bir egzersiz, her iki tarafın da bir ilişkiden ne beklediklerini tanımlamasını sağlamaktır. Bu, sizin için neyin önemli olduğu üzerinde ciddi şekilde düşünecek zamanınız olduğunda, tek başına yapılması en iyisidir. Klozetin kapağını bırakmaktan bakkalda isteyerek alışveriş yapmaya kadar tüm beklentilerinizi listeleyin . Partnerinizin kendinizi güvende, önemsendiğini ve mutlu hissetmek için neye ihtiyacınız olduğunu 'hissedeceğini' varsaymak gerçekçi değildir. Beklediğiniz bir öğe varsa, hiçbir öğe listenize eklenemeyecek kadar küçük değildir. En ufak bir rahatsızlık, normalde uzun süreli olabilecek bir ilişkiyi sonunda yok edebilir.
Önemli hiçbir şeyi gözden kaçırmamak için listenizi kategorilere ayırmak isteyebilirsiniz:
• Kişisel temizlik
• Duygusallık ve cinsellik
• İş ahlakı ve programları
• Ev sorumlulukları
• Beslenme, yemek pişirme ve yemek yeme
• Eğlence, seyahat, tatiller
• Egzersiz ve sağlık
• Çocuklara karşı sorumluluklar
• Finans
Her kategorinin altında beklentilerinizin listesini yapın. İş ahlakı ve programları aşağıdaki gibi öğeleri içerebilir:
• Düzenli çalışma saatleri
• Mümkün olduğunda birlikte öğle yemeği yiyin (birbirinize yakın çalışıyorsanız)
• Akşam yemeğine zamanında evde olun
• Toplantılar geç kalıyorsa arayın
• Beni uygun şirket fonksiyonlarına dahil edin
Kaç kişinin, partnerlerinin şirket etkinliklerinde sıkılacağını varsaymasına rağmen, aslında dışlandıklarında kendilerini incinmiş hissettiklerine şaşırabilirsiniz.
Çocuklarınız varsa onların ilişkinize nasıl uyum sağlayacağını belirlemek önemli olabilir. Eşiniz de bir ebeveynse bu faydalı olacaktır. Ancak, ebeveynlik teknikleri veya aileye ayrılan zaman gereksinimleri konusunda sizinle aynı fikirde olabileceklerini veya olmayabileceklerini unutmayın. Hafta sonu babası olan erkekler, eğer tam zamanlı bir ebeveynse, bazen annenin günlük talepleri konusunda bilgisiz kalabilirler. Hiç çocuk sahibi olmayan çiftler, eşlerinin yanında neden her zaman öncelikli olmadıklarını ve çocuğun ihtiyaçlarının kendi ihtiyaçlarından önce gelmesine izin vermek zorunda kaldıklarını anlamakta zorluk çekebilirler.
Listeniz tamamlandığında bunları partnerinizle paylaşın. Siz istekli olduğunuz sürece bazı beklentilerinizden ödün vermekte yanlış bir şey yoktur. Sevdiğiniz kişi her gün onunla öğle yemeği yemenizi bekliyorsa ve patronunuz da sizden bunu bekliyorsa mutlaka bir anlayışa varmanız gerekecektir.
öğle yemeği sırasında iş yapmak. Her iki taraf da açık ve esnek olursa her şey çözülebilir. Partnerinizin listesinin sizinki kadar uzun olabileceğini ve sizin için de bazı zorlu girişlerin olabileceğinin farkına varın. 1 Kritik olan şey dinlemek, makul bir tutum sergilemek ve gerçekte ne beklediğinizi veya ne yapmak istediğinizi sahiplenmektir.
Sınırları Koruyun
Bir ilişki yıkımla sonuçlandığında, bu genellikle sınırların aşılmasının bir sonucudur. Sözlük 'sınır'ı 'sınırları işaretleyen gerçek veya kavramsal çizgi' olarak tanımlıyor. Herkesin sınırlara ihtiyacı vardır. Ne yazık ki partnerimizi memnun etmeye, sakinleştirmeye ya da sadece onunla 'iyi geçinmeye' çalışırken sınırlarımızı konfor alanımızın çok ötesine taşımak çoğu zaman daha kolaydır.
Fiziksel istismar, birinin sınırlarını kırmanın çarpıcı bir örneğidir. Kimse bir kişinin kendisine fiziksel olarak zarar vermesine izin vermez, ancak çoğu kişi istismarcı ilişkilerde kalmaya devam edecek, hatta kendilerine dayatılmalarına izin verecektir çünkü kendileri için belirledikleri sınırları savunabilecek yeteneklere sahip olmadıklarını hissetmektedirler.
Bir ilişkide sınırlar koymak sizi koruyacaktır. Özellikle deneme zamanlarında bu sınırları korumak, karakterin ve kendini sevmenin bir işaretidir. Neyin kabul edilebilir olup olmadığına, kabul edilebilir muameleye, kabul edilebilir diyaloga, hatta kabul edilebilir görünüme ilişkin kişisel 'kurallarınız', sağlıklı bir ilişkide istediğiniz ve ihtiyaç duyduğunuz şeylerin bir parçasıdır. Birisi bu sınırları hiçe sayıp sizi gitmek istediğinizden daha ileri ittiğinde beyninizde yüksek sesle “Durun! Kabul edilemez." Bu noktada, kendinize ve ilişkinize karşı, partnerinize sınırlarınızı nasıl ihlal ettiğini ve korunması gereken kabul edilebilir parametrelerin neler olduğunu hissettirme göreviniz vardır.
Davet edilmediğinde geceyi geçirmek isteyen veya izinsiz olarak dolabınıza fayans bırakan bir partner, sınırlarınızı ihlal eden birinin örneğidir. Sizin için önemli olan değerlerden veya ideallerden taviz vermeniz gerektiğini asla hissetmemelisiniz. Herhangi bir durum rahatsız edici hale gelirse rahatsızlığınızı iletmeniz gerekir. Ancak daha da önemlisi partnerinizi mutlu etmek adına sınırlarınızdan vazgeçmek istemezsiniz. Çoğu durumda, bir kişinin sınırlarının sürekli olarak aşıldığı tek taraflı ilişkiler nadiren yürür. Ve bunlar bittiğinde ilişkiyi kurtarmak için kendinden ödün veren kişi kendini istismara uğramış ve utanmış hisseder.
Lütfen unutmayın, karşılıklı ve sağlıklı ilişkileri mahvetmek zordur. İnsanlar birbirleriyle uyum içinde olmadığında sorunlar ortaya çıkar. Hayatınızın her alanına sınırlar koyun ve bunlar için bahaneler üretmeniz gerektiğini düşünmeyin. Sınırlar bizim korunmamız ve kişisel barışımız için yaratılmıştır.
İlişkinizle veya onunla ilgili bazı yönlerle barışık olmadığınız zamanlarda, bunun nedenini değerlendirmenin zamanı gelmiştir. Tüm ilişkilerin, hatta harika olanların bile kendi zorlukları olacaktır. Ancak kendinizi rahatsız hissediyorsanız veya içinde bulunduğunuz durumla ilgili huzurlu hissetmenizi engelleyen bir şey sessizce sizi rahatsız ediyorsa, göz ardı edilmemesi gereken bir neden vardır. Kalbinizin ve ruhunuzun sesini dinleyin. İçsel sorunların ne zaman yaklaştığını ve kontrolünüz dışında olabilecek zorluklarla karşı karşıya kaldığınızı size söyleyeceklerdir. Sizin için önemli olan şeylerden taviz vermeyin. Mutlu olmayı hak ediyorsun.
Temel İnançlar Sizi Tanımlar
Yanlış özellikler, kim olduğumuzu veya kim olmak istediğimizi doğru şekilde yansıtmayan kendi özelliklerimizdir. Olduğunuz haliyle harika, eksiksiz ve başarılı bir insan olduğunuzun farkına varmalısınız; kusurlarla ve ilginç özelliklerle tamamlandı. Her zaman iyileştirmeye yer olmadığı anlamına gelmez, ancak kim olduğumuz ile kim olduğumuzu düşündüğümüz arasında genellikle büyük bir uçurum olduğunu düşünmek şaşırtıcıdır. Başkaları bizi bir bütün olarak görebilir ama biz kendimizi boş görüyoruz. Partnerimiz bizi sevgi dolu ve şefkatli görebilir ama biz kendimizi yetersiz ve değersiz görüyoruz. Veya biz kendimizi neredeyse kusursuz olarak görebiliriz ve partnerimiz bizi bencil ve egoist olarak görebilir. Belki de bu örnekler, gerçek olmayan benliğinizi bulup benimsemek yerine, sahte özelliklerinizle yaşamanın ilişkiye ne kadar zarar verebileceğini görmenize yardımcı olacaktır.
Çocukluğumuzdan itibaren inanç sistemimiz ebeveynlerimizden ve çevremizdeki her şeye maruz kalmamızdan kaynaklanır. Önyargılı ailelerde veya önyargılı topluluklarda büyüyen insanlar genellikle kendi düşüncelerinde önyargı gösterirler. Size her zaman çırpılmış yumurta servis edildiyse ve yumurtaların pişirilmesi gereken tek doğru yolun çırpılmış yumurta olduğu söylendiyse
Hazırlandığınızda, haşlanmış veya kızarmış yumurtayı denemek konusunda isteksiz olabilirsiniz. Bu kavram inanç sistemimizin tüm yönlerini kapsayacak şekilde genişletilebilir ve aptallığını fark edip onu değiştirmeyi seçmediğimiz sürece ilişkilerimize olumsuz bir şekilde sızacaktır.
Hiç kimsenin aşağıdaki gibi temel temel inançlara sahip olarak bilinçli olarak yeni bir ilişkiye gireceğini sanmıyorum:
• Gerçek aşk yalnızca masallarda bulunur
• Romantizm evlendikten sonra ölür
• Her güzel şeyin bir sonu vardır
• İyi bir ortak bulmak imkansızdır
Ancak her birimiz bu inançları duymuşuzdur ve hatta belki de içten içe bunların bazılarının doğru olduğunu düşünürüz. Eğer bilinçaltınızda en başından beri ilişkinizin uzun süremeyeceğine inanıyorsanız, bu nasıl olabilir? İnançlarımız ne kadar yanlış olursa olsun bizim için hâlâ gerçektir. Geleceğimizi ben belirliyorum. Sonsuz mutluluğun mümkün olduğuna inanmadığınızda, sonsuz mutluluğu sizinle paylaşabilecek bir partner bulmanız için hiçbir neden yok. Hayattaki deneyimlerimiz her zaman kendimiz için yapmayı seçtiğimiz seçimleri yansıtacaktır. Seçimlerimiz şimdiki koşullarımızı değil, geleceğimizi yaratır. Pek çok başarılı insan bu dünyaya sadece zorluklarla geldi. Karşılaştıkları her zorluğun üstesinden geldiler. Hayallerinizi gerçekleştirmek için gereken eylemlerin sorumluluğunu almazsanız ve aktif olarak bu hayallerin peşinden gitmezseniz, hayatınız ancak sizin yapmayı seçtiğiniz kadar boş veya tatmin edici olabilir.
Kötü ilişkiler içinde olan veya başarısız evliliklerden zarar gören birçok insan, gerçek aşka yeniden güvenmekten korkar. Yüzlerine baktığında bile gördüklerini inkar ederler. Korku onların gerçek benlikleri olmalarını engeller. Daha önceki tüm deneyimlerinin gerçek olduğu gerçeğine güvenmeyi reddediyorlar.
sadece nihai bir dersin parçası. Ders öğrenildiğinde, ödülleri almakta ve tam sevgi ve mutluluğu bulmakta özgür olmalıdırlar.
Başarısızlığın ya da sıradanlığın acısıyla rahatlarsanız bir süre sonra ne kadar mutsuz olduğunuzu unutabilirsiniz. Hayat sanıldığı kadar eğlenceli olmayabilir. Aslında sizin için yeterince rahat olabilir ama gerçekten öyle mi? Aradığınız tek şey 'yeterince rahat' mı? Değişim bir uyanış gerektirir. Değişim bir plan gerektirir. Hayatınızın otomatik pilotta çalışıyor olması ve şu anda yaşamakta olduğunuz inanç sisteminin daha önce hiç analiz etmediğiniz bir sistem olması mümkündür. Sadece inanç sisteminizi sorgusuz sualsiz kabul edersiniz çünkü birlikte büyüdüğünüz sistem budur.
Uzun bir süredir hayatınızı belli bir şekilde yaşadıysanız ve aradığınız uzun vadeli partneri bulamadıysanız, kendinizi değerlendirmenin zamanı geldi. Belki bir partnerden beklentileriniz veya başkalarının sizin hakkınızda neyi kabul etmesini beklediğiniz konusunda gerçekçi değilsiniz. Sizin için işe yarayan bir yaşam tarzınız olabilir, ancak başkası için işe yaramıyorsa, ya onu değiştirin ya da büyük olasılıkla kalıcı bir eş olmadan kalacağınız gerçeğini kabul edin.
Unutmayın, acıyla sürüklenmektense, hayatınız için büyük bir vizyonla kendinizi daha iyi bir geleceğe itmek her zaman daha iyidir. Muhteşem ve sevgi dolu bir yaşam için sipariş verirseniz çok fazla şey istemiyorsunuz! Daha azını isterseniz aslında Allah'ın size verdiği haklarınızı ve yeteneklerinizi inkar etmiş olursunuz. Ancak aynı zamanda olmayı seçtiğiniz kişinin sorumluluğunu da almanız gerekir. Kalıcı olmayan ilişkilerin yaratılmasına ne katkıda bulundunuz? Tanrı size başarılı olmanız ve gerçek ve derin sevgiyi bulmanız için ihtiyacınız olan tüm araçları verdi. Bu araçları mı kullanıyorsunuz yoksa sadece "Hayır, teşekkür ederim" demeye mi karar verdiniz?
42
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Terapi Almak...
Profesyonel veya Kendiniz
Sürece gerçekten yardımcı olmadan yalnızca yardım alma hareketlerini yapıyorsanız etkili bir terapiye sahip olamazsınız. Bir terapist size yalnızca değerlendirmeleri için verilen bilgilerin gerektirdiği ölçüde yardımcı olabilir. İlişkinizle ilgili tüm gerçekleri veya ilişkinin değişkenliğine olan katkınızı sunma konusunda tam veya dürüst değilseniz, terapisti, en rahat edeceğiniz yanıtları vermeye yönlendirmek mümkündür. Birinin size ilişkinizin yürümesi için dürüst olmanız gerektiğini söylemesini istemiyorsanız, yalan söyleme eğiliminiz olduğunu bilmelerine izin vermeyin. Gerçek cevaplar istiyorsanız, tüm gerçekleri sunmalısınız. Bu, gurur duyduğunuz gerçeklerin yanı sıra, gurur duymadığınız gerçekleri de içerir.
Cevaplar ve kişisel gelişim arayışımda psikiyatristler, psikologlar, durugörücüler, maneviyatçılar ve hipnoterapistlerle çalıştım ve davranış, teoloji, tezahür ettirme ve görselleştirme hakkında doymak bilmeden okudum. Kim olduğumu ve bazen uygun olmayan eylem seçimimi neyin yönlendirdiğini keşfetmemde yaşadığım en büyük buluş hipnoterapiydi. Altında iken
hipnozda, diğer şeylerin yanı sıra, bencil davranışın ne olduğuna dair yanlış algımı da öğrendim. Bu şekilde neden hiç kimsenin benimle ilgilenmesini beklemediğimi ve neden her zaman başkalarına bakmanın benim işim olduğunu anlamaya başladım. Her ne kadar ebeveynlerim bana harika bir çocukluk yaşatmış, çok yardımsever ve sevgi dolu insanlar olsa da, erken programlamamın bir yerinde, ihtiyaçlarımın karşılanmasını istemenin bencil bir davranış olduğuna ve bencil eylemlerin kabul edilemez olduğuna karar verdim.
Sonunda bu yıkıcı inancın özüne inmek onu değiştirmemi sağladı. Bu yüzden hipnozun bu kadar etkili olabileceğini düşünüyorum. Kim olduğumuzu veya hayattan ne istediğimizi etkileyen kendi bilinçaltı dosyalarımızı çözmemize yardımcı olur. Bilinçli olarak, insanlarla ilgilenme konusundaki ortak bağımlı dürtümün farkındaydım. Birçok ilişki için zararlıydı ve benim için sürekli bir acı kaynağıydı. Ama bunu nasıl durduracağımı bilmiyordum.
İstenmeyen davranışın ardındaki kaynağı belirlemeden kendinizi geliştirmek için kızartmak, deliğini bulamadığınız halde hava kaçıran lastiği tamir etmeye benzer. Lastik hava tutmaz ve patlamaya devam eder, ancak tamamen şişirildiğinde hiçbir sorun yokmuş gibi görünür. Ben de böyle hissettim. Tamir edilmeye hazır, sızdıran bir lastiktim ama bağımlı deliğimi bulamadım.
Kendimize eleştirel bakmak kolay değil. Sadece gördüklerimizden çoğu zaman hoşlanmamakla kalmıyoruz; Değiştirmemeyi tercih ettiğimiz özellikleri veya davranışları mutlaka ortaya çıkarmak istemeyiz. Bazıları için cehalet mutluluktur. Ama eğer hayatınız olmasını istediğiniz gibi değilse cehalet aptallıktır. Değiştirmek istemediğiniz şeyler hakkında şikayet ederek asla zaman kaybetmemelisiniz. Eğer ilişkileriniz pek de mükemmel değilse, önce kendiniz üzerinde çalışmadığınız sürece daha iyi olamazlar. Doğru kişi henüz karşınıza çıkmamış olabilir çünkü siz onunla tanışmaya hazır değilsiniz. Açıkçası, eninde sonunda etkilemek isteyeceğiniz kişi büyük ihtimalle hayatınızın bu noktasında sizden etkilenmeyecektir çünkü
başa çıkmaya istekli olduklarından daha fazla 'ölümcül kusurları' var. Önce kendiniz üzerinde çalışın, kısa süre sonra doğru eşi bulma yeteneğiniz de artacaktır.
Okumak. Özel sorularınızı kapsayan kitaplarda yanıt arayın. Yakın arkadaşlarınıza ne önerebileceklerini sorun çünkü muhtemelen sizi sizden daha iyi tanıyorlardır. İlişkilerinizi geliştirmenize yardımcı olmak için ne gibi tavsiyeler verirler? Sızıntı yapan lastiğinizdeki deliğin belirlenmesine yardımcı olabilecek hangi kusurları tespit ediyorlar?
Nereden Başlamalıyım?
İlişki davranışlarınızda bir kalıp haline gelmiş olabilecek şeyi kırmak için öncelikle ilişkilerinizin her birindeki ortak noktalara bakın. Ortak güçlü yönler ve çatışmalar nelerdi? En önemli ilişkilerinizde hangi olumsuz özellik veya kusur ortaya çıktı? Olumsuzluğun yaratılmasında veya desteklenmesinde nasıl bir rol oynadınız? Bazen ilerlemek için geçmişte olup bitenleri ve bizi bu noktaya getiren şeyleri düşünmemiz gerekir. Belki de uzun süredir devam eden bir ilişkinin etkisinden hâlâ kurtuluyorsunuz ve hâlâ kırgınlık veya öfke besliyorsunuz. Eski ilişkinizin bittiğini kabul etmiş olsanız bile bu, onun hâlâ aklınızı kurcalayamayacağı anlamına gelmez. Ve öyle, aynı zamanda mevcut partnerinizi de rahatsız ediyor. Eski eşinizi tanımıyor olmaları, bilinçaltında da olsa bu ilişkinin kalıntılarını hissedemedikleri anlamına gelmez. Halen aktif olan bağlantılarınıza veya geçmiş bir ilişkiden gelen hislerinize dayanarak, istemeden mevcut partnerinizin alışkanlıklarını veya eylemlerini yargılıyor ve bunlara tepki veriyor olabilirsiniz.
Affetmek, ilerlemenin tek yoludur. Bittiyse bitmiştir. Bu ilişkiden aldığınız dersi veya faydayı arayın. Bir kez tanımlandıktan sonra, Tanrıya şükür ki bu deneyimi yaşadığınız için büyümüşsünüz ve bunu bir daha tekrarlamanıza gerek kalmayacak. Ancak iyiliği tanımıyorsanız
Bu ilişkinin sonucu olarak ortaya çıkan bir sonuç (örneğin, daha güçlü sınırlar veya daha fazla öz sevgi) ve eski arkadaşınızdan hala acı çekiyorsanız, ondan nefret ediyorsanız veya onu seviyorsanız, o zaman öğrenmeniz gereken dersi iyice aramanız ve bulana kadar aramaya devam etmeniz gerekir. BT. Bakmayı reddederseniz veya dersi bulamazsanız, geçmişiniz peşinizden gelmeye devam edecek ve bir geleceğe sahip olma yeteneğinizi ortadan kaldıracaktır.
Dünyaya Hangi Yüzünü Gösteriyorsun?
" İlişkilerimin her birindeki benzerlikleri değerlendirmeye başladığımda, kendimle ilgili bana bir ton tuğla gibi çarpan döşemeleri ortaya çıkardım. Bir keresinde hepimizin bizi koruyan bir dış kabuğu olduğunu okumuştum ve bu da Dünya için giymeyi seçtiğimiz yüze sahip olan dış kabuk. 'Kabuk yüzümüz', dünyanın bizim olduğumuzu düşünmesini istediğimiz kişidir. Ancak bu, içimizde yaşayan otantik benliği yansıtmayabilir. Dış kabuğumuz değişir. Büyüdükçe gizli kalmasını istediğimiz taraflarımızı kırmak da zorlaşır. Hatta bazen kişiliğimizin sevmediğimiz unsurlarını kendimizden bile saklar ve dış kabuğumuzun öyle olduğunu düşünmeye başlarız. gerçek.
Eski şarkı "Gül Palyaço, Gül", "kalbiniz kırılsa da gülümseyin" talimatı verilen bir palyaçoyu anlatır. Palyaçolar ve çizgi romanlar, içleri umutsuzlukla doluyken komik bir surat maskesi takabilirler. Mutlu görünmek bekleniyor. Çocukken bile başkalarını asla hayal kırıklığına uğratmak istemediğimizi öğreniriz. Başarılı olmalı ve akıllı davranmalıyız. Ancak 'her şeyi bilen' bir yüzle karşımıza çıkan insanlar genellikle iç güvensizliklerini örtüyorlar
ya da yetersizlik duyguları – Kendilerine yarayan kabuğun arkasına saklanıyorlar. Veya öyle sanıyorlar.
Her bir ilişkilerimdeki benzerlikleri bulmak için önce partnerimin dış görünüşüyle, yani 'kabuk yüzleriyle' başladım. Görebildiğim tüm içsel nitelikleri sıraladım. Daha sonra dünyaya yansıttıkları 'kabuk yüz' ile doğrudan karşıt olduğunu bildiğim içsel nitelikleri paralelleştirmeye başladım. Her ne kadar farklı olsa da, ilişkilerimin her birinde bulduğum ortak nokta, bu insanların her birinin dünyaya karşı bir çeşit sabit 'cephe' tutmasıydı. Açıkça söylemek gerekirse hepsi bir şekilde 'sahtekar'dı.
Beylerden biri, tam bir profesyonellik gerektiren saygın bir işi olan bir alkolikti. İşteyken insanların hayatları onun elindeydi. Görevdeyken asla sarhoş değildi ve iş arkadaşları arasında liderdi. Güçlü, yönlendirilmiş ve son derece yetenekli bir yüz gösterdi. Ancak o şimdiye kadar tanıştığım en güvensiz adamlardan biriydi
Bir başka ilişki ise, şirketi satıldıktan ve görevi sona erdikten çok sonra bile kendisini büyük bir şirketin sahibi olarak göstermeye devam eden bir adamlaydı. Kişisel kimliği, vazgeçtiği iş başarısına bağlıydı. İçeride kendisini tanımlayacak arkadaşı olmadığı için kaybolmuş ve kararsızdı.
Her ikisinin de 'yapıncaya kadar sahte' bir sunum öngören iki ilişkim daha vardı. 'Başarılı olana kadar başarılı görünün' kavramının belli bir olumlu tezahür niteliği vardı, ancak her ikisi de başarısızlıktan korktukları için içlerinde her zaman azimliydi, bencil ve bir şekilde talepkardı.
Bu adamların her biri farklıydı ama hepsinde ilgimi çeken bir benzerlik vardı. Her biri ortaya çıktı
güçlü, başarılı ve bağımsız. İçeride kendi gerçeklikleriyle boğuşan ve dolaylı olarak dışarıdaki dünyaya karşı sahte bir yüz sergileyen erkekleri neden seçtiğimi analiz etmeye başladığımda her şey çok basitti. Bu adamlar tıpkı benim gibiydi! Onların cephesi benimkini yansıtıyordu. Ayrıca güçlü, başarılı ve bağımsız görünüyordum. Ama ben sadece diğer herkes için güçlü ve bağımsızım. Konu kendime gelince gerçekten çok duygusalım. Çekim yasası 'benzerlerin benzerleri çekeceğini' belirtir. Benimle aynı kabuk yüzünü giyen erkeklerden etkilendim.
'Sahtekar' olmak çok küçüklüğümden beri eğitimimin bir parçasıydı. Ben parayla büyümedim. Annemle babam her zaman geçinmek için mücadele ediyorlardı ve ödenmemiş faturalar yüzünden sürekli kavga ediyorlardı. Ama garaj yolunda her zaman bir Cadillac vardı. Büyükannem, sınırlı aile bütçemizle modaya uygun kalmam ve pahalı giyinebilmem için tüm kıyafetlerimi dikti. Komşulara ayak uydurmak bir yaşam biçimiydi. Bu nedenle yaşam deneyimlerimin bir ürünü oldum ve bir yetişkinle aynı gereksiz kabuğu korudum.
Bu ilişkilerin her birinde görülen bir diğer ortak nokta da karşılıklı bağımlılık eğilimimizdi. Ben mükemmel bir bakıcıydım ve bu adamların her biri kendilerine bakılmasından hoşlanıyordu. Ne yazık ki, karşılıklı bağımlı ilişkilerde genellikle olduğu gibi, bu ilişkilerde kendimi kaybettim. Kendimi bulmaya ve ihtiyaçlarımın da karşılanmasını talep etmeye karar verdiğimde ilişkilerimiz artık uygun değildi. Bu adamlar birbirine bağımlı kabuklarında mutluydular. Artık kalıba uymadığım için, başka bağımlı eşler bulmaya başladılar. Bu beylerin hepsine hala çok yakınım ve hepimiz kendi gerçekliklerimizle yüzleştiğimiz için (ya düşüncelerimiz sınırlı kaldı ya da aydınlanıp büyüdük) birbirimizi affedebildik ve arkadaş kalabildik.
Geçmişime bakmak bana geleceğim için bir yol haritası verdi. Bana başarısızlıkla izlediğim yolu gösterdi ve farklı bir yol bulma zamanının geldiğini anlamama yardımcı oldu. Sonunda kendi hayatımın aracının sürücüsü olduğumun farkına vardım ve arzu ettiğim yeni varış noktasına ulaşmama yardımcı olacak doğru yol işaretlerini takip etmeyi öğrendim. Yani sen .... yapabilir misin.
Herhangi bir ilişkide yaşayabileceğiniz sorunların partnerinizle ilgili olmadığını unutmamanız önemli; onlar seninle ilgili. Değiştirebileceğiniz tek kişi SİZSİNİZ. Eğilmek istediğin kadar eğilebilirsin, yüreğinin dayanabildiği kadar acıya katlanabilirsin. Ancak gün bittiğinde, kendi mutluluğunuzun tek sorumlusu hala sizsiniz. Seçimi siz yapın. Mutluluğu sizinle paylaşmak isteyen ve manipülasyon ya da dayatma yoluyla dolambaçlı yollara girmeden bu yolculuğa kendi kişisel katkısını yapmaya istekli birini bulduğunuzda, o zaman bir partnerle uzun sürebilecek bir ilişkiniz olur. Ancak bunu yapabilmek için gerçekte kim olduğunuzu araştırmaya çalışmanız, dış kabuğunuzu kırıp açmanız ve özgün benliğinizi bulana kadar içeriye bakmanız gerekir. Potansiyelinize uygun yaşamıyorsanız, kendi potansiyelinize uygun yaşayan insanlarda istediğiniz olumlu özellikleri bulmaya çalışın. Başkalarında hayran olduğunuz şeyler zaten sahip olduğunuz özelliklerdir. Sadece bu özelliklerin 'yüzünüz' eklenerek ortaya çıkmasına izin vermeyi öğrenmeniz gerekiyor.
Eğer entelektüel olarak sorunlu bir ilişkiyle boğuşuyorsanız ve kalbinizde ne yapmanız gerektiğini biliyorsanız. ama kalbinizin yalvarışlarını inkar etmeye devam ediyorsunuz, gerçek benliğinizi inkar ederken ve gelecekteki tüm mutluluk şanslarını bloke ederken ruhunuzu öldürüyorsunuz. Neyden korkuyorsun? Kimmiş gibi davranıyorsun? Artık sizi tatmin etmeyen bir şeye tutunmaya çalışıyorsanız, ne kadar gerekçe veya neden bulursanız bulun, gerçek şu ki: Bu ilişkiye dair duygularınızın değişmesinin bir nedeni var. Bununla ilgili tüm dersleriniz bitti.
Eğer sadece bir yıl ömrünüzün kaldığını bilseydiniz, hayatınızı şu anda yaşadığınız gibi yaşamaya devam eder miydiniz? Cevabınız hayırsa, ilerlemenin ve büyümenin zamanı geldi.
52
BENİ NEDEN SEVMİYORSUN?
Sen kimsin?
Ve Tanrı oturdu. “Bizim benzeyişimize göre kürekteki insanı yapalım. ”
- Yaratılış, 1:26
Varsayalım ki Evrensel Zeka'ya inanıyorsunuz veya
Yüksek Güç, o yüksek güç sizin için kim olursa olsun -ve o surette yaratıldığınızı kabul edin- o zaman her birimizin sınırsız sevginin, huzurun, mutluluğun, onurun, neşenin, güzelliğin bireysel ifadesi olduğumuzu söylemek doğrudur. refah, hakikat, mükemmellik ve iyilik. Biz de bunun için yaratıldık. Bu bizim 'gerçek benliğimizdir'.
Yaratılışımız İlahi bir plan olmasına rağmen, her birimize derslerimizi öğrenmemiz ve kendimize ve dünyadaki dostlarımıza olan katkımızı en üst düzeye çıkarmamız için özgür irade verildi. Bebeklik döneminden itibaren öğrenmemize yardımcı olacak pek çok şeye maruz kalırız. Aldığımız çeşitli öğretilerden irademizi nasıl yönlendirmeyi seçtiğimizi belirleriz. Hangi şartlar ve koşullar altında yetişmiş olursak olalım, tek bir gerçek var: 'Gerçek benliğimiz' her zaman içimizdedir.
Yol boyunca her zaman hata yapacağız. Biz böyle büyüyoruz. Çocuklar, sobanın sıcak olduğunu bile öğrenemezler.
Onlara kendileri dokunup yanana kadar söylüyoruz. Her 'yandığımız' andan ders almazsak ve deneyimi yeniden yaşamamak için değişiklikler yapmazsak, gerçek benliğimizi gözden kaçırmaya başlayacağız. Öğrenme aydınlanmadır. Aydınlanma tanınmadır. Aydınlanma değişim DEĞİLDİR; sadece hangi değişikliğin yapılması gerektiğinin farkında olmaktır. Değişim de kaçınma değildir. Dersten kaçındığımızda büyümeden de kaçınırız.
Kim olduğumuz ve kim olduğumuzu düşündüğümüz aynı şey olmayabilir. Bizim kendimizi nasıl algıladığımızla başkalarının bizi nasıl algıladığı da aynı olmayabilir. Büyüdükten sonra, gerçek benliğimizi bulmamız için varlığımızın özüne inmeli ve rotadan nerede çıkmış olabileceğimizi tespit etmeliyiz. Özgün benliğimiz iyi olan her şeyi temsil eder. Olumsuz özellikler geliştirmişsek, o zaman özgün benliğimizi inkar etmiş oluruz. Örneğin, gerçek benliğimizin sevgi dolu ve şefkatli olduğunu kabul edersek korkak olamayız. Gerçek benliğimiz tam potansiyelimize ulaşmak için doğduğunda, hedeflerimizi sabote etme arzusuna sahip olmayacağız.
Sen muazzam değere sahip eşsiz bir varlıksın. Kendi değerinizi tanımlayıncaya ve bu değeri dünyaya yansıtıncaya kadar özgün bir şekilde yaşamazsınız. Kendi değerinizi sorgulamak, yaratılışınızı sorgulamaktır. Her bakımdan ruhsal olarak mükemmel doğdunuz. Eğer ara sıra ayağınız takılırsa, belki de hurdaya çıkan dizlerinizi bir ödül olarak giymek yerine kendinizi silkelemenin zamanı gelmiştir. Başkalarının sizden beklediğini düşündüğünüz kişi olmaya çalışmak, yanlış beden bir takım elbise giymek gibidir. Başkalarının beklentilerini karşılamak için onu nasıl uyarlarsanız uyarlayın, size asla tam olarak uymayacaktır. Yapamam... bu takım elbise asla sana göre yapılmadı.
Başkalarını memnun etmek için kim olduğunuzu yeniden keşfetmeye çalışmak yalnızca yanlış değildir; başkalarının inançlarına izin vermek de yanlıştır
veya sizinkini dikte edecek davranış kalıpları. Hepimiz eğitimimizin bir ürünüyüz. Kendimi sürekli olarak bakıcı olduğum ilişkilere sokmayı neden bu kadar gerekli bulduğumu uzun uzun düşündüğümde, sonunda mantıklı geldi. Gerçekten bildiğim tek ilişki türü buydu.
Annemin, babamın kişisel ihtiyaçlarının tamamını üstlendiği bir evde büyüdüm. Evi idare ediyor, akşam yemeğini hazırlıyor, çamaşırlarını yıkıyor, tüm randevularını ayarlıyor, evin muhasebesini yapıyor, yapmayı planladığı şeyleri ona hatırlatıyor ve onunla tamamen ilgileniyordu. Bu durumda ilişkileri iyi gitti çünkü babam sorumluluğu üstlenecek bir ortak istiyordu. Annem gibi olmayı öğrendiğim yer orasıydı. Annem babama karşı talepkar ya da baskıcı değildi. Organizeydi, verimliydi ve yetenekleri sınırsızdı. Onunla ilgilenmeyi seviyordu. Kendisiyle ilgilenilmesini seviyordu. Karşılık vermesini beklemiyordu. Kim oldukları, ilişkilerinin başlangıcında belirlendi. Her ikisi de kendi özgün benliklerinin hakikatinde yaşadılar ve her biri diğerini olduğu gibi kabul etti. Bu yüzden evlilikleri neredeyse elli yıl sürdü.
Ne yazık ki benim için ebeveynlerimin sahip olduğu ilişkinin tüm ilişkilere model olduğunu düşündüm. Yani erkek partner ararken seçtiğim kişi babama benzerdi. İlişkilerim büyük ölçüde bu yüzden bitene kadar tek taraflı ilgilenmenin kendim için istediğim şey olmadığını hiç fark etmemiştim. Bakım alanların ilgisini çeken bir bakıcıydım. Alma sırasının bana geldiğine karar verdiğimde ortaklarım her şeyi olduğu gibi beğendiler. Değiştirmek istediğimde değiştirmediler. Kendimi büyüyor olarak görüyordum; beni talepkar biri olarak gördüler. İlişkilerimizin dayandığı kişisel dinamik ve kurallar değişti. Gerçek benliğim ortaya çıkıyordu ama partnerlerim sahte benliğime aşık olmuşlardı (ve tercih etmişlerdi). Kendime karşı dürüst olmam gerektiğinden, ilişkileri bırakıp yoluma devam etme zamanı gelmişti. Ancak bu spesifik modeli tanımlamadığım için
İlişkilerimde hatalı olanın ortaklarım olduğunu düşünerek bunu tekrarlayıp duruyordum.
Erkekler beni kendi dünyalarının merkezi yapmayı reddederken nasıl bu kadar uzun süre onları dünyamın merkezi yapmama izin verecek kadar bencil olabildiler? Ama gerçek şu ki, ilişkilerimiz en başından beri böyle kurulmuştu. Başlangıçta her birimiz aynı şarkı sözlerini söylüyorduk ve uyumumuz mükemmeldi. Müziği değiştirdiğimde ve ortaklarıma yeni şarkı sözlerini asla vermediğimde, onlar da asla şarkı söyleyecek donanıma sahip olmadılar.
Başkalarına, size davranmalarını içtenlikle umduğunuz şekilde davrandığınızı dürüstçe söyleyebilir misiniz? Eylemleriniz ve sözleriniz birbiriyle uyumlu mu? Veya bir şey söylüyorsunuz ama eylemleriniz tamamen farklı bir mesaj mı veriyor? Çok sevdiğim bir arkadaşım harika bir söz kullanıyor: "Hareketlerin o kadar yüksek sesle konuşuyor ki, söylediğin tek kelimeyi bile zar zor duyabiliyorum." Birini sözlerinizle manipüle etmeye çalıştığınızda, eylemlerinizi sahte benliğiniz yönlendiriyor. Sevdiğinizi düşünseniz bile birine onu sevdiğinizi söylemek, ancak sonra ona kötü davranmaya devam etmek veya ihtiyaçlarını dikkate almamak, bencil ve bencil bir davranıştır. Kim olduğun konusunda kendine karşı dürüst olmamaktır. Gerçek benliğiniz manipülatif değildir ama sahte benliğiniz, mutluluğunuzun bedelini kim öderse ödesin, istediğini ister. Adil mi? Birini sevmenin bundan ibaret olduğunu mu sanıyorsun?
Sevgiyle hareket ettiğinizde, bu sadece duygularla ilgili değildir. Aşk bir duygu DEĞİLDİR; bu bir yaşam biçimidir. İnsanların diğer insanlara nasıl davranması gerektiğinin İlahi tanımı şöyledir:
Aşk sabırlıdır, aşk naziktir. Kıskanmaz, övünmez, kibirlenmez. Kaba değildir, çıkarcı değildir, kolay kolay öfkelenmez, yapılan yanlışların kaydını tutmaz.
Aşk kötülükten hoşlanmaz, gerçekle sevinir. Daima korur, daima güvenir, daima umut eder, daima direnir.
- I Korintliler 13:4-7
Sevgiden mi hareket ediyorsunuz yoksa sadece kendinizi mi düşünüyorsunuz? Partnerinizin hayatına devam etmesi gerekiyorsa, buna izin veriyor musunuz? Birini sevmek ama onunla yaşayamamak oldukça mümkün. Birlikte olmak istediğiniz bir partnerden vazgeçmek, size olduğu kadar ona da yönelik bir sevgi eylemidir. Hayatlarını istedikleri gibi yaşamalarına izin verecek kadar onları sevmeniz gerekir. Ve bu ilişkinin istediğiniz gibi yürümediğini, bunun nedeninin de olmaması olduğunu bilecek kadar kendinizi sevmeniz gerekir. İkiniz birbirinizden bir şeyler öğrenmek için bir araya getirildiniz. Ders acı verici olsa da anlamlıydı.
Eğer özgün benliğinizle yeniden tanışmak istiyorsanız, her türlü beklenti etkisinden veya beklenen sonuçlardan arınmış kişisel bir değerlendirme yapmanız gerekir. Başka bir deyişle, mükemmel bir dünyada, başka birini incitme ya da hayal kırıklığına uğratma korkusu olmadan hayatınızda istediğinizi yapabilseydiniz ne yapardınız? Bir yere yaz.
Tüm güçlü yönlerinizi, zayıf yönlerinizi ve yeteneklerinizi listeleyin. Sevgiyi, refahı, huzuru, başarıyı, tatmini ve mutluluğu neden hak ettiğinizin tüm nedenlerini listeleyin. Şimdi şu anda yapmakta olduğunuz ve yapmak istemediğiniz her şeyi listeleyin. Yaşam tarzınızda, davranışınızda, arkadaşlarınız, aileniz ve iş arkadaşlarınızla etkileşiminizde neyi sevmiyorsunuz? Davranışlarınızdan ve başkalarına davranış şeklinizden gurur duyuyor musunuz? Arkadaşlarınız ve iş arkadaşlarınız tarafından gerçekten sevildiğinizi ve saygı duyulduğunu hissediyor musunuz? Neyle gurur duymuyorsunuz oP Kendinizde görmek istediğiniz tüm değişiklikleri listeleyin.
Bu listenin jw/ için olduğunu unutmayın. Tanımladığınız şeyden hiç kimse zarar görmeyecek. Bu projeyi tamamladığınızda elde edeceğiniz tek sonuç, özgün benliğinizle yüzleşmek ve kendi kişisel gerçeğinizde yaşamak için ne yapmaya istekli olabileceğinizi veya neyi istemeyebileceğinizi belirlemek olacaktır.
58
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Neden yaptığımız şeyi yapıyoruz
Hayatınızda nasıl değişiklik yapacağınızı tam olarak kavrayabilmeniz için önce beyninizin nasıl çalıştığını ve belirli koşullar altında neden böyle tepkiler verdiğimizi anlamalısınız.
Her gün kendi gerçekliklerimizi yaratıyoruz. Hayatınızı yaşama şekliniz olan kişisel realiteniz, zihninizin öyle olduğunu söylüyor. Gerçekliğiniz, belirli bir süre boyunca gelişen bir dizi kişisel inançtan oluşur. Bazı inançlar deneyimlerden gelir, bazıları eğitimden gelir ve diğerleri yalnızca, kendinizle ilgili daha acı verici bir gerçekle yüzleşmekten sizi korumak için yarattığınız koruyucu bir mekanizmadır. Zihniniz vücudunuzu kontrol eder. Ne düşündüğünüz aslında nasıl davrandığınızı ve vücudunuzun nasıl hissettiğini belirler.
Kişisel inanç sisteminiz son derece gerçektir ve hayatınızı yönlendirme şeklinizi etkiler. Bir inanç, siz fikrinizi değiştirip farklı bir şeye inanmaya karar verene kadar inanç olarak kalır. İnanç sisteminiz üzerinde tam kontrole sahipsiniz. Yaşamınızda olumlu ya da olumsuz gerçeklikler ve durumlar yaratmak için inançlarınızı ve düşüncelerinizi programlayabilirsiniz. Tamamen size kalmış. Ve birinin sizi büyümekten veya kendinizi geliştirmekten alıkoyan bir inancı onaylaması,
tutunduğunuz inanç zorunlu olarak doğrudur. Bu, sınırlı düşüncenizi kabul etmesi için (kendiniz dışında) başka birini de başarılı bir şekilde kandırdığınız anlamına gelir.
Seçim Yapmak İnanç Oluşturmanıza Yardımcı Olur
Bazı insanlar hayatın bir dizi değiş-tokuş olduğuna inanıyor. Bu kesinlikle bir bakış açısı. Ancak ben hayatı bir dizi seçim olarak görmeyi tercih ediyorum. SİZİ yalnızca siz kontrol edebilirsiniz. Bu nedenle ihtiyaçlarınıza en uygun seçimleri yapabilirsiniz. Sağlıklı olmayı, mutlu olmayı, daha uygun bir eş bulmayı ya da bulmamayı seçebilirsiniz. Hayat kesinlikle bakış açısıyla ilgilidir. Seçim yapmak bir kazan-kazan fırsatıdır. Sadece 'işlemlerinizin' size olumlu bir sonuç vereceğinden emin olun.
Neden kötü hissetmeyi iyi hissetmekle takas etmiyorsunuz? Yaptıklarınızdan utanmayı, onlarla gurur duymanın karşılığında takas edin. Yeni ve daha yüksek standartlar belirlendiği için ticarete kötü davranılıyor. Gerçekten bu kadar basit. Sadece takip etmeniz yeterli.
Eylemlerinizi veya yaptığınız seçimleri haklı çıkarmayı bırakıp bunların sorumluluğunu almaya başlamanız da önemlidir. 'Gerekçelendirmek' mazeret anlamına gelen başka bir kelimedir. Hayatınız sizin kişisel oyununuzdur ve senaryoyu tamamen siz kontrol edersiniz. Doğrudur, oyununuzda diğer oyuncuları mutlaka kontrol edemezsiniz ama kendinizi kesinlikle kontrol edebilirsiniz. Senaryonuzu sürekli yazıp yeniden yazdığınız için kişisel hikayenizin başarısından veya başarısızlığından siz sorumlusunuz.
Mesleğinde entelektüel açıdan parlak ve başarılı olan ve hem kendi zekasını harekete geçirebilecek, hem de ikisine bir yuva oluşturabilecek bir hayat arkadaşı arayan bir adam tanıyordum. Hayatındaki tüm kadınların onu dünyalarının merkezi haline getirdiği şımarık bir tek çocuktu kuşkusuz. Bu onun iyi ya da kötü olarak değerlendirdiği bir özellik değildi; sadece 'kim olduğu'ydu. Yıllar geçtikçe adam, hayatlarını öncelikle kendisine odaklamak ve sevgilileriyle tanışmak isteyen güzel kadınlarla çıkmıştı.
ihtiyacı vardı ama bunun yeterli olmadığını gördü. Bu 'daha aşağı' kadınlarla yeterince iletişim kuramıyordu ve başarılı ve zihinsel olarak zorlu birinin, aynı zamanda bir kişi olarak kim olduğunu geliştirmesine yardımcı olmasını istiyordu.
Adam sonunda onu buldu. Yeni ortağı akıllı, profesyonel ve bakıcıydı. Ancak daha önce tanıdığı birçok kadının aksine onun kendisininkini aşan pek çok yaşam deneyimi vardı. Daha fazla gelir elde etmiş, daha pahalı bir evde yaşamış, daha lüks arabalar kullanmış, daha egzotik yerlere seyahat etmişti... Adamın sonuçta kendini yetersiz hissetmesine neden olan birçok şey vardı. Kadın geçmişteki başarılarıyla övünmese de, konuşmaları sırasında bunların bazı yönleri ortaya çıktı. Tartıştıkları pek çok konuda adamın tepkilerine ya da yeni oluşan rekabet gücüne tanık olduktan sonra, eğer onu gücendirmek istemiyorsa diyaloğunu kısıtlaması gerektiği ortaya çıktı. Erkeği bu kadına çeken şey, artık onun bastırmasını istediği pek çok özellikti çünkü bu özellikler onun egosuna meydan okuyordu. Erkekte yeni idealler veya deneyimler ortaya çıkarabilecek bir partnere sahip olarak daha iyi bir insan olmak yerine, kadınların gerçekte olduklarından daha aşağı olmalarını istiyordu. Ayrıldıklarında adam, ayrılıklarından dolayı kadınları sorumlu tuttu ve onu kendisini hadım etmekle suçladı. İlişkilerini yürütemedikleri için onu suçladı.
Bir kişi olarak ilerlemenizi engelleyen 'inançlar' yarattınız mı? O halde inancınızın sonucunun veya sonucunun sorumluluğunu başka birine mi devrediyorsunuz? Şu andaki kişisel durumunuzdan tarihi bagajınızın ve çözülmemiş sorunlarınızın ne kadarını sorumlu tutuyorsunuz? Belki kendinizi yalnız hissediyorsunuz ama geçmiş deneyimleriniz nedeniyle kendinizi tatmin edici, kararlı bir ilişki içinde olamayacak gibi görüyorsunuz. Ya da belki hikayedeki adam gibi bencilsiniz ve partnerinizin sizden ve mutluluğunuzdan sorumlu olduğuna inanıyorsunuz. Sizi yönlendiren eylemlerin sorumluluğunu almadığınızda-
Kaderinizi etkiliyorsa, mutluluğunuzun tehlikeye atılmış gibi gelmesine şaşmamalı, çünkü öyle.
Kendinize, eğer cesaretiniz varsa, gerçek gerçekliğinizi nesnel olarak değerlendirme kapasitesine sahip olduğunuzu sürekli hatırlatın. Çoğu kişi için, haklı inançlarımızla yarattığımız gerçekliğin dış görünüşünün arkasına saklanmak daha güvenli ve tercih edilir çünkü orada en rahatız. Gerçekte kim olduğumuza veya gerçekte ne yaptığımıza çok yakından bakmaktan korkuyoruz çünkü bulduğumuz şeyden hoşlanmayabiliriz.
Beyniniz Nasıl Çalışır?
Zihniniz, düşündükleriniz ve inandıklarınız her zaman bedeninize üstün gelecektir. Vücudunuz beyninizin sağladığı iletimlere yanıt verir. Vücudunuzu, sağlığını, görünümünü ve genel refahını kontrol etmek için öncelikle zihninizi kontrol etmelisiniz.
'Beyninizin iki tarafı olduğunu düşünüyorum. Bir taraf, bir şeyler öğrendiğiniz ve sorunları gerçek bir perspektiften ele aldığınız mantıksal tarafınızdır. Diğer taraf ise, reaksiyona neden olan bir şey olduğunda tetiklenen reaksiyonları veya duyguları size sağlayan duygusal tarafınızdır.
Beyninizin duygusal tarafı her zaman mantıksal tarafınıza üstün gelecektir. Çünkü duygularımız bizi iyi ya da kötü hissettiren şeylerdir. Beynin duygusal tarafı, vücuda daha iyi ya da daha kötü hissetmesi için ne yapması gerektiğini söyler. Aynı zamanda sizi zayıf bir ilişkiye bağlı tutan da sizin parçanızdır çünkü onunla ilişkilendirdiğiniz algılanan aşk duygusunu hâlâ bırakamazsınız. Aşk temelsiz olsa ve ilişki yürümeyi bıraksa bile, beynimizin duygusal tarafı olumlu duygularımızı tekrar tekrar oynamaya devam eder ve bu da bırakıp devam etmeyi zorlaştırır.
Beynin duygusal tarafının mantıksal tarafa ne kadar üstün geldiğine dair bir örnek vermek gerekirse, mevcut ilişkinizi düşünün. Eğer işler sizin için yolunda gitmediyse, muhtemelen bittiğine sevinmenizin tüm mantıksal nedenleri hakkında bir kitap yazabilirsiniz.
• Partnerimiz seni yeterince sevmedi
• Seni aldatıyorlardı
• Size yeterince ilgi göstermediler
• Hiçbir zaman öncelik olmadın
• Birlikte vakit geçirmek için tüm düzenlemeleri yapmanız gerekiyordu
• İlişkide saldırgan taraf sizdiniz
• (Uzlaşmalar sizin lehinize değildi
• Seni asla ciddiye almadılar
• Niyetleriyle sizi yanılttılar
• Hafife alındınız
• İletişim kurmadılar
• Sadece kendi ihtiyaçlarını karşılamayı düşündüler
Bu sorunlardan herhangi biri, mevcut herhangi bir ilişkinin ciddi şekilde yeniden gözden geçirilmesine neden olabilir. Ancak çoğumuz, listelenen sorunlardan birinin veya tamamının mevcut olduğu ilişkileri sürdürmeye çalışmışızdır. Ayrılmak için nedenler bunaltıcıyken ve mantıksal olarak ilişkinin sona ermesine şükretmemiz gerektiğinde bunu neden yapıyoruz? Duygusal olarak aşığız ve sevdiğimiz kişinin (bizim yardımımız ve desteğimizle) sonunda 'ışığı göreceğine' ve sonra bize daha iyi davranacağına umutsuzca kendimizi ikna etmeye çalışırız.
Herkesin iyi ve kötü özellikleri vardır. Bir ortaklık işe yaradığında, her kişi diğerindeki en iyi özellikleri ortaya çıkarır. Bir kişinin güçlü alanlarının partnerinin zayıf alanları olması veya bunun tersi de bir avantajdır. Bu şekilde her biri, ikisini birleştiren ortaklığa katkıda bulunur.
takım olarak bireysel olduklarından daha güçlü ve daha güçlüler. İlişkinizde bu mevcut değilse, neyi korumaya çalıştığınız ve bunun nedeni hakkında bazı önemli sorular sormanın zamanı gelmiştir.
Beyninizin duygusal tarafında hayatınız boyunca meydana gelen tüm olaylara ait birçok dosya veya anı bulunur. Her ilişkinin, her durumun, her mutlu, üzgün ya da korkutucu anın, vücuda reaksiyon kılavuzları sağlayan kendi dosyaları seti vardır. Mutluluk, üzüntü, öfke ya da acı gibi duygular hissettiğinizde beyninizin duygusal tarafı, hafıza dosyalarına dalar ve bu duygular geçmişte ortaya çıktığında verdiğiniz tepkileri size sunar. Bazen bazı duygular şu hissi uyandırır: "Ah hayır, yine bu değil." İşte o zaman duygulara uyum sağlamak ve bu sefer onlardan neler öğrenebileceğimizi analiz etmek yerine kendimizi korumaya çalışır ve duvarlar örmeye başlarız. Daha önce benzer bir zorlukla karşılaştığınızda aynı şekilde tepki vermiş olmanız, bu kez aynı şekilde yanıt vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Ancak insan doğası ve alışkanlığı, eylemlerimizin artık işimize yaramadığını belirleyene kadar bizi 'otomatik tepki' modunda tutar. Herhangi bir otomatik, geçmiş yanıtı istediğiniz zaman değiştirebilirsiniz. Yapmanız gereken tek şey, gerekli değişikliklerle ilgili korkuyu ortadan kaldırmak ve yeni bir inanç sıçraması yapmaktır.
66
Eğer /n BENİ Sevmiyor musun?
Duygusal Konfor Bölgesini Korumak
Beynimizin iki tarafına ek olarak, duygularımızı korumak için kabul edilebilirliği ayıran bir çizgi görevi gören görünmez bir duygusal medyanımız da var.
Çizginin üstünde:
güven mutluluk memnuniyet mutluluk
duygusal ortalama - kabul edilebilir konfor bölgesi
güvensizlik
üzüntü korku hayal kırıklığı
Çizginin altında:
Duygusal ortalamamızda 'çizginin üstünde' yaşadığımızda mutlu ve memnun oluruz. Öte yandan eğer bir şey olursa
Bu bizi üzüyor ve duygularımızın çizginin altına düşmesine neden oluyorsa, rahatlık bulmak için hemen beynimizin duygusal tarafına bakarız. Duygusal dengemizi yeniden 'çizginin üstüne' çıkarmanın en uygun yolunu bulmak için duygusal dosyalarımızı araştırırız. Beynimiz eşit veya çizginin üzerinde bir duygusal dengeyi korumak ister ve vücut da onu takip eder.
Duygularınızı çizginin dışına çıkaran ve kendinizi kötü hissetmenize neden olan bir durum ortaya çıktığında, beynin duygusal tarafı “Daha iyi hissetmeye ihtiyacım var” dosyanıza gider ve tüm davranış seçeneklerinizi buna göre önerir. yaşamınız boyunca oluşturduğunuz dosyalar. Geçmişin sunduğu dosyadaki her geçmiş tepkiyi bir saniye içinde değerlendirir ve mevcut duruma en uygun eylemi bulursunuz. Otomatik yanıtlardan bazıları olumlu olabilir; diğerleri olumsuz olacaktır. Yanıtınızın niteliği, tarihsel olarak benzer durumları nasıl ele aldığınıza bağlıdır. Bazı insanlar mutlu olduklarında daha çok yer; diğerleri üzgün olduklarında daha çok yer. Sizinle tutarlı bir şekilde ilgili olan davranış, geçmişte nasıl tepki verdiğinize bağlıdır.
İşte diğer iki yaygın örnek. Sigara içmek, bazı kişilerin kendilerini stresli bir durumda bulduğunda verdikleri otomatik tepkidir. Diğerleri için alkol, günün acısını veya hayal kırıklıklarını dindirebilecekleri ve duygularını, yapay da olsa, nispeten hızlı bir şekilde duygusal ortalamanın üzerine çıkarabilecekleri bir araçtır. Her iki kavram da, sigara içmenin veya içki içmenin stresli veya mutsuz bir durumun sonucuyla doğrudan bir ilişkisi olmamasına rağmen, bu otomatik tepki faaliyetlerini destekleyen yıllar süren tutarlı davranışlarla 'programlanmıştır'.
Bir kişinin geçmişte zayıf ilişkileri olmuşsa ve mevcut ilişkisinde duygusal olarak güçlü değilse
bu geçmiş, onların güvenlerine bir şekilde meydan okunabilir. Bu güven eksikliği, daha sonra incinme riskini göze almak yerine, mevcut ilişkilerinden uzaklaşma kararı almasıyla sonuçlanabilir. Eğer bu sizin başınıza geldiyse ve partneriniz beklenmedik bir şekilde ayrıldıysa, lütfen onları durdurmak için yapabileceğiniz çok az şey olduğunu bilin.
Birisi kaçtığında veya önceden var olan bir ilişkiye geri döndüğünde, bunun şu anki ilişkisi kadar iyi olmadığını kendi kabul ediyor, bunu ne bekleyebileceklerini bildiği için yapıyor. Eğer yeni ilişkide kalırlarsa, yeni duygular, yeni hisler üzerinde çalışmak ve yeni davranış dosyaları oluşturmak zorunda kalacaklardı. Yeni ilişkinin sonucu bilinmediğinden, bu ilişkinin devam etmesine izin vermek için inançlarını göstermeleri gerekir ve bu, duygusal olarak baş edebileceklerinden daha fazlası olabilir.
Olumsuz İnançları Duygusal Olarak Desteklemek
İnanç sisteminiz doğrudan beyninizin duygusal dosyalarına bağlıdır. Davranışınızın nedenini belirleyip çözmezseniz, aradığınız nihai sonuca asla ulaşamazsınız. Neden ilişkileri tehlikeye atacak şeyler yapıyorsun? Sevmeye çalıştığınız insanlarla olumsuz ilişkileri sürdürmenize neden olan hangi inançlara sahipsiniz? Eğer hoşnutsuzluğunuzun yalnızca belirtilerini tedavi ederseniz ve eylemlerinizin gerçek nedenini asla ele almazsanız, olumsuz durumu asla iyileştiremezsiniz. Bu düşünme sürecine hangi hedefi uygularsanız uygulayın, hayatınızı yönlendiren şeyin düşünceleriniz ve inançlarınız olduğunu kabul etmek önemlidir. Yeni, kalıcı sonuçlar elde etmek için gerekli değişiklikleri yapmanın tek yolu, beyninizin duygusal tarafındaki yanıt dosyalarınızı yeniden çalışmak ve bunları gelişmiş ve sağlıklı inançlarla doldurmaktır.
Hayat Sürekli Bir Dairedir
Hayatınızda yaptığınız her şey bir şekilde birbiriyle bağlantılıdır. 'Neden-sonuç' dinamiğidir. Buna 'karma' da diyebilirsiniz. Her eylem bir diğerini etkiler. Benzer şekilde, sonuçta ortaya çıkan eylem bir başkasını da etkiler ve bu böyle devam eder. Genellikle bu 'sebep ve sonuç' eylemleri döngüseldir ve başlangıç eylemini etkilemek için geri döner. Bu açıdan bakıldığında siz ve eylemleriniz tek başınızasınız. Sadece yaptıklarınızın karşılığını alırsınız. Başkalarının sizin adınıza yaptıklarının 'ilişkili bir kredisi' yoktur. Hiç kimse başarılarınızı yaratamaz ve hiç kimse sizi başarınızdan alıkoyamaz. Sonunda sizi kutsamak veya kınamak için geri dönecek olan, kendinizden yansıttığınız eylemlerdir. Kendi iyiliğinizi de, kendi kötülüğünüzü de yaratırsınız
Tüm eylemlerimiz bir şekilde birbiriyle bağlantılı olduğundan, yalnızca irade gücüyle değişiklik yapamazsınız. İrade gücü size yalnızca geçici olarak yardımcı olacaktır. Uzun vadeli başarı, eylemlerinizin zorlama veya bilinçli düşüncenin bir parçası değil, yeniden programlanmasını ve otomatik olmasını gerektirir. Peki şimdi ne yapacaksın? Sorunlarınızın ne olduğunu düşündüğünüzü tanımlayın. Her seferinde bir meydan okumaya katılın. Hedefinizi veya soruna makul ve ulaşılabilir bir çözüm olduğunu düşündüğünüz şeyi belirleyin. Görselleştirin. Bunu zihninizde deneyimleyin. Görselleştirme süreci, bu kitabın Tezahür Etme bölümünde okuyacağınız kendi hafıza dosyalarını yaratır. Vizyonunuzu gerçeğe dönüştürmek için stratejinizi planlayın.
Hangi kişisel gelişimleri yapmanız gerekiyor? Artık işinize yaramayan hangi inançları barındırıyorsunuz? Hangi eski güncelliğini kaybetmiş dosyaların kaldırılması ve yeni, aydınlanmış düşünceyle değiştirilmesi gerekiyor? Açıkçası, hayatınızı şu anda yaşadığınız gibi yaşamaya devam edemezsiniz ve şu anda deneyimlediğinizden herhangi bir şekilde farklı bir sonuç bekleyemezsiniz.
Hazırladığınız Şeyi Alacaksınız
İstediğiniz bir şeyin sizin için gerçekleşeceğine 'inandığınızı' söylemek bir şey, kalbinizdeki tüm arzuların karşılanacağının kaderinizde olduğunu gerçekten BİLMEK başka bir şey. Hayattan istediğiniz her şeye sahip olmaya hakkınız var. Bu her birimiz için İlahi plandır. Her biri farklı bir yeteneğe ve uzmanlığa sahip kazananlar ve başarılılar olarak bu dünyaya gönderildik. Yol boyunca öğrenme sürecimizin bir kısmı bize 'isteklerimizi' belirlemek için gerekli zamanı ve deneyimleri sağlar. Alma hakkına sahip olduğunuza inanıyormuşsunuz ve sonuçta hayatta istediğiniz her şeyi alacağınızı biliyormuşsunuz gibi davranmanız, beklediğiniz şeyi almanın nihai gerçekliğine hazırlanarak inancınızı gösterdiğinizde gösterilir.
Bir eş istiyorsanız ve doğru olanı bulacağınıza kesinlikle inanıyorsanız, şimdi yer açmaya başlayın. Yaşam alanınızı bir partner sağlayacak şekilde planlayın. Mobilya ve demirbaşların yerleşimini değiştirin. Dolaplarınız ve çekmeceleriniz o kadar dolu ki evinizde bir başkasının sizinle paylaşabileceği yer yok mu? Eğer öyleyse, bunu da düzeltin. Yer açmak. sana bunu önermiyorum
Şimdi evinizdeki dolapların ve çekmecelerin yarısındaki her şeyi kaldırın. Ancak eski, bedeninize tam oturmayan ve gereksiz ayakkabıları, kıyafetleri, iç çamaşırlarını ve ihtiyaç duymadığınız, depolanan ve yakında başkası için ihtiyaç duyacağınız değerli alanı kaplayan her şeyi kesinlikle temizleyebilirsiniz. Üstelik tüm eski ve kullanılmayan eşyalarınız yaşam alanınızdaki eski, gereksiz enerjiyi dışarı atıyor. Bir kez temizlediğinizde, ne kadar daha iyi ve daha enerjik hissedeceğinize şaşıracaksınız. Bu ilk adımları atarak, kendiniz için bir şeyler yapmaya başladığınızı bilin. Hayatının kontrolünü eline alıyorsun.
Hayat bize hazırladığımız şeyi verir. Başarı istiyor ama başarısızlığa hazırlanıyorsak, hazırladığımız başarısızlığı yaşarız. Kaderimize ve kendimiz için yaptığımız büyük plana inandığımızı düşünsek de, enerjimizi tam tersi sonuca yönelterek inancımızı gösteremediğimizde, Evren enerjimizi nereye yönlendirdiğimize karşılık verecektir.
Aynı hazırlık kavramı hayatınızın her alanında geçerlidir. İşletmenizin başarılı olmasını istiyorsanız, iş başarısızlığına hazırlanmamalısınız. Zorluklarla karşı karşıya olsanız bile aptallık etmeden başarıyı planlayabilirsiniz. Sınırlı düşüncenizi değiştirebilir ve önünüzdeki her olumlu seçeneği değerlendirmeye başlayabilirsiniz!
Bu sürecin nasıl çalıştığını öğrenmek için iflas avukatını aramak başarıya hazırlanmak anlamına gelmez. İşletmeniz önemli ölçüde gerilediyse ve artık para kazanamayacağınız noktaya düşmekten korkuyorsanız, kârlılığınızın nerede olduğunu yeniden değerlendirerek başarıya hazırlanmaya başlayabilirsiniz. Belki giderleri kısmak karı artıracaktır. Maaş bordrosunu azaltmak ve operasyonel sistemlerinizi yeniden düzenlemek başka bir seçenektir. Ürünlerinizi veya hizmetlerinizi pazarlamanın daha önce hiç düşünmediğiniz diğer yöntemlerine de bakmak isteyeceksiniz. Kendinize birçok soru sorun. Artık sınırlı düşünme yok. Düşünmek
açık fikirlilikle. Gelirlerinizi artırmak için neyi farklı yapabilirsiniz? İlişkiler aynı önermeyle yürüyebilir.
Şu anda yapmakta olduğunuz şey size arzu ettiğiniz sonucu sağlamıyorsa, eski yöntemlerinizin en iyilerini alıp bunları bir kez daha pozitif enerjiyi harekete geçirebilecek yeni, daha taze bir yaklaşımla birleştirmeniz gerekir. Bu aynı zamanda bir deneme yanılma zamanı da olabilir. Durumunuzu iyileştirmek için yapmaya çalıştığınız her şey etkili olmayabilir. Değilse, çalışmadığını tespit edin ve ardından başka bir seçenek arayın. Mücadelenizi gerçekleştirebileceğinize inandığınızda proaktif bir pozisyon almak, onun başarısına hazırlanıyor demektir.
Zor olan değişiklikleri yapmak, olumsuz eylemler veya en kötüsünün gerçekleşmesine hazırlık gibi görünse de, öyle değildir. Bunlar, değişimin gerekliliğinin farkında olan ve başarının gerektirdiği değişiklikleri yapmak için ne gerekiyorsa yapmaya hazır olan birinin eylemleridir. Bu yöne gidecek kadar cesursanız, niyetinizi yeni bakış açınızdan etkilenebilecek kişilerle paylaşmanız önemlidir. Farklı düşünmek veya farklı davranmak ve sevdiklerinizin anlamasını beklemek adil değil. Onların kafa karışıklığı, aslında sizin için doğru olan yeni yönünüzün işe yaramadığını düşünmenize bile neden olabilir.
İletişim, yeni amaç ve hedeflere olan bağlılığınızı güçlendirecektir. Kullan onu. Yenilgiyi kişisel kelimelerinizden biri haline getirmeyin. Yağmurlu bir güne hazırlanmak, başarısızlığa hazırlanmak değildir. Bu, sürekli başarı için sigorta poliçenizdir.
74
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Yeni İlişkilerin Engellenmesi
Çoğu insan gibi siz de muhtemelen sevgi dolu ve yıkılmış bir ilişki içinde olmak istiyorsunuz. Aktif olarak doğru ortağı aradığınızı bile düşünebilirsiniz. Fantezi eşinizi her gün görselleştirebilir, tezahür ettirebilir ve hayal edebilirsiniz. Ancak geçmiş konulara veya ilişkilere o kadar takılıp kalmış olabilirsiniz ki, mükemmel partnerinizi doğrudan kapınızı çalsa bile göremeyebilirsiniz. Yeni bir eş istediğinizi düşünebilirsiniz, ancak gerçekte istediğiniz şey yeni bir tavırla eski eşinizdir. Onların seni istedikleri şekilde sevmelerini istiyorsun, seni sevmeye istekli oldukları veya sevebilecekleri şekilde değil.
Birisi için gerçekten hazır mısın? Yeni bir ilişkiye başlamaya hazır mısınız yoksa başarısız olan mevcut ilişkinize hala tutunuyor musunuz? Son partnerinizle ilişkiniz bittiyse, bitmesine izin mi veriyorsunuz? Yoksa hâlâ kendinizi bir şekilde eski arkadaşınıza bağlamaya mı çalışıyorsunuz?
Küçük çocuklarınız varsa eski eşinizle iletişimden uzak durmak zordur çünkü büyük olasılıkla çocuğunuzu düzenli olarak bırakacak veya alacak ve onunla etkileşime devam edecek bir konuma getirileceksiniz. Benzer şekilde, bir kişiyle iletişim halinde olmanızı sağlayacak başka ortak yükümlülükleriniz de olabilir.
bir diğer. Ancak yola devam etmek istiyorsanız, bu kişiyle olan duygularınız ve ilişkileriniz konusunda dürüst olmanız gerekir. İletişim kalıplarınız neler? Yasal yükümlülüklerinizi yerine getiriyor musunuz, yoksa eski partnerinizle daha sık konuşmanın yollarını mı düşünüyorsunuz? Zaman zaman aramak için bahaneler mi buluyorsunuz? Bırakmakta zorluk mu çekiyorsun?
Eski sevgilinizden uzak durma konusunda oldukça iyiyseniz ancak hâlâ yeni biriyle tanışmıyorsanız, göz önünde bulundurmanız gereken başka bir bakış açısı da 'ya fanteziler ülkesinde' yaşıyor olabileceğinizdir. Burası sizi eski partnerinizle hâlâ bağlı tutacak yer çünkü birbirinizi konuşmasanız veya görmeseniz bile, bir gün 'anlayacaklar' ve size geri döneceklermiş gibi davranırsınız. Bu düşünce tarzına kendinizi kaptırarak ilerleyemezsiniz. Fiziksel olarak ayrı kalmak onları aştığınız anlamına gelmez. 'Ya fantezi dünyasında yaşamak, o kişiyle hiçbir ilişkiniz olmasa bile sizi her zamankinden daha fazla bağlı kılacak. Fantezi diyarında yaşamak güvenlidir. Üzgün olduğumuzda bizi iyimser tutar, aradığımız sonuç için umut sağlar ve bu durumda umudun artık bir anlam ifade etmeyebileceği gerçeğini inkar etmemizi sağlar.
Siz mevcut ilişkinizde kalmaya istekliyseniz ve partneriniz istemiyorsa, yeni bir partner hayal etmeye başlayın. Aksi takdirde, sizin yüzünüzden uykusunu kaybetmeyen birine çok fazla güzel uyku zamanı harcıyorsunuz demektir. Gerçek hisleriniz konusunda dürüst olmanın zamanı geldi. Eski sevgilinizle iletişimde kalmak için bahaneler üretirseniz ya da sadece işlerin eninde sonunda yoluna gireceğini umarsanız, bu zihniyetlerden herhangi biri yeni bir eşin hayatınıza girmesini engelleyecektir. Jon eski ilişkiye kapıyı kapatmadığında yeni bir kapı asla açılmayacak.
En kötü kısmı bu bile değil. Yeni bir kapı açılmamakla kalmayacak; Eğer başka biriyle görüşmeye başlayacak kadar şanslıysanız, o yeni kişi size eskisine benzer bir ilişki sağlayacaktır.
az önce ayrıldığın biri. Yeni eş eskisinin yerini alacak çünkü tam olarak zihninizin aradığını alıyorsunuz.
Eski eşinizi özlemeye devam ederek ve bu ilişkiyi çözemeyerek, birlikteliğinizden çıkarmanız gereken dersi hâlâ öğrenemediniz. Eğer hala onları istiyorsanız, size kötü davranmış olsalar bile (size aşık olmak ya da başka birine aşık olmak, bunu güzelce yapmış olsalar bile yine de kabul edilemez olarak görülmelidir), o zaman kendinize ne istediğinizi sormalısınız. takılıyoruz. Neden birisinin sana sürekli zarar vermesine izin veriyorsun? Bu ilişkide duygularınızın, ihtiyaçlarınızın ve arzularınızın önemli olmaması neden sorun değil? Sen bundan daha değerli değil misin?
Bu sefer 'anlayamazsanız' ve ilişkinizin neden yürümediğini anlayamıyorsanız ya da değişiklik yapmayı reddederseniz, size çözmeniz için aynı tür sorunları verecek başka bir eş bulacaksınız. Davranış kalıpları biz onları kırmadığımız sürece bozulmayacaktır.
Davranışlarımıza devam ettiğimizde ve karşılık beklemediğimizde, partnerimizin davranışlarımıza karşılık vermesini tercih ettiğimizde, nihai ihtiyaçlarımızı karşılamayacak insanları çekeceğiz. Örneğin, almayı beklemeden sürekli olarak veriyorsanız, bir alma-verme ilişkisi olmasını bekleyemezsiniz. İnsanlarla ilgilenirseniz ve karşılığında hiçbir şey beklemezseniz, o zaman beslenmeye ihtiyacı olan, ancak sizi beslemeye hiç ilgisi olmayan insanları kendinize çekmeye devam edersiniz. Bu durumda, 'vermek' insanları neden çekici bulsun ki? Nasıl alacağınızı henüz öğrenmediniz. Şimdi “Almayı çok isterim, sorun bu” diyeceksiniz. Ama gerçek şu ki, siz verici olmayan eşler seçtiniz, böylece öyle olmaya devam edebilirsiniz. Başkalarıyla ilgilenmeyi bırakırsanız ve birinin sizinle ilgilenmesini hak ettiğinize karar verirseniz, onlar geleceklerdir; ancak yalnızca siz hazır olduğunuzda geleceklerdir.
onları al. Herkesi geride bırakacak kadar muhteşem olmaya çalışmayın.
Karşılaştığınız herkese, onların ihtiyaçlarını önceden tahmin ederek ve 'ilişki işini' onlar için yaparak ne kadar özel olduğunuzu göstermekte ısrar ediyorsanız, neden bir şeye ihtiyacınız olduğunu düşünsünler ki? Tamamen kendi kendinize yetiyormuşsunuz gibi bir görünüm verdiğinizde, bakıcı bir insanı asla cezbetmeyeceksiniz. İlgilenebileceğinizi düşünmezler.
Tekrar tekrar yanlış eşi seçmemizin bir nedeni var. Bunun nedeni, hâlâ ilişki okulunda olmamız ve bu özel etkileşim düzeyinden henüz mezun olmamamızdır. Almayı öğrenmedikçe, veren biriyle ilişkiye giremeyiz. Eğer nasıl yapılacağını öğrenmeyi reddedersek, sorunu çözene ve iyi bir notla geçene kadar aynı dersi tekrar etmek üzere geri gönderiliriz!
Eski eşinizi aştığınızı ve arkadaşlarınıza ve ailenize karşı 'her şey bitti ve bunu kabul ediyorum' maskesini taktığınızı düşünebilirsiniz. Ancak size layık olan o kişinin hayatınıza girmesini istiyorsanız, kendinizi kandırmaya devam edemezsiniz. İhtiyaçlarınızın karşılanmasını hak ettiğinizi kabul edene kadar kimse bunu deneme zahmetine bile girmeyecektir. Eğer SİZ sizin için yeterince önemli değilseniz, bir başkası için önemli olmayı nasıl bekleyebilirsiniz?
Tarihsel İlişkileri Çözmek
Sorun, eski bir eşle yeniden bir araya gelme arzusuyla ilgili olmasa bile, yeni bir ilişkinin engellenmesi yine de ortaya çıkabilir. Eski bir ilişkiyi tamamen bitirmiş olabilirsiniz ve bunun sonsuza kadar bittiğini kabul edebilirsiniz. Ancak bu ilişkinin sonucunda kalbinizde ve inanç sisteminizde öyle bir hasar oluşabilir ki, yeni birini bloke edersiniz çünkü bağlanmaktan veya kendinizi bir daha potansiyel incinmeye açmaktan gerçekten korkuyorsunuz. Yeni bir partner ne kadar harika olursa olsun, kendinize izin veremeyebilirsiniz.
onların iyiliğini ve ilişkinin potansiyelini görmek için. Hala iyileşmemiş tarihi acılarla duygusal olarak uğraşıyorsunuz. Siz iyileşene ve onları görmezden gelmeyene kadar, sadece iltihaplanacaklar, bir daha gitmeyecekler.
Hasar görmüş ilişkinizin bittiğini kabul etmiş olmanız, olanlarla ilgili ne hissettiğinizi tamamen kabul edene kadar kendiniz üzerinde çalışmayı bırakabileceğiniz anlamına gelmez. Kabullenmek affedici değildir. Kabullenmek öğrenmek değildir. Eğer ilişki sizi ve gelecekteki seçimlerinizi etkilemeye devam ediyorsa, acı veren ilişkinizle ilgili ders hâlâ öğrenilmemiş demektir.
Bazı insanlar, acılarının üstesinden gelecek kadar dürüst olmak ya da geçmişlerinde olanların sorumluluğunu üstlenmek yerine, kalplerini kapatmaya ve gelecekteki partnerleriyle olan ilişkilerini değiştirmeye çalışırlar. Belki de asla bağlı olmayacaklarını bildikleri kişileri kasıtlı olarak seçeceklerdir. Potansiyel bir eş harika bir insan olabilir, ancak korku dolu partnerin duvarlarını ayakta tutmasına ve kalbini asla ele vermemesine yetecek kadar kişisel kusurları vardır. Yapamazlar. Kendi kalpleri artık onlara ait değildir çünkü o hâlâ önceki eşlerine aittir. Ve ne kadar üzücü olsa da, bu tür insanlar, kendileri hakkında görmeyi reddettikleri şeylerle yüzleşmek yerine, hayatlarının geri kalanında başka biriyle elde edebilecekleri tamamlanma ve mutluluktan kendilerini mahrum etmeyi tercih ederler.
Kendinizi geçmiş bir ilişkiyle engellemek bir aşk ilişkisiyle ilgili bile olmayabilir. Bir ebeveynle, kardeşle, akrabayla, öğretmenle, arkadaşla ve hatta yabancıyla etkileşimden kaynaklanan duygusal yük veya hasar olabilir. Fiziksel ya da zihinsel olarak istismara uğrayan kişiler, ya sevilmeye layık olmadıklarını düşündükleri ya da sevgiyi istismarla ilişkilendirdikleri için aşk ilişkilerinde zor zamanlar geçirebilirler. İlişki travmasının sonuçlarının ciddi sonuçlar doğurabileceği durumlarda bu çok basit bir görüştür.
Daha sonra sizin için karmaşıklıklar olabilir ve bu hiç kimse tarafından hafife alınmamalıdır. Eğer kendiniz yıkıcı ya da istismarcı davranışlara maruz kaldıysanız, neler yaşadığınızı anlamayan partnerlerinizden herhangi biri için bunun ne kadar zor olacağını görebilirsiniz. Birçok yönden onların varlığından bile haberdar olmadıkları şeytanlarla savaşmalarını bekliyorsunuz.
Bazen yeni bir ilişkinin önündeki engel, başka biriyle olan geçmişinizle ilgili değildir. Bu sizinle ve kendi davranış geçmişinizle ilgili olabilir. Kendinize, birlikte yaşaması zor bir insan olmadığınızı söyleyerek, kendi yöntemlerinize o kadar kararlı olabilirsiniz ki, gerçekte ne kadar zor olabileceğinizi görmenize izin vermiyorsunuz. Kendinizi 'kişi olarak çoğu insandan daha gelişmiş' olarak görebilirsiniz. Başkaları sizi benmerkezci ve imkansız biri olarak görebilir. Geçmişteki ilişkilerinizin sona ermesine katkınızı inkar etmek, özellikle de çeşitli partnerlerinizin şikayetleri doğası gereği benzer olduğunda, takip ettiğiniz her yeni ilişkide yalnızca aynı durumun daha da devam etmesine neden olacaktır.
Herhangi bir tıkanıklığın kaynağı ne olursa olsun, sağlıklı ve mutlu bir geleceğe doğru ilerleyebilmeniz için tespit edilip çözülmesi gerekir. Her şeytanla savaşılabilir. Her acının üstesinden gelinebilir. İç düşmanlarımızla ve eksikliklerimizle yüzleşmeye istekli olmak sadece sabır ve kendimize sevgi gerektirir. Ortaklarımız için savaşmaya istekliysek, kendimiz için de savaşmaya istekli olmamız gerekmez mi?
Yaşam Yolunuzu Genişletmek
Hayatımızın kontrolünün bizde olduğunu ve bilinmeyenin korkusuyla tehdit edilmediğimizi hissetmek için bazı insanlar her yıl dar ve tanımlanmış bir yolda ilerlemeye karar verirler. Bilinmeyen yabancı ve korkutucu olduğu için hayatın geniş seçenek yelpazesini deneyimlememeyi seçebilirler.
Bu insanlar aynı zamanda mevcut inanç sistemlerini yeniden değerlendirmelerine neden olacak seçeneklerle yüzleşmek zorunda kalmamak için dar yolun daha iyi olduğunu da haklı gösterebilirler. Örneğin pek çok insan hoş olmayan işlerde kalıyor çünkü bu beklenti onları mutlu etmese bile tam olarak ne bekleyeceklerini biliyorlar. Başka bir iş bulurlarsa işlerin daha iyi olacağını kesin olarak bilmiyorlar. Bir iş değişikliğinin onları daha mutlu edeceğinin garantisi olmadığından, zaten tanıdık olduğu için ödüllendirici ve nahoş bir iş deneyimi olduğunu bildikleri bu dar yolda kalmayı seçiyorlar.
Beyninizin mantıksal tarafı duygusal tarafıyla iletişim kurduğunda içsel bir diyalog oluşur. Sağlıklı ve olumlu inançlar kullanılarak doğru şekilde yönlendirilmezse iç diyalog, olumsuz düşünceleri yansıtabilir. Bu, özellikle belirli bir süre içinde hedeflerinize ulaşmak için birden fazla girişimde bulunduysanız geçerlidir.
zaman geçti ve başarılı olamadık. Bu durumda iç diyaloğumuz en zayıf durumdayken bizimle iletişim kurar. Bize başarılı olamayacağımızı söyleyebilir ve daha önce pek çok ilişkide başarısız olduğumuzu hatırlatabilir, büyük olasılıkla bu sadece başka bir başarısız girişim olacaktır. Kontrol altında tutulmazsa, iç diyaloğunuz çok zarar verici olabilir ve size sürekli olarak yetersizliklerinizi hatırlatabilir. Olumsuz düşüncenin sürekli tekrarlanması, ilişkide başarılı olamayacağınızı söyleyen inancı desteklemeye başlamanıza neden olacaktır. Daha sonra bilinçaltınızda başarısızlığı garanti edecek şekilde hareket etmeye başlayacaksınız. Eylemleriniz inançlarınızı desteklediğinden, başarısız olacağınıza inanıyorsanız, eylemleriniz arzu ettiğiniz hedefe ters etki yapacaktır ve başarısızlık garantidir.
Yalnızca olumlu düşünce kalıplarını kabul etmeye başladığınızda, iç diyaloğunuz olumsuzdan olumluya dönüşecektir. Hayatınızdan tüm sınırlayıcı inançları çıkarmaya başlarsanız, iç diyaloğunuz, beyninizin duygusal tarafında kalan ve hedeflerinizi sabote eden olumsuz dosyaları yavaş yavaş ortadan kaldıracaktır. Sağlığınızı, mutluluğunuzu ve geleceğinizi tehlikeye atan, yarattığınız sınırlayıcı inançlar konusunda dürüst olun. Bu inançlarla yüzleşin ve sınırlamalara çözüm bulun. Değişim bazen korkutucu olabilir ama buna değer. Bir kişi olarak gelişmek, gelişmek ve büyümekle ilgilidir. Kabul edilebilir sınırlarınızı değerlendirmek ve dünyanızı genişletmekle ilgilidir.
Ulaşmak istediğiniz hedeflere dair net bir vizyona sahip olduğunuzda, onlara ulaşmak için almak istediğiniz yolun haritasını çizebilirsiniz. Bu yol sizin olmalı, başkasının değil. Yalnızca siz kendinize bakabilir ve hayatınızı nasıl yaşamak istediğinizi bilebilirsiniz. Bunlar sizin kararlarınız ve yalnızca sizin. Hiç kimse senin kendin için istediğinden daha fazlasını senin için isteyemez. Belirlediğiniz her hedefe ulaşma yeteneğine sahipsiniz. Sadece vizyon, inanç ve değişim isteği gerekiyor.
Pozitif Enerji Yönlendirmek
Hepimiz enerjiden oluşuyoruz. Etrafımızdaki her şey enerjidir. Tüm evren, her gün birlikte yaşadığımız tüm insanları, yerleri ve şeyleri sonsuzluklarıyla oluşturan daha küçük enerji parçacıklarıyla birleşen ve birleşen küçük enerji parçacıklarından oluşur. Biz insanlar yürüdüğümüz ve enerji topları konuştuğumuz için, evrene yaydığımız enerjinin, evrenin bize geri göndereceği enerjiyle aynı olması son derece mantıklıdır. İyi enerji ortaya koyarsak iyi şeyler olur. Kötü enerjiyi söndürürsek aynı sonuç geçerlidir. Her şey çekim yasalarıyla ve titreşimsel akışımızla ilgilidir. Benzer benzeri çeker. İyi enerji, diğer yüksek enerji alanlarını çeken yüksek enerji alanları gönderir. Hayatı mutluluğu yansıtarak yaşadığımızda, evrene yüksek enerji alanları gönderiyoruz. Evren bize olumlu sonuçları mıknatıslayan yüksek enerji göndererek yanıt verir.
Üzgün veya üzgün olduğunuzda hiç enerjinizin olmadığını fark ettiniz mi? Sizi üzen her ne varsa, yatağa girip uyumak isteyebilirsiniz. Ne yazık ki, kendimizi fişten çekip sorunlarımızın üstesinden gelmeye çalıştığımızda, öyle görünüyor ki, daha kötü haberler yolumuza çıkıyor.
Uyanırız. Tanıdık geliyor mu? Hayatınızda kaç kez mutsuz durumların birbirini takip ettiği zorlu noktalara çarptınız, ta ki Tanrı'ya dönüp "Bana daha ne kadar kötü şeyler atacaksınız?" diye sorana kadar. Böyle hissediyorsunuz çünkü üzgün olduğunuzda enerji titreşimleriniz düşük oluyor ve diğer düşük enerjili titreşimleri kendinize geri çekiyorsunuz. Düşük titreşimler, daha fazla negatif enerjiye eşdeğer olan negatif titreşimlerdir, göl gibi çeker.
Ayrıca sadece kendi enerjinizle değil, etrafınızdaki herkesin enerjisiyle de yaşadığınızın farkına varmalısınız. Bunu düşün. Eminim ki, bir iş arkadaşınızın size acı hikayelerini anlatması için harika bir ruh hali içinde işe gitmişsinizdir. Aniden kendi büyük enerjiniz yok olur ve kendinizi depresyonda veya üzgün hissetmeye başlarsınız. İşyerinde bu tür bir enerji alışverişi oluyorsa, sizin ve partnerinizin birbirinizden ne kadar etkilendiğini ve aranızda paylaştığınız enerjiyi düşünün.
Kozmik enerji rutininden çıkmak istiyorsanız etrafınızdaki her şeyin iyi tarafını görmeye başlamanız ve olumlu düşünceler yansıtmanız gerekir. Bu süreç, olumsuz çağrışımları olan durumları dürüst ve açık bir şekilde değerlendiremeyeceğiniz anlamına gelmez. Bu sadece her zorluğa bir meydan okuma olarak baktığınız anlamına gelir. Dönem. Daha fazlası değil. O zaman bu zorluğun üstesinden gelmek için olumlu bir plan belirlemeniz gerekir. Kendinizi koşulların ve durumların çekişme ve olumsuzluklarına kaptırmak, size daha fazla çekişme ve olumsuzluk getirmekten başka bir işe yaramaz.
Artık işinize yaramayan kalıpları tespit etmek ve kırmak bu kitabın ana temasıdır. Küçüklüğümüzden beri bize bazı şeylerde neyin yanlış olduğunu görmemiz ve bunları düzeltmemiz ya da bunlardan kaçınmamız öğretildi. Ancak bazen ikisini de yapamayız. Belki de DOĞRU olana odaklanmaya başlamalıyız
Dünyayla birlikte hareket edelim ve bu enerjiyi kendi hayatımıza yansıtalım. İyiyi görmek ve iyinin nasıl daha iyi hale getirilebileceğinin hayalini kurmak, canlandırıcı ve olumlu bir deneyimdir. Hayatınızda eksik olana odaklanmaktan ve bu boşluğun sizi daha da aşağı çekmesine izin vermekten çok daha iyi hissettiriyor. Kurban gibi yaşarsanız ve sürekli olarak herkesin ve her şeyin olumsuzluğuna odaklanırsanız, gerçekten yaşamak istediğiniz hayatı asla ortaya çıkaramazsınız. Kurban olarak kalmakta ısrar etmek, umutsuzca değiştirmek istediğiniz şeylerin daha da artmasına yol açacaktır. Bir kez daha karar size kalmış.
Hayatınızda olmasını istediğiniz şeyleri düşünün. Örneğin, yeni bir ev istiyorsanız (paranız yetse de olmasa da) bunu bir düşünün. Bunu zihninizin gözünde canlandırın. Orada yaşamanın nasıl olacağını hissedin. Kendinizi odalarda yürürken görün. Süsle. Yeniden dekore et. Sevdiklerinizi yanınızda bulundurun. Hayallerinizdeki evin şu anda var olduğunu bilin ve siz yalnızca taşınacağınız andaki olasılığa hazırlanıyorsunuz. Eğer evrene bu tür bir titreşimsel enerji gönderirseniz, sonunda o da size yanıt verecektir. Şu anda evin parası yetmiyor olsa bile; parasızlığınızdan değil, hak ettiğiniz ev konusunda mıknatıslanıyorsunuz. Parayı düşünmeyin; bu burada bir sorun değil. Evinize sahip olma zamanı geldiğinde maddi durumunuz bunu kolaylaştıracak kadar yeterli olacaktır. Şu anda bana inanmayabilirsin ama nihai hamlene hazırlanmak için dolapları ve çekmeceleri temizlemeye başlasan iyi olur!
İlişki enerjileri farklı değil. Deneyimlerinizin olumlu yönlerine bakın ve sizi asla tatmin etmeyecek olanlardan kendinizi uzaklaştırabildiğiniz için şükredin ve minnettar olun. Bir ilişkinin sona ermesini bile iyi bir şey olarak görmek mümkün. Durumdan öğrendiğiniz her şeyi tanımlayın ve yeni bilginizi çok daha iyi ve daha fazlasını yaratmak için uygulayabileceğinizden emin olun.
Gelecekte başarılı bir ilişki. Olumsuz konularla ilgili olsalar bile düşüncelerinizi olumlu tutun.
Duygularınızla uyum içinde olun. Karşılaştığınız her şey hakkında ne hissettiğinizi anlamaya başlayın. Bu eğilimi tersine çevirebilmek için her gün ne kadar negatif enerji yarattığınızı belirlemeyi öğrenin. Unutmayın, görmeyi reddettiğiniz şeyi onaramazsınız. Öyleyse aramaya başla. Her ne sebeple olursa olsun, kendinizi olumsuz bir düşünceye kaptırdığınızı hissettiğinizde, onu olumlu bir düşünceye dönüştürün. Bir süre sonra oyun gibi olacak. Pozitif enerji oyunu. Bunu çocuklarımla başlattım ve birlikte geçirdiğimiz kaliteli zamanda muazzam bir fark yarattı.
Akşam yemeğinde çocuklarım ve ben günün olaylarını paylaşıyoruz. Genellikle masalların çoğunluğu okulda yaşanan kötü olaylar ya da arkadaşlarıyla yaşadıkları sorunlarla ilgilidir. Çocuklarımın, iyi bir sınav sonucuyla ilgili bir rapor yerine, kimin başını belaya soktuğu, hangi öğretmenin salak olduğu, hangi arkadaşının arkadaşlığına ihanet ettiği, güncel bir spor olayında kimin yaralandığı hakkında anlatmayı tercih ettiği ilgi çekici hikayeler... her zamanki gibi. . Artık aile olarak dünyaya pozitif enerji yansıtmaya karar verdiğimiz için, yalnızca akşam yemeklerinde olumlu hikayeler anlatmamıza izin veriliyor. VEYA, eğer olumsuz bir olay gündeme gelirse, hikayeyi anlatan kişi olayla ilgili neyin iyi olduğunu veya olaydan ne gibi olumlu şeyler öğrendiğini düşünmelidir. Bazen sonuçlar komiktir.
Oğlum Cole bir gün eve geldi ve başka bir öğrencinin zorba olduğundan bahsetti. Çocuğun sınıf arkadaşlarına, hatta öğretmenine ne kadar saygısız davrandığını ve bunun herkesin ondan kaçmasına neden olduğunu anlattı. Bu zavallı öğrencinin durumuyla ilgili on dakikalık tutkulu bir tezin ardından Cole'dan bana çocuk hakkında iyi bir şey söylemesini istedim. Uzun uzun düşündü, sonra şöyle dedi (o kadar içten ve sevgiyle!): “Onun el yazısını görmelisin anne, harika! O yapıyor
tanıdığım her çocuğun en güzel ödevi ve kağıtları asla buruşmuyor bile!” Bir süre birbirimize baktık, sonra kahkahalarla güldük. Cole'un çocuk hakkında söyleyebileceği en iyi şey güzel el yazısı ve kırışıksız kağıtlar olsa da, en azından kimsenin 'tamamen kötü' olmadığı gerçeğini güçlendirdi. Masadaki herkes ailece kahkaha attıktan sonra kendilerini harika hissetmekle kalmadı; Cole ayrıca akşam yemeğinden arkadaşına duyduğu yeni bir takdirle ayrıldı.
Aile üyeleriyle veya 'tutum sorunları' içeren ilişkilerle sorunlarınız varsa, bunun nedeni büyük olasılıkla bu tür sorunları önceden tahmin etme ve beklenen davranışın gerçekleşmesini sağlayacak türden bir enerji gönderme eğiliminde olmanızdır. Sık sık yaramazlık yapan bir çocuğunuz varsa, onun kötü davranışlarını önceden tahmin etmeye, buna hazırlanmaya, çevresinde enerji yaratmaya başlayacaksınız ve işte, asla hayal kırıklığına uğramayacaksınız. Ancak çocuğunuza veya partnerinize uygun davranışlar bekleyip pozitif enerji göndermeye başlarsanız, onların eylemlerinde göreceğiniz farka şaşıracaksınız.
Bu titreşim alışverişi ilişki konularında daha da baskındır. Tanıdığım bir çift, birbirlerinden birkaç yüz kilometre uzakta yaşayarak ilişkilerini yürütmeye çalıştı.
Başlangıçta ilişkinin yeniliği ve heyecanı, her hafta beş saatlik araba yolculuğunun getirdiği rahatsızlığı önledi. Ancak bu yenilik zamanla geçerliliğini yitirdi ve ayrı ikametgahları ve iş sorumluluklarını sürdürme talepleri çok geçmeden çok önemli hale geldi. İkisi bu durumu eninde sonunda nasıl çözeceklerini anlattı ancak ikisi de bu tür bir taahhütte bulunmaya hazır değildi.
Adam, onun yokluğunda eşini çok özlüyordu ve daha sık gelmesi veya evine daha erken varmak için işten erken çıkması için ona çok baskı yapıyordu. O geldiğinde, o
sık sık onu ne kadar özlediğinden ve birbirlerine olan fiziksel mesafelerinin getirdiği zorluklarla başa çıkmanın ne kadar kabul edilemez olduğundan şikayet ediyordu. Sonunda kadınlar erkek arkadaşının huzursuzluğunu tahmin etmeye başladılar ve onun evine gelmesinden korkmaya başladılar çünkü bir tartışmanın çıkacağını biliyordu. Her ne kadar her ikisi de birlikte daha fazla zaman geçirmek istese de, konuşma olumlu geçmiş olsa da, bu imkansızlığın gerçekliği o an için bir acı ve hoşnutsuzluk kaynağından başka bir şey değildi. Kadın, erkeği ziyarete gitmeden günler önce kendini kötü bir ruh hali içinde buldu ve yarattığı kötü enerjiyle tartışmaların çoğunu kendisinin başlattığını artık fark etti.
Kaç kez bir kavgayı beklediniz, bunun için hazırlandınız ve eşinizin gazabını üstlenmeye hazır bir şekilde eve geldiniz? Sonra aniden, nihai patlamayı başlatanın siz olduğunuzu fark ediyorsunuz! Gerçekten durup tam olarak ne olduğunu düşündüğünüzde, eşinizin isteksiz ama 'kendisine çekilmiş' bir katılımcı olduğunu göreceksiniz. Negatif titreşimleriniz o kadar güçlüydü ki partneriniz onları yansıtmaktan kendini alamadı.
Neden İstiyorsun'İstediklerini'
Hayatta ne istediğinizi öğrendiğinizde, 'isteklerinizin' zaten gerçek olduğunu hissetmeye başlayın. İyi hissetme enerjisi, daha fazla iyi hissetme enerjisini teşvik eder. Eksikliğini tespit ettiğiniz alanlarla ilgili her türlü duyguyu hissetmekten uzak durun. Bu alanlar hakkında kötü hissetmek, size kaçınmaya çalıştığınız şeylerden daha fazlasını getirmekten başka bir işe yaramaz. Yani bundan kaçının. Yalnızsanız ama olmak istemiyorsanız, kendinizle geçirdiğiniz zaman içinde yaptığınız şeyler konusunda kendinizi iyi hissetmeyi öğrenin. Hala aynı zamanı sevdiğiniz biriyle, belki de henüz tanışmadığınız biriyle geçirdiğinizi hayal edebilirsiniz. Ancak onun şu anda yanınızda olmamasından dolayı üzülmeyin. oldukları gerçeğinden dolayı sevinçli hissedin
Gelmeye hazır olduğunuzda hayatınızın geri kalanını paylaşmak için sizinle birlikte olacaklar.
Kim olduğunuzdan keyif almayı öğrenmek ve kendinizle vakit geçirebilmek önemlidir. Yalnız kalmak istemediğiniz için sadece zaman doldurmak için kullanılan insanları hayatınıza getirmek, beklediğiniz partneri çekmek için gereken pozitif enerjiyi yaratmayacaktır. Bazen kendimizi bir nedenden dolayı yalnız buluruz. Belki kim olduğumuz hakkında daha fazla bilgi edinmek ve doğru ilişkinin yürümesi için neler yapabileceğimizi sağlamlaştırmaktır. Bu iç gözlemi, bu ihtiyaçları karşılayan insanlarla geçirilen cinsel ve eğlence zamanlarıyla karıştırmak, nadiren arzu ettiğiniz hayat arkadaşını kendinize çekmek için pozitif enerji yaratır.
Pozitif enerji ve onun çoğu, 'isteklerinizi' gerçeklere dönüştürecek olan şeydir. Her 'isteği' sonuna kadar hissetmeniz ve deneyimlemeniz gerekir. Bunu yapabilmek için kendinize 'isteklerinizi' olabildiğince gerçek hissettirecek sorular sorun. Eğer arayışınız mükemmel bir eş bulmaksa, bu kişinin hayatınıza girmesinin neden önemli olduğuna dair tüm nedenleri kendinize sorun. Her soruyu eksiksiz cevaplayın. Cevabınız başka bir soruyu doğuruyorsa onu da cevaplayın. Arzuların gerçekleşebileceğine inanmak, basitten istediğiniz her şeyin sizin için var olabileceğini ve var olduğunu bilmektir. Onu görebildiğiniz ve hissedebildiğiniz zaman, bunu daha iyi gerçekleştirebileceksiniz.
• Neden bir ortak istiyorsunuz?
• Hayatınızdaki hangi boşlukları dolduracaklar?
• Çocuklarınıza nasıl ebeveyn olabilirler?
• Birlikte ne yapmak istiyorsunuz?
• Pullukla geçinmenize yardımcı olabilirler mi?
• Onlarla hangi deneyimleri paylaşmak istiyorsunuz?
* Nereye gidersin?
• Nerede yaşarsınız?
• Birlikte uyanmak nasıl bir duygu olacak?
• Onları hangi arkadaşlarınızla tanıştırmak istersiniz?
• şimdi tatilinizi geçirecek misiniz?
• Birlikte yaşlanmak nasıl olacak?
Her cevapta, yeni eşinize karşı heyecan ve enerji ürettiğinizi hissetmeye başlayacaksınız. Mutluluk ve tatmin duyguları içinizin derinliklerinde karıncalanacak. Bu duyguları kucaklayın. Onları cesaretlendirin. Onları deneyimleyin. Bu, evrene göndermek istediğiniz enerjidir, böylece Tanrı'nın, tüm yaşamınız boyunca tanışmayı beklediğiniz partnerinizi size göndermesine yardımcı olabilirsiniz.
Eşinizi Göstermek
Tezahür etmek inanmakla ilgilidir. Bu, bir şeylerin gerçekleşmesini sağlamakla, sizin için zaten büyülü bir düzlemde var olduğunu bildiğiniz her şeyi gerçeğe dönüştürmekle ilgilidir. Eğer onu görebilir ve sahip olmanın mümkün olduğuna inanırsanız, bunu gerçekleştirebilirsiniz. Aklınıza gelebilecek her arzuyu yerine getirmek için ihtiyacınız olan her şey şu anda içinizdedir. Sadece tüm kalbinizle buna inanmanız ve onu nerede bulacağınıza dair kendi içinizin derinliklerine bakmayı öğrenmeniz gerekiyor.
Manifesting, vizyonlarınızın gerçeğe dönüşebileceğine dair özel bir inançla görselleştirmektir. Kendi başınıza bir şeyler yapma gücüne sahipsiniz. Görselleştirmeler güçlü zihin egzersizleridir. Beyne bedenin kendisinden değil, hayal gücünden veya anılardan kaynaklanan sinyaller gönderirler. Deneyimi hissetmeye açık olmanız için bu egzersizlerin rahat bir modda yapılması önemlidir. Fizyolojik olarak rahatlama zamanları, olumlu mesajlar vermek, düşünceleri yeniden yapılandırmak ve olumsuz kalıpları meşgul edebilecek yıkıcı düşüncelerden zihni kurtarmak için mükemmeldir. Artık negatif enerji düşüncesine son!
Beyin vücudun hafıza merkezidir. Sadece olaylar hakkında duygusal olarak nasıl hissettiğimizi hatırlatmakla kalmaz; aynı zamanda bu duyguları fiziksel enerjiye dönüştürmek için vücuda tetikleyiciler gönderir.
reaksiyonlar. Yaratmak istediğiniz bir görüntüyü gözünüzde canlandırdığınızda, beyin aslında bu sahneyi hafızaya kaydettiğinizde meydana gelen sinir hücresi aktivitesinin modelini yeniden oluşturur. Daha sonra vücuda nasıl tepki vereceğini söyler. Arzu ettiğiniz yanıtı değiştirirseniz beyin iletmesi gereken aktiviteyi de değiştirecektir. Yalnızca mutlu olmak istiyorsanız, beyniniz artık size olumsuz yanıt veremez çünkü buna izin vermezsiniz.
Rüyalar hafıza tepkileriyle aynı prensiple çalışır; hafızanızdan yanıtlar ve resimler çekerler; bu yüzden bize bu kadar gerçek görünüyorlar. Beynimiz her zaman dışsal 'gerçekliği' içsel 'gerçeklikten' ayırt edemez. Yani beyniniz, kafanızın içinde olup biten düşüncelerin vücudunuzun dışında olup bitenlerden kaynaklanmadığını bilmez. Örneğin rüyanızda kovalandığınızı gördüğünüzde kalp atış hızınız tıpkı gerçekten kovalanıyormuşsunuz gibi artar. Yatağınızda hareket ederken kollarınız ve bacaklarınız bile motor aktivite belirtileri gösterebilir. Beyniniz, kalbiniz ve vücudunuzun geri kalanı için, o sırada uyuyor olsanız ve yatak odanızın güvenliğini hiç terk etmeseniz bile kovalanmak bir gerçekti.
Her gün kendimiz için 'gerçeklikler' yaratıyoruz. Bu 'gerçeklikleri' olumlu ve başarı odaklı yönlere kanalize edersek ne kadar etkili olacağımızı bir düşünün. Üzücü veya olumsuz düşünceler düşünerek kendimizi fiziksel olarak nasıl hasta edebileceğimizin fazlasıyla farkındayız. Her gün karşılaştığımız streslerin çoğu, kendi kendimize verdiğimiz yanlış alarmlardır. Doğru perspektiften bakıldığında streslerimizin ne kadarının gereksiz olduğunu görebiliriz. Bunlar yalnızca fiziksel reaksiyonlar gerektirmeyen veya bunlardan fayda sağlamayan, karşılanması gereken zorluklardır. Ancak doğamız ve alışkanlığımız gereği tepki veriyoruz. Artık bu alışkanlığı kırmanın zamanı geldi.
Görselleştirmeyi kullanarak hedefleri belirlemeye başlayabilir ve onları gerçekten zihninizde görebilirsiniz. Vizyonlarınız sizin için rahat hale geldiğinde, çok geçmeden tam bir inançla inanacaksınız:
vizyonunuzu gerçekleştirmenin tamamen mümkün olduğunu. Görerek ve inanarak, istediğinizi tezahür ettiriyorsunuz. Bu tezahür sizin realiteniz haline gelir.
Gör... İnan... Gerçekleştir
Görselleştirme süreci rahat bir durumda başlar. Vücudunuzda bir rahatlama tepkisi oluşturmak için, huzurlu, dinlendirici bir deneyime veya manzaraya odaklanın, aynı zamanda rahatsızlık ve baskıya neden olan tüm yargıların ve sorunların rüzgardaki tüyler gibi uçup gitmesine izin verin. Zihninizi belirli, güçlendirici düşüncelere ve bu düşüncelerin yarattığı tüm duygulara odaklayın. Müdahaleci, günlük bilinçli kesintileri göz ardı edin. Düşünceyi deneyimleyin. Yeni eşinizi hayalinizde canlandırıyorsanız, hayal gücünüzün ona dokunmasına, kişisel kokusunu koklamasına, rahatlatıcı sesini duymasına izin verin. Sevildiğinizi hissetmenize izin verin ve sevginin içinizde yarattığı sıcaklığın tadını çıkarın. Bu tezahürün gerçeğe dönüştüğünü hayal ettiğinizde ne kadar mutlu ve neşeli olduğunuzu deneyimleyin. Deneyimleyin Gerçekleştirin
Evrenden arzularınızın mükemmel tezahürünü size göndermesini istediğinizden emin olmak için, öncelikle tam olarak nasıl bir insan aradığınızı belirlemek isteyebilirsiniz. Davranış özellikleri, beğeniler, nitelikler, değerler ve hedeflerin yanı sıra her duygusal, fiziksel ve kişilik özelliğinin tümü, Eş Tezahürü deneyiminizin bir parçası olmalıdır. Ölümcül Alevleri Bulma bölümündeki listelerinizi oluştururken belirlediğiniz tüm 'olmazsa olmazlar' ve 'istekler', oluşturduğunuz yeni çizelgeye dahil edilecektir.
Ekstra şans için, bu maçın nihai sonucu için kendi ilahi planınızın yanı sıra merkeze bir kalp koymanızı öneririm. Ne arıyorsun? Bir evlilik partneri, oda arkadaşı, romantik arkadaş, refakatçi mi istiyorsunuz? İlişki hedefinizi Tezahür Tablonuzun ortasına ve çevresine yerleştirin.
dışarıya yeni eşinizin sahip olmasını istediğiniz her özelliği yazın. Listeniz uzunsa ikili veya üçlü sıra yapabilirsiniz. Grafiğinizi çekici hale getirin. Grafiğinizi parlak gökkuşağı enerjisinin güzel bir yelpazesiyle doldurmak için renkli kalemler veya kurşun kalemler kullanın. Resimler de işe yarayacaktır. Onu size getirdiği için Tanrı'ya şükrederken, bu partnerinize duyduğunuz sevgiyi hissedin.
Ruh Eşi Tablosu
Eşinizi tezahür ettirirken mümkün olduğunca eksiksiz olmak istersiniz. Tam olarak ne istediğinizi tanımlayın. Kural yok, doğru ya da yanlış cevap yok. Fiziksel özellikleri, yaşı, dini tercihleri ve sizin için önemli olan her şeyi listeleyebilirsiniz. Nereden başlayacağınız konusunda size bir fikir vermek için, çoğu kişinin bir eşte önemli bulduğu özelliklerin ve niteliklerin (belirli bir sıraya göre) bir listesini ekledim. Önemli olan, dahil ettiğiniz özelliklerin miktarı değil, bunların sizin için önemidir.
müsait ve bekar | manevi | şefkatli |
koşulsuz dürüst | cömert | sevgi dolu |
çocuklarımı seviyor | seksi | eğlence |
güçlü aile duygusu | sorumlu | beni güldürüyor |
mv ihtiyaçlarına duyarlı | dans etmeyi sever | çok yönlü ilgi alanları |
beni hayatında bir öncelik haline getiriyor | iyi dansçı | çok romantik |
iyi kafa işi | iyi şifoniyer | arabaları sever |
arkadaşım olmaktan gurur duyuyorum | seyahat etmekten hoşlanır | ilgimi destekliyor |
iyi mizah | büyük aşık | harika öpüşen |
harika sohbet uzmanı | açık görüşlü | öpmeyi seviyor |
bilinçli oi sağlıklı beslenme | fiziksel olarak düz | yakışıklı |
çok da hoşuna gidiyor | şakacı | akıllı |
dışarıda yemek yemeyi sever | sosyal | mütevazı |
doğru eylem duygusu var' | vermek | yerel |
aileyi işin önüne koyar | tek eşli | hassas |
nasıl rahatlanacağını biliyor | okumayı sever | ayaktayım |
güçlü v ork etiği | profesyonel | mükemmel hijyen |
iletişim kurar | dinler | yargılayıcı değil |
iyi karakter duygusu | doğal | beni şımartıyor |
yüksek ahlaki değerler | başarılı | güç |
beni mutlu etmek istiyor | güneşlenmeyi sever | yardımsever |
yumuşak müziği sever | tekneyle gezmekten hoşlanır | hayatta denge duygusu |
mali açıdan güvenli | iyi tat | sezgisel |
ilgi alanlarımı paylaşıyorum | alışveriş yapmaktan hoşlanır | paylaşmak istiyor |
esprili | ılımlı içici | temiz ve düzenli |
sigara içmiyor veya uyuşturucu kullanmıyor | organize edilmiş | minnettar |
kucaklayıcı (özellikle uyurken) | lütuf Lui | evcil hayvanlardan hoşlanır |
güçlü | adil | koruyucu |
Florida'da yaşamaya istekli* (*yarı zamanlı kabul edilebilir) | güvenilir | hile yapmaz |
olgun ama yaşlı değil | tür | büyümek istiyor |
benimle rekabet edemiyor | güvenilir | şık |
hayattan bir parça almak istiyorum | Tanrıya inanır | meleklere inanıyorum |
io gis c sürprizini seviyor | yaratıcı | sadık |
evliliğe inanıyor | dinamik | bilge |
kendinden emin | Güzel gülümseme | mutlu |
bir yaşam amacına inanır | beni tamamlıyor | ilişkilerin sonsuza kadar sürebileceğine inanıyor |
Hayatına giren en harika şey olduğumu düşünüyor ve aynı şekilde ben de onun için aynı şeyi hissediyorum.
96
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Ruh Eşleri ve Ruh İkizleri
İnanıyorum ki hayatımız boyunca yol boyunca ruh eşleriyle tanışacağız. Bu buluşmalar bir kader meselesidir. Bize katılan ruhlar arkadaş, ebeveyn ve hatta aşk partneri bile olabilir. Ancak her ruh eşi bağlantısında bize hâlâ seçim özgürlüğü veriliyor. Eşimizin armağanını benimseyebilir veya onun varlığını ve hayatımızdaki potansiyel önemini inkar edebiliriz. Her birimizin özgür iradesi var.
Bir ilişki ilişkisinde, eğer bir ruh eşi diğerinden daha aydınlanmış ve uyanmışsa, eşini görebilir ve bu yaşamın kendisine sunduğu tüm olasılıkları birlikte kucaklayabilir. Ne yazık ki, eğer eşleri daha az aydınlanmışsa ve mevcut yaşam süreleri boyunca gelişen korkulara ve bencilliğe yenik düşerse, Evrenin amaçladığı şekilde tepki veremeyebilirler. Bu ruh ilişkisinin şimdiye kadar deneyimledikleri diğer ilişkilerden farklı olduğunu fark edebilirler, ancak buna güvenmezler. Onlara mümkün olduğunu düşündüklerinden daha fazla mutluluk sağlayabilecek tek ruha katılmak için gerekli inanç sıçramasını yapmaktan korkabilirler. Bu meydana geldiğinde, daha uyanık olan partner perişan olabilir.
Ruh eşlerimizle yeniden bir araya gelmek çok değerli bir hediyedir. Ancak onları alabilmek için onların varlığından haberdar olmanız ve hayatınızdaki olası görünümlerine hazırlanmanız gerekir. Siz ruh eşlerinizi tanıyamayabilirsiniz ama kalbiniz tanıyacaktır. Bir kez tanıştırıldıktan sonra kendinizi yaşam geçmişinizde birçok paralellik ile karşı karşıya bulabilirsiniz. Beğendiğiniz ve beğenmediğiniz şeyler aynı olabilir; Yemek, dekorasyon, araba, spor ve yaşam tarzı konularında benzer zevkleri paylaşıyorsanız, hatta aynı doğum gününe sahip olabilirsiniz. Bu kişiyi sonsuza kadar tanıyor olmanın getirdiği yakınlığı hissedeceksiniz. Sonsuza kadar birbirinize bağlıydınız ve öyle olmaya devam edeceksiniz. Sonunda ortaklığınızın reddedildiğini görseniz bile, ruhlarınızın paylaştığı bağ sizinle kalacak ve bir daha hiç konuşmasanız bile onların varlığını hissetmeye devam edeceksiniz.
Ruh eşleri ile ruh ikizleri arasında bir fark vardır. Birçoğu, hepimizin birçok ruh eşine sahip olduğu, ancak yalnızca bir ikiz ruhun olduğu felsefesine sahiptir. İkizimiz bizim diğer yarımımızdır. Tanrı'nın varlıkları eksiksiz ve bütün olarak yarattığına inanılır. Her biri kendi içinde hem erkek hem de dişidir, bütünün yin ve yang'ıdır. Zamanın bir noktasında, Tanrı bu tek varlığı biri erkek, biri kadın olmak üzere iki ruha böler ve onları öğrenmeleri ve büyümeleri için evrene gönderir. Ruh ikizlerinin her bir yarısı diğerinin özünü içerir. Zaman içinde ayrı ayrı seyahat ettikçe aynı bilginin çoğunu toplamaya başlayacaklar. Aynı şeylerin çoğuyla ilgilenecekler ve manevi hedefleri de aynı olacak.
Ruh ikizi bağlantısı, doğum ikizleri arasında hissedilen bağlantıdan pek farklı değildir. Doğumda ayrılan ve daha sonra yeniden bir araya gelen, ancak hayatlarının birçok paralel yolu olduğunu keşfeden ikizlerle ilgili birçok hikaye duyduk. Her birinin, asla yalnız kalmamaya dair içsel bir duyguya sahip olduklarını bildirmesi alışılmadık bir durum değil. Kendilerinin başka bir 'yarısının' varlığını veya varlığını hissettiler. Bazen yeniden bir araya gelen ikizler benzer arkadaşlarla evlenir, benzer evlerde yaşar, benzer arabalara biner, aynı giyinir,
hatta birbirlerinin blokları içinde bile yaşayabilirler. Hatta bazıları çocuklarına aynı isimleri bile koydu.
İkiz ruh bağlantısı, doğuştan ikizlerle karşılaştırılabilir, ancak aralarındaki bağlantı daha da güçlüdür. Yeniden bir araya gelen ikiz ruhlar eşlerinden ayrılamazlar. İlişkileri mükemmel bir dengeye sahiptir ve birbirlerine zarar verme yetenekleri yoktur. İkiz ruhun eşine acı vermek, kendisine de acı verir. İkiz ruhlar arasında çatışmalar ortaya çıkabilir; bu onların büyüme sürecinin bir parçasıdır. Ancak, tek bir bütün olarak birbirleriyle daha fazla iç içe oldukça, çatışmaları giderek azalacaktır.
İkiz ruhumuzun ancak onlara en az ihtiyaç duyduğumuzda aramıza katılacağına inanılıyor. Aydınlanarak kendimizi hazırlayana ve özgün, gerçek benliğimizi tüm potansiyelimize kadar geliştirene kadar; Kendimizi tamamen sevene, bağımsız olana ve dünyadaki amacımızı yerine getirene kadar ikiz ruhumuz bize katılmayacak. O zaman her zorluğun üstesinden gelmiş, sevgiyle zorlukların üstesinden gelmiş olacağız. Bize duygusal olarak ihtiyacımız olduğu için değil, ruhumuzun diğer yarısına ihtiyacı olduğu için gönderilecekler. Hissedebileceğimiz nihai yalnızlık, gelecekte herhangi bir yalnızlık olasılığının sona ermesiyle birlikte nihayet iyileşecektir. Artık yeniden tamamlanmış olacağız.
Bir kez gönderildikten sonra ikiz ruhlar ayrı tutulamaz. Bir partnerin diğerine henüz hazır olmadığı ruh eşi birlikteliğinden farklı olarak, ikiz ruhlar yalnızca her iki yarım da yeniden bir araya gelmeye hazır olduğunda gönderilir. Eğer ikizlerden biri bir ilişki içindeyse veya halihazırda evliyse, ruh ikizleri geldiğinde yeniden bir araya gelmeleri ayrılığa neden olabilir. Ancak ikiz ruhların etkilediği ilişkinin çöküşü, ikizlerin yeniden bir araya gelmesi kadar İlahi planın bir parçası olacaktır. Sonuç olarak sona eren ilişki, her iki taraf için de amacını ve öğrenme deneyimini çoktan kaybetmiş olacaktır. Büyük olasılıkla, ruh ikizi ortaya çıkmadan önce zaten zayıflamış ve dengesiz bir durumdaydı.
Ayrıca ruh eşlerinin gelişimimizi teşvik etmek ve güçlendirmek için hayatımıza getirildiği düşünülmektedir. Her ne kadar onları genellikle bir aşk partneri olarak düşünsek de, ruh eşleri pek çok biçimde ortaya çıkabilir: ebeveynler, çocuklar, arkadaşlar, iş arkadaşları ve hatta yabancılar. Partnerimle ruhsal bağlantımın çok derin olduğu, benzerliklerimizin çok açık ve birbirimize dair ortak düşüncelerimizin çok kısa olduğu bir ilişkim olduğu için, bunun sonsuza kadar birlikte olmamızın kaderimizde olduğunu, ölümcül kusurlar ve kusurlar olduğunu varsayma hatasına düştüm. Tümü. Bir gün, hayatlarımızdaki en büyük büyümeyi ve belki de en büyük zorlukları sağlayanların ruh eşlerimiz olduğunu anlatan bir kitap okudum. Hatta gelişimimizde hala eksik olan dersleri öğrenmemiz için en çok acı çekmemize neden olabilirler. Bu bana mantıklı geldi. Ayrıca kötü bir ilişkiyi sürdürmek için bir bahane aradığımı da fark etmemi sağladı.
Sevgiyi bu kadar çok istediğimizde, yaşam için bir ruh bağlantısı kurmuşuz gibi kendimizi kandırmaya çalışabiliriz, oysa aslında kuramadık. İnançlarımızı doğrulamak için, yeni partnerimizi ruh eşi arzumuzla uyumlu hale getirmek için kendi ihtiyaçlarımızdan ve değerlerimizden fedakarlık etmeye başlayabiliriz.
Gerçekte kim olduğunuzdan vazgeçtiğinizde ve başkası için kendinizden ödün verdiğinizde, kendi büyümenizi engellediğinizi ve Tanrı'nın yarattığı varlığın yaşamını inkar ettiğinizi bilin. Ruh eşleri veya ruh ikizleri, iki kişinin eşit olarak bir araya gelmesi niyetini taşıyan bir hediyedir. Eğer eşlerden biri diğerinde kendini kaybediyorsa, ruh eşini bulamamış demektir.
İletişim Kurabiliyor musunuz?
İlişkilerin yürümesi için iletişim şarttır ve tek taraflı iletişim, birbirinizle hiç konuşamamak kadar etkisizdir. Ayrıca sadece nasıl iletişim kurduğunuz konusunda değil, neyle iletişim kurduğunuz konusunda da dürüst olmanız gerekir. Partnerinizle aranızdaki sözlü etkileşimin çoğu temel ihtiyaçları mı kapsıyor yoksa en derin düşünceleriniz ve arzularınız hakkında bilgi alışverişinde mi bulunuyorsunuz? Her biriniz diğerinizin söyleyeceklerini dinliyor musunuz? "Dinle" dediğimde, eşiniz cümlesini tamamlamadan önce vereceğiniz yanıta hazırlanmak yerine, aslında duymaya zaman ayırın ve duyduğunuzu anlamaya çalışın.
Çoğumuz savunmacıyız; bu insan doğasıdır. Birisi bize yanlış yaptığımız bir şeyi söylediğinde, kendimizi kapatma eğilimindeyiz ve bunu duymak istemiyoruz. Bazı davranışların gerçek sorumluluğunu inkar etmek kolaydır. Sonuç olarak, gerçekten yanlış veya uygunsuz olduğunu bildiğimiz eylemleri bile savunabiliriz. Ancak bunların hiçbiriyle uğraşmamayı tercih ettiğimiz için dinlemeyi bırakıyoruz. Kesinlikle doğru olan, başkalarının söyleyeceklerini duymak olacaktır. Bize istemeden yaptığımız incitici eylemleri anlatmaya çalışıyor olabilirler veya sadece büyümemize yardımcı olmaya çalışıyor olabilirler. Partnerimiz için bazı şeyler önemli olduğunda,
bizim için de önemli olun. Eğer dinlemez ve bağlam içinde yanıt vermezsek, onların nasıl hissettiklerini nasıl bilebiliriz?
İletişimciler olarak iletişimimizi yapıcı tutma, dırdırcı ve verimsiz olmama sorumluluğumuz var. Konuşmacının sorunlarını tespit etmek kadar dinleyicinin sorunlarını tespit etmek de önemlidir. Partnerinizle nasıl konuşuyorsunuz? Tonunuz nedir? Sizinle nasıl konuşuluyor?
Çoğu zaman ortaklar arasındaki iletişim, "Akşam yemeğinde ne var?", "Çocuklar nereye gitti?", "Pazar günü kim ziyarete gelecek?", "Bugün hava nasıl olacak?" gibi temel konulara indirgeniyor. Bilgi vermek paylaşmak değil, haber yayınlamaktır. Eğer sen anlatmaya hazır değilsen, eşinin bazı şeyler hakkında ne hissettiğini bilmesini nasıl bekleyebilirsin? Konuştuğunuz şeylerin çoğu olumsuz mu? Akış, ikinizin paylaşmak istediği sevgi, kabul veya anlayıştan çok, eleştiri ve şikâyetlerle mi ilgilidir?
Güzel bir şey söyleyemiyorsanız, hiçbir şey söylememek her zaman daha iyi değildir. Diyalog eksikliği, kızgınlığın birikmesine neden olabilir. Duygularınızı ifade etmeye alışkın olmadığınızda, sonunda patlayana kadar duygular içinizde sıkışıp kalır. Bazen partnerinizin neden aniden bu kadar üzüldüğünüz hakkında hiçbir fikri olmayabilir. Uzun süredir sessizseniz ve sizi neyin rahatsız ettiğine dair hiçbir ipucu vermediyseniz partneriniz nasıl bilecek? Partnerinize uyum sağlamanız onun da size uyum sağladığı anlamına gelmez. Anında edineceğiniz ipuçları arkadaşınızın kafasının hemen üzerinde büyüyebilir . Yanıt verebilmeleri için çok açık sözlü olmanıza ihtiyaç duyabilirler. Partnerinizin bunlara yanıt vermesini bekliyorsanız, incelikler yalnızca iletişim başarısızlığına yönelik kurulumlar olabilir.
Sonunda bardağı taşıran son damlaya ulaştığınızda ve eşinizin mantarını açtığınızda, pekala şunu merak edebilirler: "Bu patlama nerede oldu?"
dan geliyorum?" Sonunda sizi harekete geçiren tek şeye aşırı tepki gibi görünebilir bu. Partneriniz, aslında milyonlarca bastırılmış kaygıya tepki verirken, tek bir döşemeye tepki verdiğinizi düşünüyor.
Spesifik yanıt beklentisi çiftler arasındaki diğer bir tehlikedir. Partnerinizin ona bir şey sorduğunuzda ne düşüneceğini veya söyleyeceğini tahmin etmeyin, sonra farklı yanıt verirse sinirlenmeyin. Herkesin kendi fikri vardır ve bu görüşe saygı duyulmalıdır. Bu, daha iyi bir açıklama için görüşe itiraz edemeyeceğiniz anlamına gelmez. Ancak bir kez onaylanıp kabul edildiğinde, bu bir sürtüşme veya devam eden huzursuzluk kaynağı olmamalıdır.
Ayrıca dürüstçe yanıtlanmasını istemediğiniz soruları sormayın. Bazen sadece kendimizi daha iyi hissetmeye çalışırken bir şeyler sorarız. Böyle durumlarda eşimize sorulması gereken soru, nasıl bir cevap beklediğimizi bilecek şekilde olmalıdır: “Bu kıyafet beni daha zayıf gösteriyor değil mi?” Bu soru, uygun şekilde aranan cevap için mükemmel bir kurgudur... "Evet, kesinlikle öyle!"
Eşinizle aranızda sorunlar ortaya çıktığında bunların yalnızca sorun olduğunu unutmayın; ne eksik ne fazla. Çözmeniz gereken herhangi bir sorun, kişisel, kafa karıştırıcı düzeyde yapılmamalıdır. Sorun gerçekse, birlikte uygulanabilir bir çözüm bulabilmeniz gerekir. Ancak çözümler yıkıcı suçlamalar değil, yapıcı iletişim gerektirir. Sözlü diyaloğunuzu kişiselleştirmeye başladığınızda, birbirinize isimler taktığınızda veya birbirinize sözlü olarak saldırdığınızda hiçbir ilerleme kaydedemezsiniz. Sadece ikiniz arasında kalan çok az iletişimi yok ediyorsunuz.
Bir kişi eşinin davranışlarından olumsuz hareketler ve tepkiler toplama alışkanlığı edindiğinde, eşi iletişim kurma konusunda isteksiz hale gelecektir çünkü
Sonunda söyleyeceklerinin büyük olasılıkla kendilerine karşı kullanılacağını tahmin edin. Bunu kabul ederek kendilerini kapatmaları şaşırtıcı mı? Veya belki de tam olarak bu yüzden kendinizle iletişim kurmuyorsunuz.
Bazı insanlar düşüncelerini söyleme veya kendilerini anlama konusunda iyi değillerdir. Eğer partneri savunmacı ise, bir çürütme yanıtı gelmeden önce asla söylemek istediklerinin tamamını ortaya koyamayabilirler. Durum böyleyse, önemli duyguların bilinmesine duyulan ihtiyaç birçok nedenden dolayı hala gereklidir. Birincisi, sorunu nihai olarak çözmenin tek yolu budur. İkincisi, aynı zamanda üzgün kişinin, giderek artan ve başa çıkmayı zorlaştıran sağlıksız duygulardan kendisini kurtarabilmesinin de yoludur. Bu gibi durumlarda, duyguları bir kağıda yazmak ve mektubu eşine vermek, onlarla konuşmaktan daha etkili bir iletişim alternatifidir.
Yazılı iletişim, okuyucuya yazarın düşüncelerinin tamamını sağlar ve aynı zamanda mesajı tam olarak anlayana kadar mektubu yeniden okumasına olanak tanır. Duygular kağıt üzerindeyken yanlış anlamalara yer yoktur. Yazma ayrıca diyaloğun tam olarak istendiği gibi ifade edilinceye kadar düzenlenmesine de olanak tanır. Ayrıca ses tonu daha olumlu olabilir; Bir mektupta, yazarın, bazen hayal kırıklığının doruğunda biriyle yüz yüze konuşmaktansa, duygusal patlamalardan veya kişisel iftiralardan kaçınma olasılığı daha yüksektir.
Siz veya partneriniz çok iyi iletişim kurmuyorsanız, nedenini anlamak için birbirinizle konuşmanız gerekir. Neden onlara bir şeyler anlatmaktan çekiniyorsun? Duymaya açık olacaklarını düşünmediğiniz halde ne söylemek istersiniz? İçinizde şikayetlerin bir listesini mi tutuyorsunuz yoksa bir şey hakkında ne hissettiğinizi bilmelerini mi istiyorsunuz? Başka birisi ne hissederse hissetsin, bu duyguların gerçek ve onlar için önemli olduğunu tam olarak anlamanız önemlidir. Hissettiklerinin yanlış ya da haksız olduğunu düşünseniz bile, eğer onlar için gerçekse, gerçektir. Örneğin partneriniz size bir şey söylüyorsa
Yaptığım şey inciticiydi ve onları üzmüştü, sonra da öyle oldu. Yaptığınız şeyin amacı incitmek olmasa da, bunun bir başkasını etkilediğini fark etmeyebilirsiniz. Bunun sizin için doğru olup olmaması sorun değil. Bu onlar için doğruydu; ve eğer onların duyguları sizin için önemliyse düzeltmeniz gereken şey budur.
İletişimdeki gelişmelerin talep edilmesi değil, motive edilmesi gerekir. Her ikinizin de birbirinizle konuşmayı istemeniz, birbirinize güvenmeniz ve söylediklerinizin kin nedeniyle değil sevgi nedeniyle olduğunu bilmeniz gerekir. Sevgi dolu ve yapıcı konuşmalara alışırsanız, ikinizin de konuşmaya daha istekli olacağını düşünmüyor musunuz? En son ne zaman birbirinize "Seni seviyorum" dediniz ve bunu gerçekten söylediniz? "İyi geceler, seni seviyorum" deyip sonra da uyumayı kastetmiyorum. Yani, gözlerinin içine bakmak ve onların gerçek benliğini görmek... hayatınızı birlikte geçirmek istediğiniz kişinin bu olduğunu bilmek ve sonra kalbinizin derinliklerinden onu sevdiğinizi söylemek. Bunu en son ne zaman yaptın? Bunu sana ne zaman söylediler? Eğer hâlâ ilişkinizi onarma şansınız varsa belki de şimdi konuşmaya başlamanın zamanı gelmiştir.
Kötü bir söz bütün günü mahvedebilir. Hem eşinizle hem de ailenizle her güne sevgi dolu, mutlu bir mesajla başlamayı bir alışkanlık haline getirin. Çocuklarınızın dün gece ödevlerini yapmalarından dolayı onlardan hoşnut olmadığınızı bilerek okula gitmelerine izin vermeyin. Durumunuzu tam olarak açıklayabildiğinizde bu tür sorunların üstesinden gelin ve kapıdan çıkarken onları patlatmak yerine ortak bir çözüm bulun. Okul sırasında sözlü alışverişiniz onlara ağır bir yük getirmekle kalmayacak; Tartışmanızın büyük olasılıkla devam edeceğini bildiklerinden eve gelme konusunda bile isteksiz olacaklardır. Sabahları mesajınızı hafif ve olumlu tutun. İnsanların evinizden kendileri ve sizinle ilişkileri hakkında iyi hissederek ayrılmalarına izin verin. Sorunlarınız, birisi kapıdan dışarı koştuğunda değil, onları doğru şekilde ele almak için zaman olduğunda daha iyi çözülecektir.
Bir tartışma sırasında, kavga ettiğiniz şeylerin çoğunun, üzülmenizin nedeni bile olmadığını fark etmeye başladığınızı hiç fark ettiniz mi? Bir şey söylüyor olabilirsiniz ama başka bir şeye tepki veriyorsunuz. İletişim kurduğunuzda konunun üzerinde kalın. Ne demek istediğini söyle ve ne demek istediğini kastet. Partnerinizin bu akşam söylediği veya yaptığı bir şeye kızmayın, aslında asıl kızdığınız şey onun kendisi ve arkadaşları için yarın sizi dahil etmeyen planlar yapmış olmasıysa. Dışlanmış hissediyorsanız bunu söyleyin. Üzülmek için başka bir bahane kullanmayın. Bu sadece kafa karıştırıcıdır ve uzun vadede daha fazla soruna neden olur. Hayat bizi veya arkadaşlarımızı neyin mutlu ettiğini tahmin etmemize gerek kalmadan yeterince karmaşık.
İletişim kolay değildir ve şimdiye kadar ilişkilerinizin bir parçası olmadıysa bir gecede de başlamayacaktır. Sabırlı ve açık olun. İyi iletişim sizinle başlar.
Varsayımlardan Kaçının
Yaşamın iletişim tehlikelerinden biri partnerimizin ne düşündüğünü varsaymamız veya onun eylemlerini kendimiz yorumlamamızdır. Bu gibi durumlarda, eşimizle aranızda pek çok kalp kırıklığı ve kötü hisler yaratabiliriz, hem de hiç uğruna. Geçmişte belirli bir eylemin belirli bir tepki yaratması, gelecekte de aynısını bekleyebileceğiniz anlamına gelmez. Tarihsel kalıplara dayalı varsayımlarda bulunduğunuzda ve bu varsayımlara dayalı olarak potansiyel sonuçları öngördüğünüzde, kendinizi sorunlara açık hale getiriyorsunuz. Eşinizin yaptığı veya söylediği bir şeye kaç kez tepki gösterdiniz, ancak tepkilerinizin asılsız olduğunu gördünüz?
Bu noktayı açıklamak için işte bir örnek. Sen ve arkadaşın son zamanlarda bazı sorunlar yaşıyorsunuz. İş yerinde olup bitenlerden dolayı dikkati dağılmış durumda ve siz de ailenizin sağlık sorunlarıyla uğraşıyorsunuz. İkiniz de her zamankinden daha streslisiniz ve çabuk sinirlendiğinizi fark ediyorsunuz. Düzeltmek için sen
İkiniz için romantik bir akşam yemeği hazırlamaya karar verin. Akşam yemeğini en iyi şekilde hazırlamak için çok çalışıyorsunuz ve birlikte sakin bir akşam geçirmek için önceden plan yapıyorsunuz... belki bir film izleyip sonra sevişiyorsunuz. En sevdiğiniz mumları yatak odanıza koyarsınız, doğru şişe şarabı satın almak için özel bir mağazaya ekstra bir gezi yaparsınız ve hatta birkaç çiçek bile alırsınız. Ev mükemmel. Biraz yorgunsunuz ama eşinizle geçireceğiniz güzel bir akşamı sabırsızlıkla bekliyorsunuz. Sonra aradı. "1'11 biraz geç oldu... Bir raporu bitirmem gerekiyor."
İşte* varsayım düşüncesi geliyor:
• Yine geç? Benimle olmaktansa çalışmayı tercih ediyor...
• O kadar çok çalıştım ki umursamıyor bile...
• Bütün gecem mahvoldu...
• Akşam yemeğini çöpe atsam iyi olur - dayanmaz ...
• Sevişmeye zaman ayırmamız haftalar alacak.
Eğer “Biraz geç kalacağım… Bir raporu bitirmem lazım” gibi bir varsayım seli ile yanıt verirseniz ve ardından bunlara eşlik eden tüm suçlamalarla ona vurursanız, eşinizin hem üzülmesini hem de üzülmesini bekleyebilirsiniz. savunma. Bu, özellikle eğer kişi sadece düşünceli olmak için aramışsa ve normalden yalnızca otuz dakika kadar geç gelmesi bekleniyorsa doğru olacaktır.
Bu örnekte her iki kişi de duyguların ve öfkenin şu anda sınırda olduğunun farkındadır. Eşi de her iki tarafın da maruz kaldığı strese karşı duyarlı olduğundan, düşünceli olmaya ve partnerini bilgilendirmeye çalışıyordu.
Gerçekleri öğrenme fırsatı bulamadan en kötüsünü varsayarsanız partnerinizi yabancılaştırabilirsiniz. Eşinizin "neden rahatsız oluyorum" yanıtını vermesi için bunun gibi çok sayıda patlamaya dayalı varsayıma gerek yoktur.
Gerçekleri, varsayımlarda bulunmadan doğrudan atın ağzından öğrenin. Hayatınızın ne kadar kolaylaşacağına şaşıracaksınız.
Gerçekçi Olmayan Talepler İletişim Korkusu Yaratıyor
Eşinize nefes alma alanı vermeniz önemlidir. Partnerinizin her saatini sizinle geçirmesini beklerseniz, onu sevmek boğulma hissi yaratabilir. Sağlıklı ilişkilerin alana ihtiyacı vardır. Başarılı olmak için arkadaşların dostluğuna ve arkadaşlığına da ihtiyaçları var. Eşinizin her zaman yanınızda olması beklendiğinde, onun alanını işgal ediyorsunuz. Arkadaşlarla sosyal vakit geçirmeyi seçmeniz, eşinizin sizi sevmediği veya sizinle birlikte olmak istemediği anlamına gelmez. Onlar sadece başkalarının arkadaşlığından da keyif almak istiyorlar. Bazen arkadaşlar, partnerinizin ihtiyaç duyabileceği hayata başka bir bakış açısı sağlar. Diğer zamanlarda ise sadece stres atmak veya ilginizi çekmeyecek şeyler hakkında konuşmak isterler. Sebep ne olursa olsun, siz ve eşiniz, aşk ilişkiniz dışındaki insanlardan keyif almaya hakkınız vardır ve buna zaman ayırmalısınız.
Bazı kişilerin partnerleri başka yerde vakit geçirmeyi seçmesi durumunda incinmeleri yaygındır. Geride kalan tarafın hayal kırıklığı o kadar belirgin olabilir ki, bu durum eşlerini ve bazen de eşin arkadaşlarını görme kararını etkileyebilir. Bu kızgınlığa yol açabilir. Aldatma, ilişkide de kendini göstermeye başlayabilir, çünkü bir partnere yalan söylemek, onun incinmesiyle, suçlamalarıyla veya hayal kırıklığıyla uğraşmaktan daha kolay hale gelebilir. Eğer bir flört durumundaysanız, partneriniz sırf çatışmayı önlemek için aramaktan kaçınabilir. Sonuçta bu, acıyı daha da büyütür
Eşinizin başka planları olduğu bir günde onunla vakit geçirmek isteseniz de onun ihtiyaçlarına karşı duyarlı ve destekleyici olun. Partnerinizle mümkün olan her anı geçirebiliyor olmanız onun da aynı şekilde hissettiği anlamına gelmez. Pek çok insan, romantik ilişkilerinin dışındaki ilişkilere ihtiyaç duyar ve buna bağımlıdır. Kız arkadaşlarından "cankurtaran halatı" diyen kadın arkadaşlarım var ve eğer eşleri veya partnerleri onların "kızlar" gecesine olan ihtiyaçlarını anlamasaydı yıkılırdı
arada sırada dışarı çıkıyorum. Sırf bu oyalanmaya ihtiyacınız olmayabilir diye partnerinizin de aynı şekilde hissetmesini beklemeyin. Ve sana akşam için planları olduğunu söylediklerinde onlar adına mutlu ol. Siz dahil olmadığınızdan dolayı depresif veya kızgın görünmek yerine, onları eğlenmeye teşvik edin. Başkalarının ihtiyaçlarına karşı duyarlı olun ve ikiniz de bu ihtiyaçların tam olarak ne olduğunu ilettiğiniz sürece karşılığında aynı duyarlılığı alacaksınız.
Kişisel zaman her zaman diğer insanları da kapsamaz. Bazıları için kitap okumak veya yürüyüşe çıkmak için yalnız ve sessiz bir zaman geçirmek, yoğun bir programa göre canlandırıcı ve canlandırıcı bir değişiklik olabilir. Her ne kadar bu tür aktiviteler, onlarla ilişki kurmayan bir partner için önemsiz görünse de, kendine vakit ayırmak isteyen biri için ilişkiyi bozucu olabilir. Yalnız kalma veya arkadaşlarla birlikte olma ihtiyacındaki farklılıklar eleştirilmemeli veya inkar edilmemelidir; bunu yapmak, eşinizi o yapan şeyin özünü yok edebilir.
110
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Dersinizi Öğrenin ve Büyüyün
Size her zaman seçenekler sunulacak. Hayatı tam potansiyeliyle yaşamak, neşeyi ve mutluluğu seçmek ve bizi iyi hissettiren tüm duyguları içeren bir hakikatte yaşamakla ilgilidir. 'Ne olabilir' yerine 'olan'la yetinmek ruhunuzu satmaktır. Kendinize asla kalbinizin arzularının önemli olmadığını söylemeyin. Kalbiniz pusulanızdır. O sizin İlahi olanla doğrudan bağlantınızdır ve her hareketinizi yönlendirir. Bırak.
Belki de kontrolü bırakmanın ve inancınızın bir şeyleri gerçekleştirmeye başlamasına izin vermenin zamanı gelmiştir. Gururunuzdan değil, gerçek benliğinizin kalbinden hareket edin. Bilge bir kadın bir keresinde bana 'EGO' kelimesinin gerçekte 'Tanrıyı Kolaylaştırmak' anlamına geldiğini söylemişti. Hayatınızı tamamen KENDİNİZE odakladığınızda, başka kimseye yer kalmayacağını bilin. Aynı şekilde siz de önemlisiniz ve ihtiyaçlarınızın da karşılanması gerekiyor. Denge anahtardır.
Gerçekten inanmadığınız şeyleri savunurken buluyor musunuz kendinizi? Artık tatmin edici olmayan bir yaşam tarzını koruyor musunuz, ancak korku sizi o noktaya sabit tutuyor mu? Bir şeyleri gerçekleştirmeye alışkın, güçlü bir insan olduğunuzda, işlerin olması gerektiği gibi gitmesini sağlamaya çalışmaktan vazgeçmek çoğu zaman zordur. Ama belki de olayları sizin yönlendirdiğinizi hiç düşündünüz mü?
Ters Yön? Belki de kendinizi engeller üstüne engellerle karşı karşıya bulmanızın nedeni, yanlış sonuca doğru çalışıyor olmanızdır. Eğer kontrolü bırakır ve Tanrı'yı yeniden görevlendirirseniz, olması gereken her şey size gelecektir.
Büyümek hayatın bir parçası. Ne yazık ki hepimiz aynı hızda büyümüyoruz. Kendiniz üzerinde çalıştığınızda ve cevaplar aradığınızda, daha fazla aydınlanırsınız. Ancak partneriniz yaşamı en üst düzeye çıkarmak için sizinle aynı yolda olmayabilir veya sizin kadar motive olmayabilir. Kendilerine yakından bakmayı veya gördüklerini iyileştirmeyi seçmemiş olabilirler. Ya da belki de siz onları aşma şansınız olmadan onlar sizi büyütmüşler ve büyütmüşlerdir. Eğer ilişkinizde bu açıklamalardan herhangi biri gerçekleştiyse, bilin ki ikinizin birbirinizi aşmış olması veya anlaşamamasının bir nedeni vardır. İkinizin de özgür iradesi var. İkiniz de zamanın bir noktasında birlikte olmayı seçtiniz ve hatta belki o zaman bile birbirinizde mevcut olan ölümcül kusurları gözden kaçırmışsınızdır. Ancak siz bu kusurları kabul etmeye hazır değildiniz ve eşiniz de bunları kabul etmeye hazır değildi. Belki iletişiminiz zayıftı ya da ilişkideki biri iletişim kurmamayı tercih ediyordu. Belki biriniz diğerinizin yetenekleri, yaşam tercihleri veya arzuları hakkında varsayımlarda bulunmuş olabilirsiniz. Her şeyi olduğu gibi bırakmak her zaman daha kolaydır. Çalışan şeyi neden değiştiresiniz ki? Ancak her iki insan da mutlu değilse, açıkçası işe yaramıyor. Partnerinizi size ayak uyduramadığı için affetmeniz ve artık birlikte olmasanız bile ikinizin birbirinizden geleceği daha iyi hale getirecek kadar öğrendiğiniz için minnettar olmanız gerekir.
Siz büyüdüyseniz ve partneriniz büyümediyse, sizinle yaşamanın onlar için ne kadar zor olduğunu düşünün. Artık birlikte olduklarını düşündükleri kişi değilsiniz. Hayattan daha fazlasını istiyorsanız ve onlar istemiyorsa, onlara sadece yargılayıcı ve sabırsız görünüyorsunuz. Bu ilişkiyi bitirmek konusunda sıkıntılı olup olmadığınızı bilin, onlar da öyle. Kargaşanın farkında olmayabilirsiniz
Onlar hissediyor. Yakın zamanda başlamış olabilir veya bir süredir orada olabilir. Belki de acılarını ve üzüntülerini uzun zaman önce yaşamışlar ve siz daha sorunların olduğunun farkına bile varmadan yollarına devam etmişler.
Bir ilişkinin sonunda ne kadar acı çekebileceğinizi düşünseniz de iyileşeceğinizi bilin ve hatta bir gün geriye dönüp baktığınızda duygularınızın ne kadar güçlü olduğunu görünce biraz şaşıracaksınız. Şu anda duygusal bir inişli çıkışlı yolculukta olabilirsiniz, ancak daha sonra bu kadar duygusal aşırılıklara gitmenize nasıl izin verdiğinizi bile bilmiyor olabilirsiniz. Belki kalbinizi kıran ama umutsuzca aşık olduğunuzu düşündüğünüz ve şimdi onlara karşı nasıl bu kadar yoğun hisler beslediğinizi artık hayal bile edemediğiniz eski bir erkek arkadaşınıza veya kız arkadaşınıza hiç bakmadınız mı?
Birkaç parmağa güvenebileceğim tüm ciddi ilişkilerime dönüp baktığımda mükemmelliğe doğru ilerlemeyi görebiliyorum. Her yeni ortağın bir öncekinden daha iyi olduğunu buldum. O zamanlar daha iyisinin olabileceğini hiç düşünmemiştim... ta ki olana kadar. Bir sonraki ilişki zorluklarla, derslerle ve kusurlarla gelmiş olsa da, her yeni deneyim beni mükemmel eşim olduğunu düşündüğüm kişiyi tanımaya daha da yaklaştırdı. Yıllar geçtikçe ihtiyaçlarım değişti. Kabul edilemez davranışlara karşı kabul ve hoşgörü düzeyim büyük ölçüde azaldı. Ama en önemlisi kişisel değer duygum arttı. Sonunda sevilmeyi ve el üstünde tutulmayı hak ettiğimi anlıyorum. Partnerimin hayatında bir öncelik olmayı hak ediyorum, aynı şekilde onu kendi hayatımda da önceliklendiriyorum. Bunlar bencil istekler değil, dürüst gerçeklerdir. Ve bunlar kendinizde de görmeye başlamanız gereken gerçeklerdir. Siz yalnızca en iyi partnere layık, harika, verici, sevgi dolu bir bireysiniz. Saygı, şefkat ve tatmine hakkınız var. Ödün vermeden mutlu olmayı hak ediyorsunuz. Ve buna inandığınızda siz de bunun gerçekleştiğini göreceksiniz.
114
BENİ NEDEN SEVMİYORSUN?
Daha Güçlü BirSeni Kucaklamak
Uzun bir yol kat ettiniz ve çok şey yaşadınız. Ufe Üniversitesi'nden mezun oluyorsunuz ve artık arzu ettiğiniz geleceği yaratabileceğinizi anlamaya başlamalısınız.
Eski ortağının yapabileceği en iyi seçim olduğunu biliyorsun. Peki onlar sizin için en iyi seçim miydi? Artık ilişkinize farklı açılardan bakma fırsatına sahip olduğunuza ve onun zayıf yönlerinin yanı sıra güçlü yanlarını da görebildiğinize göre, umarım kendi içinizde daha fazla huzur buluyorsunuzdur. Hiç sahip olmadığın bir şeyi kaybedemezsin. Sizi inciten veya hayatınıza zarar veren biri için üzülmenize gerek yok. Bu deneyimden öğrendiğiniz derslerden yararlanıp ilerlemenin zamanı geldi.
Gelecekteki mutluluğunuza inanmak her zaman doğru cevaplara sahip olmakla ilgili değildir. İnanç bir duygudur. İnanç, evrende hepimizi birbirine bağlayan çok daha büyük bir şeyin var olduğuna duyulan güvendir. Ve orada. Bu 'bir şey' Tanrıdır ya da Yüksek Gücünüzü her kim olarak algılıyorsanız odur. Bir olmak zorunda değilsin
Dindar bir insanın hepimizden çok daha üstün bir kaynaktan yaratıldığımız gerçeğini kabul etmesi. Zamanın bir noktasında her birimiz başka açıklaması olmayan bir mucize yaşarız. Neden bariz olanı sorgulayasınız ki? Her gün Tanrı'nın varlığının kanıtını alıyoruz.
Şimdi inancınızı gösterme sırası sizde. Kontrol etmeyi, manipüle etmeyi, düşünmeyi, değiştirmeyi bırakın ve inanmaya başlayın. Kendinize değer verin ve mutluluğun ilahi hakkınıza inanın... Ödün vermeden mutluluğa. Kim olduğunuzdan vazgeçmeden mutluluk. Hayallerinize inanıyorum. Doğru partnerin varlığına ve onun sonunda hayatınızdaki varlığına inanın. Tüm güzel şeylerin başınıza geleceğine inanın. Sabırlı ol. Sıra sende. Yolculuğun tadını çıkarın.
Nereye gidiyorsun?
Nerelerdeydin? Hayat sana neler katıyor?
Şimdi değilse ne zaman?
118
BENİ Neden Sevmiyorsun?
Yazardan
Bu kitabı yazmaya yönelik araştırmalarım ve hazırlıklarım sırasında öğrendiğim rahatlatıcı bir düşünceyi size bırakmak istiyorum. Artık varlığımın her zerresiyle biliyorum ki, her birimize hayatımızı paylaşacak mükemmel insanın tam doğru zamanda, onu almaya hazır olduğumuzda verileceğini biliyorum. Kim olduğumuzu benimsediğimizde, kendimizi Tanrı'nın bizi yarattığı güzel ve bütün bireyler olarak kabul ederiz; kendi başımıza bütün olduğumuzda, kişisel doyuma, finansal istikrara, kabule veya eğlenceye ulaşmak için başka kimseye ihtiyaç duymadığımızda; Kendimizin tüm sorumluluğunu aldığımızda, bizi sürekli devam eden bir çalışma haline getiren ve kendi bireyselliğimizden keyif alan kusurlarımız olduğunu kabul edin; o zaman Tanrı bize, kalan tek doldurulmamış alanı dolduracak mükemmel ruh arkadaşını sağlayacaktır: kalbimizin derinliklerinde yer alan gerçek ruh eşimiz için o yalnızlık. Bir partnere en az ihtiyaç duyduğumuz an, hayatımız boyunca hayalini kurduğumuz kişinin mucizevi bir şekilde ortaya çıkacağı zamandır.
Bu toplantıyı gerçekleştirmek için hazırlığınız, kim olduğunuz ve kim olmak istediğiniz konusunda dürüst olmaktır. Yolunuzu bulun. Kendini geliştirmeye çalış. Her zaman dünden daha iyi olabiliriz ve yarın daha da güçlü ve daha akıllı büyümeyi öğrenebiliriz. Enerjinizi yüksek, tavrınızı olumlu tutun. Seni SEN'den başka kimse yenemez. Seçimlerinizi siz kontrol edersiniz, Tanrı da kaderinizi kontrol eder. Hayatınızın mümkün olan en iyi ellerde olduğunu ve her şeyin eninde sonunda hayal ettiğiniz gibi olacağını tam bir kesinlikle bilin.
sana sevgilerimi gönderiyorum
Debi
Debi Davis hakkında
Debi Davis'in müşterilerle kişisel danışmanlık veya yazılı olarak yaptığı tüm ilişkilerde ilişkilere, zaman yönetimine ve kişinin hayatında değişiklik yapma becerisine gerçekçi ve pratik yaklaşımı, kitaplarını okuyucu için bir büyüme deneyimi haline getiriyor. Bayan Davis'in makaleleri Redbook, Fortune Small Business, Success, Newsweek, Entrepreneur ve daha birçok dergide yayınlandı. CNN, Fox, ABC, NBC ve USA Today gibi televizyon ve haber medyasında düzenli olarak röportajlar yapılıyor; ve Ernst & Young'ın 1999'da sağlık alanında Yılın Girişimcisi oldu.
Beslenme ve kilo verme konusunda da endüstri uzmanı olarak kabul edilen Bayan Davis, Back Off'un yazarıdır. Özellikle gençler için Em Hazır Olduğunda Kilo Verene ve yetişkinler için Atkins'ten Daha İyi olana kadar.
2 8 MAYIS 2008
CLEVELAND HALK KÜTÜPHANESİ
orada, sadece SİZİN için!!
Kaç kez kendinize "Hayatımı gerçekten birlikte geçirmek istediğim kişi bu (erkek veya kadın)" dediniz ve bir kez daha hayal kırıklığına uğradınız?
"Kalp kırıklığı sendromuna" son vermek ve mükemmel partnerinizi SONUNDA bulmak istiyorsanız bu kitap tam size göre!
Gerçekte "sizin" kim olduğunuzu ve bir ömür boyu partnerinizden gerçekten ne istediğinizi nasıl keşfedeceğinizi öğrenin. Ardından, eşinizi ortaya çıkarmak için yazar Debi Davis'in kolay adımlarını izleyin.
Ücretli olanlar için! Henüz yürümeyen bir ilişkide sıkışıp kalmış ve bırakmaktan korkan Davis, kendinizi özgürleştirmek ve yolunuza devam etmek için bu önemli adımları atmanıza yardımcı olacak, siz kabul etmeye hazır olduğunuzda doğru partnerin gerçekten sizin için orada olduğuna dair cesaret ve inançla onlara.
« Prev Post
Next Post »
Yorumlar
Yorum Gönder