Kızların Resmi ve Hayalleri

|

KIZIN RESMİ

GENÇ KADINLAR AKILLARINI KONUŞUYOR

Yazan: AUDREY SHEHYN

Kızların   hayalleri: genç kadınlar düşüncelerini söylüyor

 

Yazan: Audrey Shehyn

NEW YORK

İLK BASKI

Bu projeye katılmayı kabul eden inanılmaz genç kadınların açıklığı ve dürüstlüğü, genç kızların hayatlarına dair harika bir fikir veriyor. Hikayelerini bana ve sırasıyla hepimize zarafetle, kararlılıkla ve amaçla sundular. Her birine teşekkür ediyorum. Ayrıca kızlarının katılmasına izin verdikleri için ebeveynlere de teşekkür etmek istiyorum.

Bana erişim sağlayan aşağıdaki kişilerin yardımı olmadan bunların hiçbiri mümkün olamazdı: Crystal Springs Uplands Okulu'ndan Dick Drew; Tomales Lisesi müdürü Jim Patterson'a ve röportaj yapmam için harika bir kız grubu seçtikleri için Ellen Webster ve Sarah Morris'e; Mission Lisesi'nden John McCarty ve Mary Isham; Bayview Opera Binası'nda Binta Leighton, Eric Wilson ve Shelley Bradford-Bell; Island Lisesi'nden Mimi Fruehan ve Tina Kreitz; ve Trena Noval'a beni doğru yöne yönlendirdiği için teşekkür ederim. Onların güveni zorlu, ödüllendirici ve tatlı bir yolculuğa çıkmamı sağladı. Hepsine sonsuz teşekkür ediyorum.

Saatlerce kaseti yazıya döken, her bir alıntının her bir versiyonunu okuyan, düzenleme konusunda yardımcı olan ve beni aklı başında ve doğru yolda tutan yorulmak bilmez ve kendini adamış stajyerlerim Leigh Saffold ve Rachel Levin'e teşekkürler.

Başlangıçta projenin yönünü şekillendirmeye yardımcı olan ve süreç boyunca paha biçilmez geri bildirimlerini sunan sevgili arkadaşım Josh Peterson'a özellikle teşekkür ederim.

Taslak ve fotoğrafların düzenlenmesinde becerilerini paylaşan ve başka şekillerde yardımcı olan cömert ve yetenekli arkadaşlarıma teşekkürler: Jennifer Blake, David Collier, Luis Delgado, Amy Douglas, Marc Escobosa, Sarah Fawcett, Jason Grow, David Halliwill, Anne Hamersky, Ed Kashi, David Lenoue, Ellen McGarrahan, Evan Nisselson, Rebecca Paoletti, Elizabeth Quadros, Diana Smith, Leslie Svanevik, Laurie Wagner ve Annie Wells. Bana ve bu çalışmaya olan inançları, başarının anahtarıydı.

Linda Chester Edebiyat Ajansı'ndan Laurie Fox benim kahramanımdır.

Bu hikayelerin değerini anladığı için kendisine teşekkür ediyorum. Kitabı üstlendiği için Hyperion'dan David Cashion'a ve proje konusundaki coşkusuyla yalnızca benim yarışabildiğim harika editörüm Alison Lowenstein'a teşekkürler. Bu kitabın hayata geçirilmesine yardımcı olan Hyperion'daki herkese teşekkürler.

Michael ve Nancy'ye beni her zaman evlerinde karşıladıkları için teşekkürler; bu ister yükselişleri bir şişe şampanyayla kutlamak, ister dipteki düşüşleri çikolatalı dondurmayla rahatlatmak için olsun. Ve beni en doğru anlarda güldüren sevgili tatlı Russ'a çok teşekkürler!

Son olarak ergenlik yıllarımı atlattıkları, bana hayatta birçok soru sormayı öğrettikleri ve beni sevdikleri için aileme teşekkür etmek istiyorum.

KIZIN RESMİ

GİRİŞ

On dört yaşındayken tuhaf, garip ve kafam karışmıştı. Hayatımdaki en büyük sorunlar şunlardı: Okula giderken yanlış elbise giymek, varlığımdan bile haberi olmayan bir çocuğu sevmek ve herkesin benden nefret ettiğini hissetmek. O yaşta her şeyin çok büyük etkileri vardı. Yirmili yaşlarımın başında yetişkinliği hevesle kucakladım ve o kafası karışık kızı geride bıraktım.

On yıldan fazla bir süre sonra, banliyödeki bir lisede fotoğrafçılık öğretmeye başladığımda ergenlik çağım yeniden ortaya çıktı. Etrafımdaki genç kadınların endişeleri hem tuhaf hem de tanıdıktı. Otuz yaşında bir kadın olarak benim mücadele etmeye devam ettiğim sorunların aynılarıyla kızların da karşı karşıya olduğunu hissettim. Kendi sesim onların duygularında yankılanıyordu: "Ben kimim? Hayatta başarılı olacak mıyım? Popüler mi olacağım, yoksa basitçe kabul edilecek miyim? Yeterince zayıf mıyım, yeterince akıllı mıyım, yeterince iyi miyim?" Bu ergenlik kaygısının kendi yetişkin kimliğime bu kadar sıkı kök salmış olduğunu görmek beni şaşırttı. O zor yıllarda neler yaşandığını, o dönemdeki birçok korku ve endişenin neden beni hala etkilediğini daha iyi anlamak istedim.

Bu genç kadınların hayatlarını yönlendirmesini izlemek büyüleyici oldu. Gençler çok güçlü ve çok bilgili görünebilirler, ancak gerçekte inanılmaz derecede savunmasızdırlar çünkü onlara yepyeni bir dünya açılmaktadır. Daha önce hiç tatmadıkları bir özgürlüğü, yeni bir bağımsızlığı yaşıyorlar ve bununla birlikte korku ve sorumluluk da geliyor. Bu kızlarda kendimi gördüm ama yine de aramızda pek çok farklılık vardı. Bir kız olarak karşılaştığım çeşitli fırsatlar artık beklenti haline geldi. Ben büyürken kızlar hâlâ feminist hareketin nimetlerinden yararlanıyordu. Bir kariyer sahibi olacağımız ya da anne olacağımız için kendimizi şanslı ve heyecanlı hissettik, ancak bizden her şeyi yapmamız beklenmiyordu. Bugünün genç kadınları inanılmaz zorluklarla karşı karşıya; her şeyi yapmaya ve yapmaya mecbur hissediyorlar.

Bu kitap, yetişkin olmanın kırılgan sürecine gömülmüş bireylerin sesini duyurma arzusundan ortaya çıkıyor. Ne düşündüklerini bilmek istedim. Ve bir fotoğrafçı olarak her kızın özünü yansıtan bir fotoğraf yaratmak istedim. İnsanların kendilerini başkalarına nasıl sundukları ile kendilerini nasıl gördükleri arasındaki farklar her zaman ilgimi çekmiştir; genç kızlar güzel, masum çelişkilerle doludur. Her kızın fotoğrafını çekerken ondan sadece kendisi olmasını değil, aynı zamanda açıkça kendisi olmasını da istedim: karakterini filme yansıtmasını, vücut dilini veya ifadesini kullanarak "Ben buyum" demesini istedim.

Bilmek istediğim şey buydu: “Sen kimsin? Bu modaya uygun, karamsar, genç görünümün arkasındaki kişi kim? Genç kadınlardan oluşan zeki ve ilham verici bir grup keşfettim. Bana hikayelerini anlatmak için umutsuzca istekliydiler. Açık sözlülükleri ve hayatlarının bu karmaşık dönemini tam ortasındayken anlatabilmeleri beni etkiledi. Görüşmemiz sonrasında bir kız şunu söyledi: “Bana pek düşünmediğim şeyleri soruyorsunuz! İnsanlar asla gelip 'Kendini güzel bir insan gibi hissediyor musun?' demiyor. ” Seanslarımız kızlara kimliklerini sorgulama ve toplumumuzdaki yerleri üzerine düşünme fırsatı verdi.

Bu kitap için konu seçerken etnik köken veya sınıf açısından değil, kişilik ve deneyim açısından çeşitliliği aradım. Kitap için röportaj yapılan tüm kızlar projenin bir parçası olmaya gönüllü oldu. Evet, ön plana çıkan belli bir tip var ama ben her konuğumun cesur ve dinamik olmasını istemedim. Sonunda birbirinden farklı, her biri kendine özgü niteliklere ve duyarlılıklara sahip bir dizi genç kadın seçtim: sorunlu, tatlı, güvensiz, umutlu, çekingen, cesur. Kitapta yer alan kızların yaşları on dört ile on sekiz arasında değişiyor çünkü ben bir kızın artık çocuk olmadığı ve tam olarak kadın olmadığı o döneme odaklanmayı umuyordum. Proje ilk olarak öğretmenlik yaptığım özel bir banliyö okulunda başladı . Daha sonra San Francisco'nun yetmiş mil kuzeyindeki kırsal bir liseyi ziyaret ettim. Son olarak, San Francisco'daki çeşitli devlet okullarından şehirli kızların yanı sıra Doğu Körfezi'nden genç annelerle röportaj yaptım . Toplamda altmış röportaj yaptım ve otuz altısını bu kitapta sergilenmek üzere seçtim.

Geriye dönüp baktığımda, pek çok genç kadının kendi gelişimleri hakkında konuşmasını dinlemek beni kendi düşüncelerimi yeniden düşünmeye zorladı. Onların hikayeleri benim gençlik deneyimimi hem bilgilendirdi hem de aydınlattı, umduğum gibi. Her kızla yakınlaşarak, dışsal tuhaflığın ve güvensizliğin altında yatan eşsiz kişiyi tanıdım. Şimdi, kadın olmanın ne demek olduğunu üç yıl inceledikten sonra, bir zamanlar olduğum kıza karşı daha fazla empati duyuyorum. O kızı asla tamamen geride bırakamayacağınızı biliyorum; onun her zaman seninle kalan bir parçası var.

Bu kitap genç kızlara evrensel bir bakış olma iddiasında değil. Bunun yerine, her genç kadını kendi kişiliği yapan şeyin ne olduğuna odaklanıyor. Her kızın çoğunlukla gömülü bireyselliğini tanımak benim için çok önemliydi. Fotoğraflar ve röportajlar deneklerimin gerçek ruhunu en doğru şekilde temsil edecek şekilde düzenlendi. Bu kitaptaki genç kadınlar moda değil.

iyon modelleri ya da film yıldızları, yine de kendilerine has bir güzellikleri ve güçleri var. Dinlenmek istiyorlar; duyulmak istiyorlar. Birazdan okuyacaklarınız yalnızca bir bakış; her kızın bir gün kendini nasıl gördüğüyle ilgili söyledikleri bunlar. Zaman içinde bir an ama aydınlatıcı bir an.

Maya, i6

A. bir işaret koymak istiyorum. Adımın tarih kitaplarına geçmesini istiyorum. Tarih kitaplarında çok fazla kadın ismi yok ve bu beni gerçekten üzüyor. Etrafta inanılmaz kadınların olmadığı söylenemez; sadece ülkelerinin lideri olamıyorlardı ve bunun gibi şeyler. "Bu Maya Wadleigh'di ve bakın ne yaptı" diyebilecekleri bir şey yapmak istiyorum. Hayatımla ilgili bir şeyler yapmak istiyorum, önemli bir şey. Politikaya, gönüllü kuruluşlara, hatta hatta katılmayı düşünüyorum. Öğretmen olmak bir nevi paradoks: İsmimin gerçekten büyük olmasını istiyorum ama bunu istiyorum

çünkü başkalarına yardım ettim.

Hem aile hem de kariyer istiyorum. Muhtemelen en büyük zorluk budur. Bu sadece, “Yeteneğim ve kabiliyetim ölçüsünde bunu başarabilir miyim?” değil, “Her şeyi nasıl yapabilirim?” Annemin kendi işi var. O kadar meşgul ki her şeyi yapıyor. Bu bana bunun zor olduğunu gösteriyor çünkü bazen kesinlikle strese giriyor. Sanırım sürdürülmesi zor olan denge bu.

Zaman ve koşullar açısından biraz şanslıyım, çünkü tarihe bakarsanız kadınların bu kadar fırsata sahip olmadığını görürsünüz. Sadece gittiğim okul, yaşadığım ülke ve hatta San Francisco Körfez Bölgesi'nde olmak bile burada çok daha liberal. İstediğim her şeyi yapabileceğimi hissediyorum çünkü buna inanarak yetiştirildim. Bu, sırf mühendis olabileceğim için çıkıp mühendis olacağım anlamına gelmiyor; bu beni ilgilendirmiyor zaten. Tipik bir kalıpta olabilirim, öğretmen falan olabilirim ama bu benim seçimim, toplum beni yarattığı için değil.

Kadın olmanın daha iyi olduğunu düşünüyorum ama bunun nedeni ben de kadın olmam. Erkeklerin daha zayıf olduğunu ya da buna benzer bir şeyi kanıtlamaya çalışmıyorum. Kadınlar kendilerini daha iyi ifade edebiliyor; daha çok kabul görüyor. Duygulara sahip olma konusunda daha yetenekli olduklarından değil, çünkü herkes öyle; sadece onları ifade etmelerine izin veriliyor. Toplumumuzda erkekler içe kapanmaya eğilimlidir. Bu şekilde olmaları gerekiyordu, gerçekten çekingen. Bunu istemezdim. Kendimi ifade edebilmek istiyorum.

Bence güzelim ama iyi anlamda kusurluyum çünkü mükemmel olmak istemezsin. Kendimi güçlü, güvenilir ve tutarlı biri olarak tanımlarım. Şu anda kim olduğumu biliyorum ama ne olacağımı bilmiyorum. Bu sadece değişen bir şey. Gücümü başkalarıyla karşılaştırabilirim ama kendi başıma ayakta durduğuma bakıyorum. Dün ya da bir hafta önce nerede olduğum açısından bakıyorum. Yaptığım şeylere meydan okuma olarak bakıyorum; seni güçlü kılan şey meydan okumadır.

Ayelet, ben 5

on beş yaşında bir kız, Amerika'nın ortalama kafası karışmış bir gençliği, ebeveynleri, okulu, notları, sosyal şeyleri gibi beni hayrete düşüren engeller yüzünden. Farklı olmaya çalışıyorum. Ben farklıyım çünkü Amerika'nın normlarına, beyaz tişört kalıbına, mavi kot pantolon kalıbına uymuyorum . Ben bakılmak istemiyorum, fark edilmek istiyorum. Her zaman bu sıradaki kızları hayal ederim, tüm bu kızların sıra halinde durduğunu ve hepsinin tamamen aynı göründüğünü. Sonra birisi herkesin üzerinden geçiyor, bu gerçekten moral bozucu. Yanıma geldiklerinde şöyle derlerdi: "Vay canına, bakılacak bir şey var, sahne değişikliği; aynı eski şeye bakmaktan daha iyi."

Şu sıralar pek çok şeyle uğraşıyorum, özellikle ailem gibi.

çünkü normal olmamı istiyorlar. Görünüşümden ya da nasıl görünmek istediğimden utanmak istemediklerini düşünüyorum. Sokakta yürüdüklerinde tuhaf bir gençle fark edilmek istemezler.

Beni bir psikiyatriste götürmek istiyorlar ki bu benim için sorun olmaz; Her zaman birinin bir şeyler anlatmasını istemişimdir, her şey hakkında konuşabilirsin. Ama annemin bunu söyleme şekli aslında benim deli falan olduğumu söylüyordu. Ben deli değilim. Kafam karıştı. Aklımda anlamadığım şeyler var ama herkes de öyle. Bu genç olmanın doğasıdır.

Özgür olmak istiyorum. Yapmak istediğim şeyi yapabilmek istiyorum...

başkasını tehdit etmeyen şeyler, sadece olan şeyler, yaptığınız şeyler. Geriye dönüp baktığımda "Eğlenceliydi" diyebileceğim bir hayat istiyorum. Sıkılmak istemiyorum, çok asi olmak istemiyorum. Sadece yapabileceğim rahat bir şey istiyorum

Her neyse. Annemle babamla daha iyi iletişim kurabilseydim çok daha mutlu olurdum.

Utanıyorum çünkü kendim olmama izin vermiyorlar; başkalarının yapabileceği şeyleri yapmama izin vermiyorlar. Şöyle diyorlar: “Neden bunu yapmak istiyorsun? On altı yaşına gelene kadar bunu yapamazsın." Peki, yaşım büyüyene kadar yapmazsam, farklı durumlarla nasıl başa çıkacağımı bilmek konusunda nasıl daha fazla deneyime sahip olacağım? Zaten bana yardım edecek çünkü hiçbir şey yapmayacağım.

Babama bir mektup yazdım çünkü saçlarımı boyamak istiyordum.

saçları mor ama o bunu yapmamı istemedi. Ben de şöyle dedim: "Altmışlı yıllarda öğrendiğiniz bir şey varsa, o da sizden normların dışına çıkmanızın beklendiğidir ve bu kesinlikle yanlış değildir." Sanırım bu onu etkiledi. Yani güya bu yazın sonunda saçlarımı mora boyayabileceğim. Babam temelde bunun çirkin olduğunu düşünüyor. Bana göre bu sadece kendini ifade etme. Mor benim en sevdiğim renk, peki saçlarım neden mor olamıyor ? Onun sorunu, kim olduğunu göstermek için saçını boyamaya ihtiyaç duyan birinin, kendisinde bir sorun olduğunu ve tamamen mahvolmuş ve kaybolmuş olmasıydı. Ama gerçekte durum böyle değil. Çoğu insandan daha çok bulunmuş ve daha az kaybolmuş durumdayım .

Şeftali, i6

Gerçekten değer verdiğim herkes benden alınıyor. Anlamıyorum. Artık kimseyi sevmek bile istemiyorum. Kimseyi sevmek ya da umursamak istemiyorum çünkü onlar hep benden alınıyor.

Artık küçük bir kız değilim. Eğer babam bana gelmemi isteseydi şöyle derdim: “Hayatımda olmaya çalışmanız çok uzun sürdü. Sana ihtiyacım olduğunda kimse yanımda değildi." Annem buraya gelirdi ama hayatım boyunca hapse girip çıktı. Bazıları bunu şu şekilde algılıyor: "Seni terk ettiği için annene kızmıyor musun?" Ben aslında öyle değilim çünkü o bunu benim iyiliğim için yaptı. Uyuşturucu kullanıyor ve satıyor

ilaçlar. Hayatında bütün bu adamlara sahip olacak. Onunla ilgili pek çok şey oluyor.

Onun yanında olsaydım ben de orada olurdum. Bunların hepsini kabul ediyorum ama etrafta olmaktan hoşlandığım bir şey değil. Bütün bunları ben yaptım; ot içip, uyuşturucu satıyordum. Henüz on altı yaşındayım ama bu şeyleri zaten yaşadım.

Birçok arkadaşım ot içiyor. Yanımda yaşayan kadınların hepsi her gün içki içiyor ve hepsinin çocukları var. Ben şöyle derim: “Hayır! Bunun için zamanım yok.'' Annem ve babam yanımda değildi ve öylece bırakılmamın çok soğuk olduğunu düşünüyorum. Çocuklarımı bırakmak zorunda kalmak istemem.

İnsanların ebeveynlerine saygı duymadığını görmek beni sinirlendiriyor. Annemin bana yaptığı onca şeye rağmen ona asla saygısızlık etmedim. Şehir merkezine gidip onu göreceğim ve o kadar kötü görünecek ki, ona vurmak istiyorum, sanki ona saygısızlık edersem doğru davranabilirmiş gibi. Ama o hâlâ benim annem, o yüzden bunu yapamam. O kızlar anlamıyorlar. Ben şöyle diyeceğim: "Hepiniz şanslısınız. Hepinizin anne babası burada ama yine de kendinizi berbat ediyorsunuz." Bende bunların hiçbiri yok. Ödünç alınmış ya da başka bir şey değil, bana ait bazı ebeveynlerim olmasını isterdim.

Kendime dikkat etmeliyim. Orada benim için hiçbir şey yapacak kimsem yok; eğer kendim yapmazsam, yapılamaz. Artık ailemle birlikte yaşamıyorum. Tüm hayatım boyunca büyükannemin yanında kaldım -o '94'te öldü- sonra bir süre teyzelerimle yaşadım. Artık tek başımayım aslında.

Birinin bana yardım etmesini istiyorum. Kolayca kaydığımı biliyorum, bunu biliyorum. Benim için en zor şey uzun vadede bana neyin yardımcı olacağına odaklanmaktır. Ortaokuldayken her hafta okuluma gelen kişisel bir danışmanım vardı, konuşacak birisinin olduğunu biliyordum. Haftamı planlıyordum; Tarihi ve o gün için yapmam gereken her şeyi yazardım, böylece hata yapıp başımı belaya sokmazdım. Boş zamanlarımda sadece okur, okur, okur, okur ve okurdum.

Liseye başladığımda bir danışmanlık programı yoktu, bu yüzden bazı şeyleri içimde tutmaya başladım ve çok daha fazlası oluyordu

bana göre. Evdeyken kimseyle konuşamıyordum çünkü yaptığım her şey onlara göre yanlıştı. Zihnimi boşaltmak için ot içerdim. Planlamayı bıraktığımda günlerim berbat olmaya başladı ve başım giderek daha fazla belaya girmeye başladı. Ben de şöyle dedim: “Dostum! Sürekli ot içiyordum, okula gitmeyi bıraktım, sokaktaydım, kontrolü kaybettiğimi hissedebiliyordum.

İşler zaten çok yoğundu, sonra bu yıl en iyi arkadaşım öldürüldü. Şoktaydım. Ben ve o, gerçekten yakındık. Süper depresyona girdim. Bir haftada yaklaşık on beş kilo verdim. "Kahretsin, zayıflıyorum!" dedim. İnsanlarla konuşmayı bıraktım, eve gelip sadece ağlayıp ağlıyordum, yemek yemedim, kimseyi görmek istemedim, aklım takıldı.

Sonra şöyle dedim: “Bu hayattan soğudum. Artık bunu yapmak istemiyorum." Okula geri dönmeye başladım. Notlarım eskisi kadar yüksek değildi ama C notum vardı ve bu benim için iyiydi. Ama hiçbir şey ailemi memnun etmedi. Tabii hepsi onlar için yeterince iyi değilse. Her zaman "Kız kardeşine daha çok benzemelisin" derler. Ablam UC Davis'e gidiyor; lisede 4.0'ları tuttu. Öğretmenler A almam gerektiğini düşünüyor çünkü sınavlarımda her zaman yüksek puanlar alıyorum. İşe gittikten sonra eve döndüğümde içimden ödev yapmak gelmiyor, bu da notumu düşürüyor. İnsanlar 'Şunu yapmalısın, şunu yapmalısın' diyor. Ben şöyle oluyorum: “Siktir git! Hiçbir şey yapmak zorunda değilim." Yapmak istediğim şeyi yapıyorum. Ailem “Tıpkı annen gibi olacaksın” diyor. Bundan nefret ediyorum dostum.

Artık bir işim var, böylece uyuşturucu satmak zorunda kalmıyorum. Hapiste olmak istemiyorum ; o zaman gerçekten tıpkı annem gibi olurdum. Ot içmeyi bıraktım, ortalığı karıştırmayacağımı kanıtlamaya çalışıyorum. Sonum nasıl olursa olsun ailemin beni benim gibi kabul etmesini istiyorum. Uyuşturucu kullanıyor olsam bile, olmaması için Tanrı'ya dua edin, onların her zaman olmadığım bir şey olmamı istememelerini istiyorum.

Beni yargılıyorlar ama gerçekte ne olduğunu bilmiyorlar.

Ben şöyle derim: “Hepiniz her gün neler yaşamak zorunda olduğumu anlamıyorsunuz. Hepiniz bildiğinizi sanıyorsunuz çünkü siz de burada büyüdünüz ama orada genç bir kadın olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyorsunuz.” Ayrıca açık tenli ve uzun saçlı biriyim, kızlar bu yüzden benden nefret ediyor. Kızlar beni tehdit ediyor ve oynamıyorlar. Beni dövmek için okuluma geliyorlar. Ben gideceğim ve teyzem 'Neden öğretmene söylemedin?' diyecek. Peki öğretmen ne yapabilirdi? Bu kızların jiletleri, sopaları falan vardı; Öğretmenleri de vuracaklar. Kızlar bana silah çekecek; İnsanları hastaneye kaldırdıklarını gördüm.

Boşuna beni sevmiyorlar. Bir çocuk yüzünden benimle kavga etmek isteyecekler. Ve birçok erkek benimle konuşmak istiyor. Eğer çekip gidersem, bir kaltak olacağım. Bana vuracaklar, umursamıyorlar. Onlara hiçbir şey söylememekten korkuyorum ve eğer onlarla konuşursam bir fahişe olmalıyım. "Kahretsin, ne yapmam gerekiyor?" Bazen keşke sağır olabilseydim de onları duymak zorunda kalmamayı diliyorum.

Liseden mezun olmadan öleceğime dair hep aynı hayali görüyorum. Vurulmuyorum ya da hiçbir şey yapmıyorum; sanki bir çocuk bana vurup öldüresiye dövmüş gibi. Taciz içeren hiçbir ilişkiye girmemek korkularımdan biri. Şiddet uyguladığını bildiğim biriyle uğraşmaktan korkuyorum. Umarım liseyi bitirebilirim. Bu aslında çok fazla değil ama benim için öyle çünkü yaşadığım çok fazla şey var. Eğer liseden mezun olacak kadar yaşayabilseydim çok özel olurdum.

Charlene, ben 7

olduğum kişi olmaktan gurur duyuyorum. Annem Alman ve babam Filipinli. Karışık olmayı seviyorum, utanmıyorum falan. Ama çift ırklı olmak da biraz zor. Pek çok insan etnik kökenim konusunda beni rahatsız ediyor. Sinirlerimi bozuyor dostum! Pek çok insan benden nefret ediyor, özellikle de Filipinli kızlar; Benden hoşlanmıyorlar çünkü Filipinliye benzemiyorum çünkü beyazım. Bu dünyadaki en sinir bozucu şeylerden biri. “Ah, evet, sen sadece Filipinli olmaya çalışıyorsun. Sen Filipinli değilsin." Herkes babamı kanıt olarak görmek istiyor. Kimseye bir şey kanıtlamama gerek yok, anlıyor musun?

Bazen biraz çocukça davranıyorum ama çok şey yaşadım ve

pek çok şey hakkında olgun bir tutum. Eğer beni gerçekten tanırsan anlayacaksın. Bana her şeyi sorabilirsin, ben bunu yaşadım.

Son zamanlarda okulda bu cinsel taciz olayı yüzünden ağlıyorum. Öğretmenim bazen benimle yanlış konuşuyor; bana uygunsuz şeyler söylüyor. Bu beni tiksindiriyor. Bizim okula giden gençler de böyle davranıyor. Ama o bir öğretmen. Ona hiçbir şey söyleyemeyeceğimi hissediyorum. Bu geçen yıl aynı öğretmenle oldu, ona bir şey söyledim ve sanki benim hatammış gibi gösterdiler. Onun daha fazla yetkisi var, bu yüzden hiçbir şey yapamam çünkü her şeyi yeniden bana çevirecekler.

Okulumda pek çok erkek tarafından fena halde cinsel tacize uğrayacağım. Göğsümü, kıçımı falan tutuyorlar. Bu adam kıçım hakkında konuşmayı bırakmıyor ve iki hafta önce beni yakaladı. Ve bana kötü kötü bakan adamlar görüyorum. Bu çok iğrenç. Bunu her gün okulda ve eve dönerken yaşıyorum. Bunun benim başıma gelmesini beklemiyordum aslında çünkü okuldaki herkesi tanıyorum ve erkeklerin de böyle olmasını beklemiyorum. Çok üzücü. Bizi aşağılamanın sorun olmadığını düşünüyorlar.

Orada öylece oturup sessiz kalacak bir tip değilim. Bir şey söyleyeceğim. Onlara hemen orada haber verdim. Bana baktıklarında 'Bana öyle bakma' diyorum. Beni yakalayan adam bir refleks gibiydi; Hemen arkamı döndüm ve ona tekme attım. Bu pek çok kez oldu, sayamıyorum bile. Erkekler sadece popoları sever! Her gün uğraşmak zorunda kaldığım bir sürü sapık adam var.

Bütün hayatım biraz zor geçti. Şimdi öncekiyle karşılaştırıldığında çok iyi. Beşinci sınıftayken annemle babam ayrıldı ve ağabeyim babamın yanına yaşamaya gitti. Daha sonra annem dairesini kaybetti. Ben ve annem birkaç gün bu kamyonda yaşamak zorunda kaldık. Babamın yanına geri taşındık ve sonra babam da dairesini kaybetti. Yani dördümüz birden aylardır bu garajda yaşıyorduk. Zordu, yani bir yere işemek zorunda kaldık

Kova! Sonunda annem bir daire aldı. Sonra annemle babam gerçekten ayrıldılar.

Buraya babamla taşındım. Babamla yaşamak zor. O tamamen farklı. Annem çok esnektir ve arkadaşlarımı sever. Eğer bir erkek arkadaşım olsaydı onunla tanışmak isterdi. Babam aynen "Oğlan yok!" Neyse artık alışmaya başladı. Demek istediğim, on yedi yaşındayım! Aşırı korumacıdır. Aman Tanrım, bana karşı çok fazla korumacı davranıyor. Küçük kardeşimin dışarı çıkmasına izin veriyor ve ben kız olduğum için bana "Saat altıda evde ol" diyor. Yani küçüğüm ama ağzım var; Kimsenin beni itip kakmasına izin vermem. Babam bu kırılgan küçük kızı yeni görüyor.

Arkadaşlarım beni mutlu ediyor. Babam bana "Ah, her zaman arkadaşlarını düşünmemelisin" dedi. Ama bana doğru davranan ve beni tanıyanlar arkadaşlarımdır. Bir şeylerin ters gittiğini anlamaları için kendimi odama kilitlememe gerek yok; bana bakıp anlayabilirler. Onlar her zaman oradadırlar. Bana güveniyorum, her birine güveniyorum, birbirimize sahip çıkıyoruz.

Aptalca kararlar vermeyeceğim. Ben kendim olmak istiyorum, olduğum kişi olmak istiyorum. Ve çocuklarıma kim olduklarını göstermek istiyorum, başkalarının peşinden gitmelerini değil. Üniversiteye gideceğim. Ben berbat bir iş istemiyorum, iyi bir kariyer istiyorum. Yaptığım işten mutlu olmak istiyorum. Çocuklarımın benimle gurur duymasını istiyorum. Beni gösterip anlatmaya getirmelerini istiyorum! Sadece aileme destek olabilmek istiyorum. Yeterince mücadele ettim ve artık mücadele etmek istemiyorum.

Olivia,

Her zaman her şeyi tek başıma yapabileceğimi hissediyorum. Yardıma ihtiyacım yok. Kimse ne derse desin, bunu kendi başına yapmaya hazır olmalısın. Bunu annemden alıyorum; o sadece "Bir erkeğe ihtiyacım yok, bunu yapabilirim." Bu beni bir kadın olarak daha güçlü yaptı.

Şu an hayattaki rolüm bir anne; Ben çok iyi bir anneyim. İnsanlar bu yüzden bana saygı duyuyor. Pek çok insan bana şunu söylüyor: “Hatta senin yaşında gibi görünmüyorsun. Gerçekten büyümüş görünüyorsun." Bu benim için çok şey ifade ediyor. Lisedeyken “Ben bir kadınım” diye düşünüyordum. Şimdi geriye dönüp baktığımda nasıl olduğumu görüyorum: o benim için bir kız.

Lisede oyun oynuyorsun ve her zaman erkeklerin peşindesin. ben gerçekten

bencil; her şey benimle ilgiliydi. Artık diğer insanları düşünmeliyim; Başka sorumluluklarım da var.

Hamile kaldığımda on altı yaşındaydım. Okulda durumum kötüydü, sürekli dersleri kesiyordum, kredilerde gerideydim. Ben bu hayatı yaşıyordum, biliyor musun? Ben bu zihniyete sahiptim. Hamile kalabileceğimi biliyordum. Ben ve bebeğin babası birinci sınıftan beri birlikteydik. Biz bu konuda hiçbir zaman endişelenmedik. Birkaç ay hap kullandım ama şöyle düşündüm: "Ah, bu şeyden nefret ediyorum!" Bunu yapmayı unuturdum; benim için buna değmezdi. Bebek istiyordum. Evlat edinmeyi hiç düşünmedim. , kürtaj, hiçbir şey Hamile kalırsam öyle olması gerektiğini düşündüm.

Hamile olduğumu öğrendiğimizde birlikte yaşamaya başladık. O çalışıyordu, ben çalışıyordum, her şey yolunda gidiyordu. Ama buna hazır değildi. Kendisi bunu kabul etmiyor ama olan buydu. Her zaman parti yapmak istiyordu, geceleri eve gelmiyordu. İşinden kovuldu. Eve geldiğimde ev kirliydi, hiçbir şey yapılmamıştı ve o yatakta uyuyordu. İşte o zaman taşındım.

Artık bir bebeğim var, bu tam zamanlı bir iş. Sürekli başkaları için endişelenemem. Ona, "İlk birkaç ayı sen yaptın, önümüzde on sekiz yıl daha var" dedim. Birlikte olmamızı istiyor ama geri dönmeden önce tavrını düzeltmesine ihtiyacım var. "Sana ihtiyacım yok" dedim. Bunu tek başıma yapabilirim."

İnsanlar bebek sahibi olduğunuzda tüm hayatınızın boşa gittiğini düşünüyor. Bütün hayallerinin paramparça olduğunu söylüyorlar ama değiller. Beklemeye alındılar. Hala bazı şeyleri başarabilirsin. Bebek yüzünden artık geleceğimi planlamam gerekiyor. Onun geleceğini planlamalıyım. Yakın zamanda üniversiteye gideceğimi düşünmüyorum. Maddi olarak bunu karşılayamıyorum. Gerçekten harika bir yarı zamanlı işim olması gerekirdi. Şu anda, yükselmeye devam edebileceğim ve kendimi ve oğlumu geçindirmek için ihtiyacım olan parayı kazanabileceğim iyi bir şirketin kapısına adım atmayı umuyorum . Onun üniversiteye gitmesini isterdim ama bunun benim için olacağını pek sanmıyorum.

Genç olmanın gerçekten zor olan yanı, yola devam etmektir.

doğru yol çünkü dikkat dağıtıcı çok fazla şey var. Seni raydan çıkarabilirler ve tekrar raydan çıkmaya çalışmak inmekten daha zordur. Odaklanmanız gereken şey olan okulunuza odaklanmak zordur. Oraya gidene kadar diploma sahibi olmanın ne kadar önemli olduğunu anlamıyorsun.

İnsanlar genç annelere şöyle bakıyor: "Ah, hepsi sosyal yardım alıyor ve bir hiç olacaklar." İstatistik yapmayacağım. Sosyal yardım almıyorum, çalışıyorum, oğluma sağlanan imkanlardan fazlası var, isteyebileceği her şeye sahip. Ben iyi bir örneğim. Ben sistemin sırtından geçinmiyorum, kendimi geçindiriyorum. Ara sıra ailemden yardım alıyorum ama bu hesaba katılacak bir şey değil. Ben aptal küçük bir genç değilim.

Konuştuğum insanların çoğu, "Çok fazla sorumluluk üstleniyorsun" diyorlar. Bunun hakkında düşünmüyorum. Sen sadece yapman gerekeni yap. “Tanrım, bebeği neyle besleyeceğim?” diye düşünmüyorum. Parayı nereden bulacağım?” Sadece yap. Ve sonrasında "Hey, oldukça iyi bir iş çıkardım" diye düşünemiyorum. Bunu yapmak zorunda olduğum için yaptım.

Gelecekte oğlumu düşündüğümde korkmaya başlıyorum. Şöyle düşünmeye başladım: "Aman Tanrım, lütfen onun çetelere karışmasına izin verme. Lütfen şunu yapmasına izin verme, lütfen bunu yapmasına izin verme." Ama kendi hayatını yaşayacak, ne yapmak istiyorsa onu yapacak. Umarım normal bir hayat sürer. Onun vurulmasını istemiyorum, ona bir silahla vurulmasını istemiyorum. Arabada, Walkman'i var diye dayak yemesini istemiyorum. Bu çok korkutucu, anlıyor musun? Umarım asla çocuğumdan daha uzun yaşamak zorunda kalmam. Sadece onun büyümesini, iyi bir çocuk olmasını istiyorum. , iyi eğlenceler. Umarım bu şansa sahiptir.

Oğlumun benimle gurur duymasını istiyorum. Bazen küçükken anne babandan utanırsın. Alkolik olduğum ya da buna benzer bir şey olduğum için onun utanmasını asla istemiyorum. Umarım onun zihnine "Senin için elimden geleni yapıyorum" mesajını aşılayabilirim. Onun annesi olduğum için gurur duymasını istiyorum ve yaptığım şeyden de gurur duymasını istiyorum.

GiNJUR, 15

Başkalarına dikkat etmeye çalışıyorum. Yardıma ihtiyacı olduğunu düşünürsem başkası için kendimi riske atarım. Babam da böyleydi. Ne olursa olsun her zaman birine yardım ediyordu. Bana ilham verdi. Yani insanlara yardım edeceğim. Bir şeyler yapabilecekken hiçbir şey yapmadan öylece oturup durmayacağım.

Babam geçen yıl öldü; Kalp krizi geçirdi. Onu gördüm. Yerde yatıyordu ve gülümsüyordu. Hiç ölümün kokusunu aldınız mı? Bende var ve buna benzer bir şey yok. Ben de şöyle dedim: “Baba, uyan! Kalkacağını biliyorum, kalkmalısın!

Baba, oynamayı bırak!” Herkes bana bakıyordu. Onu sertçe sarsıyordum. Ben gibiyim,

"Baba, uyanmalısın!" Ona "Lütfen geri dön!" diye yalvarıyordum. Beni terk ettiğini hissettim. Kalbimde bir boşluk oluştu, çok üzüldüm.

Babam öldüğünde okula gitmeyi bir süreliğine bıraktım. Bir gün okula gidiyordum, sonra iki hafta gitmiyordum. Karnemin tamamı F ve D'lerden oluşuyordu. İlk başta okula gidiyormuş gibi oynuyordum. Bizi eve erken gönderdiler derdim ya da okula gidip onlara hasta olduğumu söylerdim, böylece eve gitmeme izin verirlerdi, sahte notlar yazardım. Kimse kontrol etmedi. Ondan sonra iki ay boyunca okula gitmedim. Okulum bir kez bile evimi aramadı. Herkes benim iyi olduğumu düşünüyordu çünkü onlara yalan söylüyordum. Ben de onların yüzüne gülümseyerek “Evet, okula gidiyorum, iyi notlar alıyorum” derim.

Çok depresyondaydım. Çok yerdim, sonra yemeyi bırakırdım. Aç olmayacaktım. Her şeye karşı iştahımı kaybederdim. Anneme kızıyordum, o kadar kötü şeyler söylüyordum ki beni ağlatıyordu. Kendime bakmam gerekiyordu. Ben de "Bunu neden yapıyorum? Kendime zarar vermekten başka bir şey yapmıyorum. Babam burada bu şekilde olmamı istemezdi."

Bunu yaşayana kadar anladığımı sanıyordum. İnsanların sorunlarına her zaman yardımcı olabilirdim, harika görünen bir çözümüm olurdu, onlar da şöyle derlerdi, “Bunu nasıl yapabildin? Bana nasıl bu şekilde yardım edebilirsin?” Bazen anneme bile yardım ettim. Ama çok geç olana kadar kendime engel olamadım. Okulda beş altı ay geride kaldım.

Dostum, okulu bitirmem lazım. Eğitiminiz yoksa hiçbir şeyiniz yoktur. Sadece GED veya lise diplomasına sahip olmanız gerekmiyor, aynı zamanda bir tür ticarete de sahip olmanız gerekiyor. Zor olacağını biliyorum ama ne kadar süreceği umurumda değil. Sahnenin karşısında mezun olacağım.

Bu zamanlarda toparlanmak çok zor. Eğer zihninizi ayarlamazsanız hiçbir yere varamazsınız. Zihninizi hazırlamalısınız, ertesi gün ne yapacağınıza dair bir plan yapmalısınız. Eskiden muhtemelen zor zamanlar olduğunu söylediklerini biliyorum ama

değişen pek çok şey var. Dışarıda gördüğüm şey, çok sayıda uyuşturucu bağımlısı, çok sayıda uyuşturucu satıcısı, şiddet her yerde. Herkes için zor zamanlar.

Bence annem çok güzel çünkü oradaydı. Bizi terk etmedi, sarhoş olmadı ya da sevinmedi, oraya çıkıp hiçbir şeyi koklamaya başlamadı; kendini kurtardı. Yerini korudu. Herkes dağılırken o bir kaya gibiydi.

Bazen İncil'i alıp okurum. Her gün geçtiğim bir şey değil ama İncil'den öğrendiklerim aklımda kalıyor. İncil'de ne yazıyorsa onun doğru olduğunu biliyorum. Benim için bir yaşam rehberidir. Medyumlar muhtemelen İncil okurken, insanların neden medyumlara gidip onlara bir şeyler sorduğunu bilmiyorum.

Tanrıya inanıyorum. Eğer Tanrı olmasaydı hepimiz var olmazdık. Bir Tanrının olması gerekiyor. Ama anlamadığım şey Tanrı'nın nereden geldiği. Cevaplanmasını istediğim şey bu. Başlangıçta lav ve patlayan volkanlardan başka hiçbir şeyin olmadığı, kir olmadığı, su bile olmadığı söyleniyor. Tanrı suya, çimene ve her şeye sahip olma fikrini nereden buldu? İnsan şeklini alma fikri nereden aklına geldi? Ve eğer bunu onlar uydurduysa, Tanrı'yı kim uydurduysa akıllıdır! Çok ama çok zekiler çünkü birçok insanı kandırdılar.

Hiçbir şeyden korkmuyorum. Ölmekten korkmuyorum. Çoğu insan bundan korktuğunda ölür. Kendi başına her şeyi başarabileceğine inanıyorum. Tek korkum uyuşturucu bağımlısı olmak çünkü ondan kaçmadıkça ondan kaçmak kolay değil ve herhangi bir şeyden kaçmak da iyi değil. Koşmaya başlarsan asla duramayacaksın. Sadece bununla yüzleşmelisin. Kendi içinde güçlü olmalısın.

Eğer kendini rahat hissediyorsan, kim ne derse desin, yapmak istediğini yapacaksın. Kimsenin aklınızda uzaktan kumandası olmasın. Kimsenin başını belaya sokmam, bulaşmam. Nerede durması gerekiyorsa orada duruyorum . Onlar

Paranın dünyayı döndürdüğünü söylüyorlar ama dünyayı döndüren gerçekte sizsiniz, benliğiniz, ruhunuz, kalbiniz.

Benim kahramanım babamdır. O sadece "Adam"dı. Hayatının sonucu sevinçti. Ama yorgundu. Yorgun olduğunuzda uyursunuz ve onun yaptığı da budur; dinlenmek. Bir gün onu göreceğim. Mutlu olacağım, gülümseyeceğim çünkü onu gördüm, rüyalarımda bile olsa.

Alice, ben 7

Büyüdüğümde ne istediğime dair bir vizyonum var ve bu genellikle bir kadını da içeriyor. San Francisco'da küçük, güzel bir evim olsun, sevdiğim biriyle yaşamak ve beni deli etmeyecek bir işim olsun istiyorum. Kendimi yiyeceklerle kapıdan girerken görüyorum ve o beni yanağımdan öpüyor; kanepede oturup eski filmleri izliyoruz ve bu gerçekten sakin bir yaşam tarzı. Her gece partiye gitmeyiz, her zaman takip etmemiz gereken beş milyon arkadaşımız yok. Sadece rahat ama sıkıcı değil.

Gelecek konusunda gerçekten endişeliyim. Kişisel olarak nereye gittiğim konusunda endişeleniyorum.

ve Amerika nereye gidiyor? Kaliforniya'nın bir grup aptalı geçeceğinden endişeleniyorum

ya da topal bir başkan seçeceğiz ve ben Danimarka'ya taşınmak isteyeceğim. Başka bir ülkenin savaşa girmesinden, bizim de sürüklenmemizden endişeleniyorum. Sizlerin gezegeni kirlettiğinizden ve bizim de onu temizlemek zorunda kalacağımızdan endişeleniyorum.

Tanıdığım gençlerin çoğu hayatları hakkında çok düşünüyor; onu gerçekten analiz ediyorlar ve "Nereye gidiyorum?" diye soruyorlar. "Şu an neredeyim?" "Buradan gitmek istediğim yere nasıl giderim?" Gençler, insanların sandığından çok daha zekidir. Onlarla konuştuğunuzda ilginç insanlardırlar. Gençlerin dünyayı kavrayışı daha zayıftır ama dünya daha gerçektir. Henüz kesinleşmedi. Yetişkinler yirmi yıldır aynı işi yapıyor, birkaç çocuğu var, aynı evde yaşıyor, her gün aynı şeyi yapıyor. Değerlerini belirlediler, nerede olduklarını biliyorlar, nereye gittiklerini biliyorlar, yol aynı. Gençler dört yüz küçük daldan oluşan bu yolda ; İstediğiniz yere gidebilir ve her zaman geri dönüp her şeye yeniden başlayabilirsiniz.

Otuz yıl kadar önceki gençlere göre çok daha kültürlüyüz. Çok daha fazla fırsatımız var, daha olgun olmalıyız. Ya öyle ya da antitezi, gençlerin aşırı olgunlaşmamış hale gelmesi, hepsini tamamen görmezden gelmesi olabilir ki bu tehlikeli ve korkutucudur. Her çağda genç olmanın bir parçası da sorumsuz olmanızdır, ancak bugün bu çok daha ciddidir. İnternete girip birisinin bizimle sanal seks yapmak istediği bir sohbet odasına girebiliyoruz. AIDS ortalıkta dolaşıyor ve bu da cinsellik meselesini büyük bir mesele haline getiriyor. Bir kızın başını belaya sokabileceğin için seks yapmaman gerekmiyor, aynı zamanda onun ölmesine de neden olabilirsin. Sahip olduğumuz seçimler hakkında daha fazla düşünmeliyiz.

İnsanlar her zaman liseli çocukların seks yapmasından korkarlar. Prezervatifsiz seks yapıyorlarsa korkuyorum. Ama seks eylemi, biz bunu yapmak için tasarlandık. Bunda yanlış bir şey yok. Eminim birine aşık olsaydım şöyle derdim: “Hemen! Hadi gidelim!"

Eşcinselim. ara sıra düz eğilimlerle, ancak kadınlar

bana daha anlamlı geliyor. Erkeklerden nefret etmiyorum; çoğunlukla ilgisizim. Arada bir gerçekten harika biriyle tanışıyorum ve “Vay canına! Tertemiz değil misin? İlgimi çekti." Genel olarak kadınların daha ilgi çekici olduğunu düşünüyorum. Kızlara karşı hep şöyle derim: “Çok seksisin. Ve kadınlar harikadır ve sen de kendi kadınsı tarzınla harikasın.”

Ailem gerçekten destek oluyor. Çıktığımda bana gerçekten destek oldular. “İyi” dediler. Seni yine de seviyoruz. Önemli değil." Benden nefret edeceklerinden korkuyordum ve bu konuda harikaydılar. Onları bu kadar hafife almamalıydım ama sırf kendimi korumak için bunu yaptım. Kendi işimi yapmama izin veriyorlar, hepimiz kendi işimizi yapıyoruz, sonra yemek masasında toplanıp bunları konuşuyoruz. Muhtemelen hayatımın en iyi kısmı çünkü hayatımın en sürekli kısmı.

Küçükken hep erkeklerin yapmak istediği şeyleri yapıyordum. Beyzbolu sevmediğimi bile anlamam sekizinci sınıfa kadar sürdü. Artık hatırlamadığım rastgele bir kişi bana "Bunu yapamazsın, sen bir kızsın" dedi. Ben şöyle dedim: "Ah, öyle mi? Sana göstereceğim!" Bu yüzden kendime bir eldiven aldım ve erkek olan en iyi arkadaşımdan bana beyzbol oynamayı öğretmesini istedim. Bu bir erkek sporu olduğu için bu spora girmek istedim. Bunu her zaman yap. 'Kız olduğun için bunu yapamazsın' dersen, 'Bu da ne demek oluyor?' derim. Hemen bunu yapmak istiyorum, "Ben kadınım, kükreyişimi duy" dediğim küçük bir haçlı seferi sürüyor.

Maria, ben 7

genç olmak oldukça tehlikeli olabilir. Daha sonra ne olacağını düşünmüyoruz. Bazı kızlar kendilerini iyi hissettirdiği için çetelere katılıyor ve uyuşturucu kullanıyor. Ama sokakta diğer kızlarla kavga ediyorlar ve ellerinde bıçak falan olup olmadığını asla bilemezsiniz. Bu yaşta pek umursamıyorsun, hayatını çok fazla riske atıyorsun.

Çetelere katılarak hayatımı riske atmak istemiyorum. İnsanlar ebeveynlerinden ve arkadaşlarından yeterli destek alamadıkları için çetelere katılıyorlar. Bir çeteye katılırsan eğlenirsin, anne babanın yapmana izin vermediğini yaparsın, sabah beşte eve gidersin.

İçiyorsun ve uyuşturucu kullanıyorsun çünkü bunlar senin için var; o zaman orada sıkışıp kalırsın.

Kardeşim bir çeteye üyeydi. Hiç evde olmadı. Eğer evde olsaydı para istemek için orada olurdu. Her zaman başı belada olacaktı. Her zaman. Şimdi hapiste. Ne olduğunu gerçekten bilmiyoruz. Babamın ona her zaman "İşe git! Okula git!" dediği için asla eve gelmediğini söyledi. Bu onu rahatsız ediyordu ve ona hiçbir şey söylemedikleri arkadaşlarıyla birlikte olmak istiyordu.

Ben Katoliğim. Bu önemlidir çünkü aile geleneğinin bir parçasıdır. Her pazar kiliseye gideriz ve bu iyi çünkü bu ailemizi bir araya getiriyor. Yani ailem her zaman bir arada ama bu bizi daha çok bir araya getiriyor çünkü hepimiz kiliseye gidiyoruz, ondan sonra da akşam yemeğine çıkıyoruz ve bazı şeyler hakkında konuşuyoruz. Biz çok yakın bir aileyiz. En büyük korkum aile bireylerimden birini kaybetmek . Her zaman kabuslarımda gördüğüm şey bu.

Kız kardeşim intihar etmeye çalıştı. Önce bıçağı alıp kendini bıçaklamaya çalıştı. Daha sonra bıçağı alıp elinden aldım. Ağlayarak banyoya gitti. Kapıyı açtığımda asılıydı. Mor ve yeşildi. Oldukça ağır ve nasıl olduğunu bilmiyorum, onu çok kolay bir şekilde kaldırdım ve kordonu boynundan çıkardım. Ondan sonra iyiydi. "Neye sahip olduğunu bir düşün! Bize sahipsin ve iki bebeğin var!" Bu beni gerçekten etkiledi. Artık korkuyorum; Bunu bir daha yapar mı bilmiyorum.

İddiaya göre babam yüzünden bunalımdaydı. O babamın küçük kızı ve babam ona şöyle dedi: "Dışarı çıkmayı bırakmalısın; iki çocuğun var!" Evden çıkabilmek için hamile kalması gerektiğini düşünüyordu. Şimdi boşandı ve başka bir kocası var ve kendisi de Tekrar boşanmak istiyor, onun için çok endişeleniyorum.

Ondan öğrendim. Şu anda çocuk sahibi olmak istemiyorum. Bunun seni durdurmadığını söylüyorlar ama tutuyor çünkü okuldan sonra dışarı çıkamazsın, partilere gidemezsin, istediğin zaman eve gidemezsin. Yirmi üç yaşımdan sonra muhtemelen fikrimi değiştireceğim. Şu anda istemiyorum

evlenmek. Hala eğlenmek istiyorum. Bunu nasıl aşacağımı bilmiyorum. Ama bir erkek arkadaş bulamazsam sorun olmaz!

Bu benim lisedeki son yılım. Artık geleceğimi, evimden ve tüm bu şeylerden ayrılmam gerektiğini düşünmeye başlamalıyım. Koleje gitmek istiyorum. Ailem iyi bir kariyere sahip olmamı bekliyor ama bana ne yapmam gerektiğini söylemiyorlar. sadece istiyorum

Annemle babamın çalışmak zorunda kalmaması için çok para kazanmam ve onlara bakabilmem için.

XoiE, ben 4

Hayatımın en olumlu yönü muhtemelen ben olurdum. Kim olduğumu seviyorum, kendim olmayı seviyorum. Değişmek istemezdim.

Ben aslında tüm hayatım boyunca hippi komünlerinde büyüdüm. İnsanlar "Burası çok güzel" diyor. Evet çok güzel, kabul ediyorum ama yanımdan geçen arabaların sesi uykumu getiriyor. Şehirde olmayı seviyorum. Vahşi doğada olmak benim için çok daha korkutucu. Yaşamak istemiyorum. bir hippi komününde! Keşke şehirde yaşasaydım, küçüklüğümden beri hayalini kurduğum şey bu. İnsanların yanında olmayı seviyorum.

Yıldız Dağı'na çıktığımda sessizliğe dayanamıyorum, bu yüzden diskoyu patlatıyorum

müzik, müzik çalmak, evimde giyinmek. Bende bu çılgın yetmişli yılların polyesteri var

kıyafetler. Çok eğlenceli, giyinmeyi seviyorum. Şarkı söylemeyi seviyorum, şarkı söylemeye ya da oyunculuğa yönelmeye çalışacağım. Marilyn Monroe benim rol modelim. Ona aşığım.

Kıyafetleri seviyorum. Tam bir kıyafet bağımlısıyım. Odamda sadece yarım metrelik kıyafet var. İçeri girersin ve hiçbir yere varamazsın. Nasıl göründüğüm konusunda her zaman takıntılı oldum. Gördüğüm her aynada kendimi kontrol etmiyorum ama her zaman aklımda, "Vay canına, umarım iyi görünüyorumdur" gibi. Makyajı çok seviyorum, her gün makyaj yapıyorum. Giyinmeyi seviyorum, kendimi güzel göstermeyi seviyorum. Bu çok eğlenceli. Sonra etrafta dolaşıp iyi görünmelisin ve bu harika.

Annem ve ben tüm ergenlik olayını ben on bir ya da on iki yaşımdayken yaşadık. Ben çok erken geliştiğim için anksiyete krizi geçiriyordu. Beşinci sınıftayken göğüslerim vardı; başka kimse yapmadı. Söylediğim her şeyin çeliştiği ve söylediği her şeyin çeliştiği bir aşamadan geçtik. Bu kavgalara katılırdık çünkü birbirimize çok benziyoruz ve bazen birbirimize katlanamıyoruz. Birbirimizi öldürmeye hazırdık. Gerçekten annemi öldürmek istiyordum, sanki kafamda hiç şüphe yokmuş gibi, onun ölmesini istiyordum. Bir an önce devrilmesini diliyordum.

Ama kaynaşmaya başladık. Şimdi bu sorun değil çünkü bana güveniyor ve uyuşturucu falan kullanmamdan endişelenmiyor. Arada bir esrar içiyorum ve bu onun için sorun değil. Bunu bizim evimizde yapmama izin var. Bana şöyle dedi: "Bir yere gizlice kaçıp yakalanıp tutuklanman yerine bunu sana göz kulak olabileceğim bir yerde yapmanı tercih ederim." Bu kadar rahat olmasına sevindim. Geceyi geçirmek için adam çağırmama izin var. Onlarla falan uğraşmayacağımı biliyor. Bana gerçekten güveniyor.

Erkeklerle takılmak onlarla çıkmak zorunda kalmaktan çok daha eğlenceli. Onlarla çıktığın zaman çok salak oluyorlar. Her şeyden önce gösteriş yapmaya çalışıyorlar. En kötüsü bu çünkü sonunda kendilerini böyle bir duruma düşürdüler. Çocuklar

Sevişmemi bekleyin çünkü göğüslerim var ve güzel olduğum için flört ediyorum ve dar kıyafetler giyiyorum. Her zaman benden büyük adamlar bana asılıyor. Onlara doğrudan şunu söylüyorum: “Bu benim, senin değil. Karar verdim. Ne düşündüğün umurumda değil. Eğer bir şey olursa, sana bir iyilik yapıyorum.'' Erkekler kızlardan istediklerini yapmalarına izin vermelerini bekler. Onlarla yatmazsan alay konusu olursun, eğer yatarsan sürtüksün. Ne yapacaksın?

Hala bakireyim ve en az on beş yaşına gelene kadar bakir kalmayı planlıyorum. Ben bir serseri olmayacağım. Başkalarının ne düşündüğü ya da birisinin size baskı yapıp yapmadığı önemli değil; bu senin kararın. Kendini bu şekilde bir kenara atman hiç hoş değil. Kendinize saygı duymalısınız.

Çalıkuşu, ben 5

Sanırım dünyanın benden beklentileri var çünkü ben genç bir siyahi gencim . Başarısız olacağıma ya da sadece yanlış bir şey yapacağıma dair bir beklenti var. Bazen sinirleniyorum, bazen sinirleniyorum, bazen üzülüyorum. Öyle olduğumu onlara belli etmiyorum ama eve gidip bunun için ağlayacağım.

Ben çok iradeliyim, sanırım, dik kafalıyım. Ne istediğimi bir dereceye kadar biliyorum: Zengin olmak istiyorum. Şımartıldım. Bana istediğim her şey verildi ama babamın bunun için çalışması gerektiğine dair bir anlayışa sahibim. Arkasında ağaç var diye parayı kürekle atmıyor. İşe gidiyor, onu her gün çalışırken görüyorum.

Üniversiteden, yüksek lisanstan uzaklaşmak istemiyorum. bende de aynısı var

Her ergen gibi hormonlar var ve şu anda ergenler yoldan çıkmaya başlıyor. İnsanların tamamen yanlış yola saptıklarını görüyorum ve bu, on altı, on yedi yaşlarındayken oluyor. Aynı hormonlara sahip olmak, onların yapmak istediği şeylerin aynısını yapmak benim için gerçekten çok zor. ama direnmek. İlaçlar. Partiye çıkmak. Çocuklar, ne demek istediğimi anlıyor musunuz? Kendimi evlilik falan için kurtarmaya çalışmıyorum ama seks yapmaya hazır birçok kız görüyorum ve onların gerçekten hazır olup olmadıklarını bilmiyorum. Öyle olmadığımı biliyorum.

Endişelendiğim şeylerden biri de zengin olduğumda çocuklarımın bununla nasıl başa çıkacağı. Çocuklarımın fazla güvende olmasından endişeleniyorum. Bunu okulda kesinlikle görüyorum. Oradaki herkes çok korunaklı ve aynı kökenden geliyor. Aptal olduklarını hissediyorum. Hayatlarının berbat olduğunu düşünüyorlar ama öyle değil. Yani onlarla eve gitmek zorunda değilim ama kimsenin hayatı o kadar da zor değil, en azından orada. Eğer korunuyorsan sorun değil, masumiyetini koru. Ancak bilmediğiniz konularda kaba ve aşağılayıcı olmayın.

Bir keresinde kafeteryada bir masaya oturdum. Bu kız arkadaşının kokain kullandığından bahsetmeye başladı, kokain yapan bir arkadaşı var diye neredeyse övünüyordu. İğrenç davranıyordu ama sorun değil. Sonra birdenbire "Bütün siyah adamlar kokain kullanır" ya da buna benzer bir şey duydum. Başımı kaldırdım ve "Affedersiniz, ne dediniz?" dedim. Buna gerçekten çok kırıldım, biliyor musun? Onlar şöyle dediler: “Oops! Yakalandım, bu masada siyahi bir kişi var.” Okulumda üç yüz çocuktan yalnızca beşi siyahi insan var. Ne dediklerine dikkat etmek zorunda kalmaya alışkın değiller.

Ben de "Neden bu okuldayım? Neden bu işlerle uğraşıyorum?” İnsanların bana şunu söylediğini duydum: "Bu insanları, tüm siyah insanların böyle olmadığı konusunda eğiten kişi sen olmalısın ve bu sadece bir stereotip. Onları aydınlatan kişi sen olmalısın." Bunların bir kısmını yapmanın bana düştüğünü hissediyorum.

ama bu benim için zorunlu değil. Ben bir vaiz değilim. Mükemmel olması gereken örnek ben olmamalıyım.

Bu konuda pek bir şey yapamam. Okulda her gün, kendi küçük dünyamda gerçekten travmatik olduğunu düşündüğüm en az bir kötü şey oluyor. Ertesi gün şöyle düşündüm: "Aman Tanrım, o kişiyi tekrar görmeliyim." İşte o zaman kendimi zayıf hissediyorum. Eve gitmek günün en sevdiğim kısmı gibi. Sadece eve gitmek ve ailemle ve arkadaşlarımla birlikte olmak kız kardeşler, biliyor musunuz, bu tamamen farklı bir dünya.

Anna, ben 5

ben sekizinci sınıftayken ailem öyle yaptı

beni bir parça bile anlamıyorsun ama sorun değil çünkü ben de kendimi anlamadım.

“O bizim kızımız; söylediğimizi yaptığından emin olsak iyi olur

çünkü onun tuhaf, depresif bir zavallıya dönüşmesini istemiyoruz.” Daha sonra

bu biraz eskimeye başladı ve şöyle oldu: “Biliyor musun, bu işe yaramıyor. Neden olmasın

onun olmak istediği gibi olmasına izin mi vereceğiz? Bu onu çok daha iyi hale getirdi; sonra onlar

bu kadar ısrarcı olmaya çalışmıyorduk. Artık beni daha iyi anlıyorlar. Sadece şunu söylüyorlar:

“Ne olursa olsun o Anna. O biraz tuhaf, biraz açıklanamaz.”

Ailem okula neden disko kıyafetiyle gittiğimi anlıyor çünkü

öyle hissediyorum. Hayatta yaptığım birçok şeyi sadece öyle hissettiğim için yapıyorum.

Çoğu insan onlardan farklı olduğum için benim ucube olduğumu düşünüyor. Normallik ve trendlerle aram pek iyi değil. "Ah, bütün havalı insanlar hafta sonları sarhoş oluyor, o yüzden ben de gidip onu yapacağım" diyen pek çok insan tanıyorum. Nereye varırlar? Evden çok uzakta değil. Ama büyüdüğümde film yönetmeni olacağım. Çok para kazanacağım ve harika Oscar konuşmamı yaparken şunu söyleyeceğim: "Öncelikle anneme ve okuldaki tüm insanlara benim gerçekten tuhaf olduğumu düşünen ve bana teşekkür etmek istiyorum. aptal."

Hayran olduğum insanlar başarılıdır. Basit bir şeyi alıp onu büyük bir başarıya dönüştüren ve mutlu olan insanlar. Kendimden biri olmayı ve hayatımda bir yere gitmeyi bekliyorum, ailem de böyle düşünüyor. Okulda insanlar benden tuhaf olmamı ve başkalarının yapmadığı şeyleri yapmamı bekliyor. Bazı insanların başparmakları ağrıyor ama ben boyalı bir başparmağım; Ben bilerek dışarı çıkıyorum . Üzerinde turuncu ve mavi olan büyük, boyalı bir başparmak olma fikri hoşuma gidiyor çünkü bu renkler birbirine pek iyi uymuyor. Çok meydan okuyan ve çok sağlam. Kendim olmayı seviyorum, aynı anda birçok şey olabiliyorum.

"Normal" diye bir şey yok. Ama normal olarak sınıflandırmam gerekirse herkesin yapmaya çalıştığı şey bu.Eğer biri kendini örtbas edip farklı biri oluyor ve böylece birileri ondan hoşlanıyorsa bu çok anlamsız çünkü o zaman yapay sizi seviyorlar ve sizi asla sevmiyorlar. Bir süreliğine "Belki de havalı olmalıyım?" diye düşündüm. Sonra bunun aptalca bir fikir olduğuna karar verdim.Tam olarak yapmak istediğim şeyi ve bunu nasıl yapmak istediğimi yapacağımı düşünüyorum.Çok bağımsızım.Bunun zor olduğunu düşünmüyorum.Eğer sen sensen ve sen değilsen Başka biri olmaya çalışmazsanız bu oldukça kolaydır çünkü sizden yalnızca bir tane vardır.

Saçlarıma çok kuş takarım, küçük Strafor kuşlar. İnsanlar "Sen tuhafsın" diyor. Ben de "Neden tuhafım? Aslında ben

bakış açısına göre sen tuhafsın; sen de herkes gibi olmak istiyorsun.” Bu bir görüş, bir gerçek değil. Neden tuhafım? Çünkü ben farklıyım? Aslında bu beni daha da özel kılıyor.

Çok güzel olduğumu düşünüyorum, başkalarının ne dediği umurumda değil. Gerçekçi görünüyorum. Bazı insanların üzerinde o kadar çok makyaj ve polyester kıyafet var ki, bir parça plastik gibi görünüyorlar, o kadar sahte ve yapay. Barbie bebek yerine insan olarak çok daha iyi görünürlerdi.

Barbie bebeklerini pek sevmiyorum. Eskiden bende vardı ama onu mikrodalgaya koydum.

ALETHA, 14

. Ben açık sözlü bir insanım. Ben fikrimi söylüyorum. Bazı kızlar küçük kızlar gibi davranırlar çünkü akıllarına geleni söyleyecek kadar zeki ya da olgun değillerdir. Biri bana sorarsa onlara neyin gerçek olduğunu söylerim. Hiçbir şeyi geri tutmuyorum. İnsanların beni duymasını, söyleyeceklerimi duymasını seviyorum.

Ailemin en küçüğüyüm, bu yüzden insanlar bana her zaman şöyle diyor: "Sen sadece küçük bir çocuksun." Küçük bir çocuk olduğumu sanmıyorum. Bu senin aklında olan şey. Önemli olan senin yaşın ya da nasıl olduğu değil bakın, kendimi genç bir bayan olarak görüyorum, çok zekiyim, hayatımda pek çok şey yaşadım, annemle, babamla falan.

Babamı düşünmeye başladığımda bu beni üzüyor çünkü o gitti

bu kadar uzun. O gittiğinde sadece beş yaşındaydım, bu yüzden onu pek tanıyamadım. Ayrıldıktan sonra bizi bir kez aradı, bir kez, hepsi bu. Onu yıllardır görmemiştik ve birdenbire kız kardeşi bizimle temasa geçti ve biz de onu görmeye gittik. Ona "Baba" demek benim için zordu çünkü o benim babammış gibi hissetmiyordum. O zamandan beri onunla konuşmadım.

Eğer yapabilseydim ona neden ayrıldığını sorardım. Yani benim hatam olmadığını biliyorum ama ona şunu sorardım: "Ben ve kız kardeşlerim yüzünden mi? Annem yüzünden mi?" Sadece nedenini bilmek istiyorum.

Bu uzun zamandır aklımda kalan bir şey. Gece gündüz bunun için ağlardım. Ben ağlamayı bırakıp uykuya dalıncaya kadar annem bütün gece benimle oturmak zorunda kalırdı. Hala düşünüyorum ama bunun beni bu kadar etkilemesine izin vermiyorum. Annem bana sadece şunu söylüyor: “Her şey düzelecek. Bu konuda endişelenmeyin.” Bana üstesinden geleceğimi söylüyor. Ve bunlar benim kullandığım kelimeler.

Annem hayatım boyunca oradaydı. O güçlü bir insan. Bana pek çok şey öğretti. Bazı genç kızlar ebeveynlerinin onlar hakkında hiçbir şey bilmemesi gerektiğini düşünüyor ama bence annem benim hakkımda her şeyi bilmeli çünkü o benim annem.

Hayatım boyunca annem benim ve kız kardeşlerimin arkadaşı gibiydi. Bizimle seks, erkek arkadaşlar ve hamile kalma hakkında konuşuyor. Bize vücudumuza nasıl bakacağımızı anlatıyor. Bize her türlü şeyi anlatıyor. Kendisiyle ilgili başkalarına anlatmadığı pek çok şeyi bize anlatıyor.

Yaşam tarzımı seviyorum. Şu anda bulunduğum yer hoşuma gidiyor. Çok fazla şeyimiz yok ama bizi idare edecek kadar var. Kız kardeşlerim ve annem yanımda olduğu sürece ben iyiyim. Birbirimize yardım ederiz. Onlara her şeyi söyleyebilirim . Sadece ailemin orada olmasını istiyorum. Değer verdiğim tek insanlar bunlar.

Ashley, ben 4

ben nasılım? Gerçekten bilmiyorum. hala çözmeye çalışıyorum

dışarı. Bu yaşta olmanın bir parçası olduğunu düşünüyorum. Şimdi değişiyorum; öyle olduğumu söyleyemem

tamamen bir çocuk ve tamamen bir kadın olduğumu söyleyemem çünkü o kadar da tecrübeli değilim

ikna edildi. Ben tam ikisinin arasındayım. Birkaç yaş büyüdüğümde daha iyi olacak çünkü

şu anda bir yetişkin gibi davranmam gerekiyor ama araba kullanamıyorum, her şeyi yapamıyorum

yetişkin olduğumda yapabileceğim şey. Ama bu "hayatımın en güzel zamanı"

yani bundan keyif alsam iyi olur.

Yetişkinlerin her çocuğun kötü bir çocuk olduğunu düşünmesi beni rahatsız ediyor

Bir genç. "Ben senin yaşındayken karda on mil yürümek zorunda kaldım," sözünü duymaktan nefret ediyorum.

her iki yönde de yokuş yukarı," çünkü şimdi bir çete mahallesinden geçmem ve yoldan geçenlere dikkat etmem gerekiyor. Bu çok korkutucu. Ergenlik hamileliği, çeteler falan, keşke bunlarla uğraşmak zorunda kalmasaydım. Temelde ellili yıllarda hayatta olmayı tercih ederim. Bugünlerde her şey bir sorun.

İnsanlar benim ucube falan olduğumu düşünüyor. Otomatik olarak rock müzik dinlediğim veya bu şekilde giyindiğim için iyi bir çocuk olmadığımı düşünüyorlar. Keşke insanlar beni anlasa, keşke biraz daha açık fikirli olsalar. Beni gerçekten tanıyan insanlar aslında iyi bir insan olduğumu biliyor. Herkesi dinlemek ve herkese şans vermek istiyorum çünkü kimsenin sizi dinlememesinin nasıl bir şey olduğunu biliyorum.

Her şey hakkında endişeleniyorum, gerçekten gerginim. Hayatın kendisi, insanların ne düşündüğü ve “Ben kimim?” konusunda endişeleniyorum. Anksiyete atakları yaşıyorum. Nereye gideceğimi merak ediyorum, “Ölmeden önce kaç yaşında olacağım?” gibi şeyleri merak ediyorum. Ama yavaş yavaş hiçbir şey hakkında yapabileceğim fazla bir şey olmadığını, o yüzden şimdi yaşamam gerektiğini öğreniyorum.

Annem ve babam yaklaşık altı yıldır boşanmışlar. Boşanma gerçekten zordu. Tam bir velayet savaşıydı ve boşanma da bir buçuk yıl sürdü. Güzel değildi. Kimsenin bir başkasını bu şekilde incitmesi doğru görünmüyor. Bazen ebeveynler çocuklarını kendi sorunları için kullanma eğilimindedir. Ortada sıkışıp kaldım. Eminim öyle görmüyorlardır ama o kadar gençken başka nasıl hissedebilirsin ki?

Annem ve babam, onlar insan. Babama kızgınım ama o üzgün ve yapabileceğim başka bir şey yok. Ona karşı büyük bir kin beslemenin hiçbir faydası olmazdı çünkü bu herkesi perişan ederdi. Anneme çok hayranlık duyuyorum çünkü o benim sahip olduğum tek şey. Beni dinliyor ve benimle ilgileniyor. Herkesi kendi önüne koyuyor ki bu her zaman iyi bir şey değil çünkü o zaman inciniyor ve bunun nasıl olduğunu biliyorum.

Hayatımda pek çok kez kırıldım ama beni en çok etkileyen şey kesinlikle boşanma oldu. Bunu ben yaptım

çok farklı şekillerde düşünün. Bir anda, çok hızlı büyüdüm. Sekiz yaşımdan beri biraz yetişkin oldum. Kendi işlerime bakıyorum ve sorumluluk alıyorum, böylece başka kimseye endişelenecek bir şey bırakmıyorum. Zor olabilir. Bazen insanların daha fazla endişelenmesini istiyorum. Ama her şeyi tek başıma yapabilme yeteneğime o kadar alışmışlar ki bazen zahmet etmiyorlar. Keşke daha uzun süre küçük bir çocuk olabilseydim. Ama artık büyümem gerekiyordu. Başka seçeneğim yoktu.

ELMA, 16

Kız olmak çok güzel. Ben vahşiyim, açık sözlüyüm, deliyim. Yapmak istediğim şeyi yapıyorum. Ben bir müzisyenim. Gitar çalıyorum, "She" adında bir rock grubundayım. Beş kızdan oluşuyor. Ben de şarkıların yazılmasına yardım ediyorum. Müziği seviyorum. Büyüdüğümde yapmak istediğim şey bu. Müzik alanında kariyer yapmak istiyorum, insanlara ilham vermek istiyorum. Eğer müzisyensen, insanlar seni seviyor.ben de öyle olmam gerekiyordu.eğer başaramazsam kızacağım.başka her şeyde perişan olacağım.eninde sonunda bu olacak.

Annem benden iyi olmamı ve okulu bitirmemi bekliyor. Artık okula pek fazla gitmiyorum. Eskiden iyi notlar alırdım ama artık bundan nefret ediyorum. Tembelim, sevmiyorum

sabah kalkıyorum. Ve bu biraz aptalca. Ben buna meydan okumuyorum. Onlar veriyorlar

işimiz kolay. Bazı insanlar için bunun kolay olmadığını görüyorum ama çok çabuk bitireceğim ve "Bitti" diyorum. Ortaokula gittiğimde onur dersleri vardı. Bu daha iyiydi çünkü bu daha zor bir işti ama benim lisemde onur dersleri yok. İyi notlar alıyordum; sonra sıkıldım. Sıkıcıydı.

Son karnem okula gitmediğim için F'lerle doluydu. On birinci sınıfa yetecek kadar kredim var ve bu dönem daha iyisini yapacağım. Bütün kredilerimi alacağım, sonra yaz okuluna ve gece okuluna gideceğim ki geçebileyim. Benim için, annem için sahnede mezun olmak önemli.

Annem, ben onun bebeğiydim. Artık büyüdüm ve her şey değişti. Onu memnun etmeye çalışıyorum; Yapmamı istediği her şeyi yapıyorum ama o hâlâ kaba. Annem üvey babamı bana tercih ediyor. Bu çok acıtıyor. Bu yüzden kendimi bu dünyada yalnız görüyorum. Kendimi öldürmek istedim. Annemin dikkatini çekmek için odamı ateşe verdim. "Sen delisin" dedi.

Keşke onunla bir ilişkim olsaydı, ona nasıl hissettiğimi ya da yaşadıklarımı anlatabileceğim bir ilişkim olsaydı. Onunla gerçekten konuşmuyorum. Ve eğer bunu yaparsam, onun umurunda olmaz. Kimseye derdimi anlatmıyorum, anlatamıyorum. Orada kimsem yok. Hiç kimse. Odamda kalıp ağlıyorum. Nefret ettim. Orada oturup bunları düşünmekten nefret ediyorum çünkü deliriyorum.

Esrar içiyorum ve bu her şeyi daha iyi hale getiriyor. Neredeyse her gün ot içiyorum . Ben bunun için para ödemiyorum. Her gün ücretsiz olarak oradadır; okula gittiğimde, okul dışındayken, takıldığımda. Her yerde, yüzümde. Ot içen insanlardan biri olacağımı hiç düşünmezdim. "Bunu neden yaptıklarını anlamıyorum." Sanırım okulda beni mahveden de buydu. Uyumaya giderdim ve uyanmak istemezdim. Bu duruma takılıp kalacağımı hiç düşünmezdim. ama kahretsin, yaptım.

Sanırım uyuşturucu olayı yüzünden toplum çoğu gencin kötü olduğunu düşünüyor. Pek çok genç bunu yapıyor ve bu bizi çökertecek ama biz hâlâ yapıyoruz. Muhtemelen bizi sadece uyuşturucu kullanmak ve seks yapmak isteyen kötü adamlar olarak görüyorlar. Bence pek çok kız başkalarını memnun etmek için seks yapıyor, bunun AIDS gibi kötü sonuçlar doğurabileceğinin farkında değiller. Bu korkutucu ve aşılması çok kolay. Pek çok insan bunu uyuşturucu yüzünden yapıyor ve o kadar acele ediyorlar ki, bunu hatırlamıyorlar bile. "Dört saniyelik eğlence için AIDS'e yakalanacaksınız" yazan bir poster gördüm. Bu çok doğru çünkü bir erkeğin sahip olduğu tek şey dört saniyelik bir orgazmdır ve o küçük hiçlikten AIDS'i çıkarabilir.

bunu her yere, televizyonun her yerine koymalısınız ki çocuklar, keyif aldığınız dört saniye için bile tüm hayatınızı mahvedebileceğinizi fark etsinler. İnsanlar bu tür şeyleri bilselerdi gerçekten korumayı kullanmaya başlarlardı.

ben gerçekten değilim

bakireyim ama öyleyim. Hiç yapmadım çünkü çok acıtıyor. Bu biraz berbat çünkü ilk yaptırdığımızda canımız acıyor, regl olmamız gerekiyor, bebek sahibi olmamız gerekiyor ve erkeklerde bu tür ağrılar yok. Öldüğümde Tanrı'ya şunu soracağım: “Bunu bize neden yaptın? Neden acı çekmeleri gerekmiyor?”

Hiçbir zaman olaylar için Tanrı'yı suçlamıyorum. Hayat böyledir. Eğer kötüyse, sonunda beni daha güçlü kılar. Ben bir müzisyenim, acı çektiğim bir şeye ihtiyacım var. Ne olursa olsun, müziğim her zaman yanımda.

Beni hayatta tutan tek şey bir gün ünlü olma hayalim. Henüz kendimi öldürmemiş olmamın tek nedeni bu. Pek çok insan beni desteklemiyor. “Ünlü olacağım” diyeceğim. Ve şöyle diyecekler: “Evet, her neyse. Ha ha.” Bana gülüyorlar. Ama izleyin, bir gün başaracağım ve hepinize göstereceğim.

Renae, ben 7

A

11 yaşında bir genç kız için en büyük sorun saygıdır.

Liseye gitmek, kendi kimliğinizi bulmak çok büyük bir şey; kim olduğunuzu söyleyebileceğiniz bir yer bulmak, başkalarının sizi tanıyabilmesi için sahip çıkabileceğiniz kendi şeyinizi bulmak. Bu pek çok kızı çılgına çeviriyor, kızları çılgınca şeyler yapmaya itiyor. Sadece kendilerini özdeşleştirecek bir şeye ihtiyaç duyarlar, yanlış kalabalığa girerler, yapmak istemedikleri şeyleri yaparlar ve sonra hepsi bu. Bazen kendi beyninizin olduğunu ve onu kullanabileceğinizi hatırlamak zordur.

Büyümek istemiyorum. Akla cinselliği getiriyor, tam bir farklılık yayıyor

ateşli bir varlık. Henüz öyle olmak istemiyorum. Gerçekten öyle olmak istemiyorum, kesinlikle. ben sadece

görmezden gelmek istiyorum. Cinsel olarak görülmek istemiyorum. Giyinme şeklim, ortaya çıkarmak istediğim ruhu yansıtıyor. Temelde rahatlıktır. İnsanların rahat olduğumu anlamalarını istiyorum. Belirli bir şekilde giyinen kadınlar veya kızlar, bir şeyler elde etmek için cinselliklerini veya görünüşlerini kullanıyorlar. Bu, insanların bir bütün olarak kadınlar hakkında genellemeler yapmasına yol açabilir ve bu şekilde algılanmak istemeyen insanlar için gerçekten utanç vericidir. Bu bir çeşit ihlal. Dekolteli veya dar gömlekler giyen insanlar tanıyorum ve onların mutlaka güvensiz olduklarını düşünmüyorum. Çoğunlukla fark edilmek, karşı cins tarafından aranmak isterler ve bilirsiniz, sadece aranmak isterler.

Görünüşe göre erkekler kızın saf, masum ve mükemmel olmasını ama aynı zamanda kendi ihtiyaçlarını, isteklerini ve cinsel zevklerini tatmin etmesini bekliyorlar. Bu tam bir çelişki. Gerçekten seks yapmak istemeyen arkadaşlarım var ama eğer isterlerse erkeği ellerinde tutabileceklerini düşünüyorlardı. Her zaman bunun bir klişe olduğunu düşünmüştüm, sitcom'larda konuşulan bir şeydi ama bunun kendi arkadaşlarımın ağzından çıktığını duydum. "Belki seks yaparsak o zaman benimle daha çok ilgilenir" diyorlar. Erkekler kızlara - ah, bunu birkaç kez duydum - bunun kendileri için de önemli olduğunu söylüyorlar. “Senin o tür bir kız olmadığını biliyorum. Ve sana saygı duyuyorum ve seni seviyorum." Bunu çok söylüyorlar. Her erkeği bilmiyorum; Eminim aramızda samimi olanlar da vardır. Ama samimi olmadığı halde duydum. Erkekler çok tuhaf.

Düşmekten korktuğum hiçbir şey yok. Kendimi gitmek istediğim yere yönlendirmek için kim olduğuma, ne istediğime ve ne istemediğime dair bir fikrim var. İstemediğim bir duruma düşmekten korkmuyorum. Kendime saygı duyuyorum. İşleri kendi başıma halletmeyi isteme eğilimim var. Kendi refahım için başkalarına bağımlı olmak istemiyorum.

Bağımsız olacağım. Şu anda benim için önemli olmasa da muhtemelen sonunda çocuklarım ve bir kocam olacak. Hayatta kalmak için sahip olmam gerektiğini düşündüğüm bir şey değil

gelecekte. Günümüzde kadınların oraya çıkıp dünyayı fethetmesi gerekiyor. Bir anne ve başarılı bir iş kadını ya da her neyse, bunu beklemek çok fazla şey. Ama oraya çıkıp fethetmeyi beklemek cesaret verici.

Temel olarak hayatımdan istediğim şey, güvendiğim insanların yanında olmak ve insanların bana güvenmesini sağlamak. Açıkçası başarılı olmak istiyorum. Benim için başarı mutluluk demektir ve mutluluk, insanların sizi paranız veya başka bir şey için değil, kim olduğunuz için takdir etmesi anlamına gelir. Mutlaka ünlü olmam ve dünya çapında büyük bir etki yaratmam gerekmiyor, ancak insanların bakıp şöyle demeleri için ilham kaynağı olmak isterim: “Bak, o güçlü, işini yapıyor. İmkansız değil." En büyük umudum, güçlü ahlak değerlerine sahip olmam ve benim için neyin önemli olduğuna dair bir duyguya sahip olmam, hayatıma dönüp baktığımda "Ben iyi bir insanım" diyebilmem ve aynı derecede mutlu olmam. yetmiş yıl sonraki kendimle, şu anki halimle.

Jenn, ben 5

Daha az muhakeme sahibi olmak istiyorum, herkesin daha az muhakeme sahibi olmasını ve insanlar hakkında bu kadar çok konuşmamasını istiyorum. Buna kendimi de dahil ediyorum; Kesinlikle çok ön yargılıyım. Kızlar, bir araya geldiklerinde yaptıkları tam olarak budur: görünüşü, bugün ne giydiği ve nasıl davrandığı hakkında konuşurlar. Erkekler diğer insanları daha az önemsemezler ama kızlar bunu yapar. Kızların dünyasında çok rekabetçi.

Çok fazla beklenti var. Birisi "Ah, mükemmel bir vücuda sahipsin" falan derse, bunun peşini bırakmak istemiyorum. Bu sadece böyle kalmam gerektiği anlamına geliyor. Görünüm çok önemlidir. Çevremde fazla kilolu bir kişinin bile olduğunu düşünmüyorum

okul. Bu çok büyük bir baskı. Aşırı kilolu tek kişi olmak istemezsin.

Mükemmel vücutta kalmakla ilgili bir sorunum var. Eğer kilo alırsam bir an önce vermek istiyorum. Bir süre hastanede kalmam gerekiyordu ama buna hiç ihtiyacım olduğunu düşünmüyordum. Annem benim için endişelendiğinden falan beni yanına aldı. Sonra "Hastanede olman lazım" dediler çünkü her neyse, anoreksiya kriterlerini karşılıyordum. Ama kesinlikle buna ihtiyacım olduğunu düşünmüyorum. Yani, vücudumu oldukça beğeniyorum, yani benim sorunum bu şekilde kalmak istemem. Sanırım bu konuda yanlış yola girdim ve bununla nasıl başa çıkacağımı öğrenmem gerekiyor.

Keşke biraz daha zayıf olsaydım çünkü hastanede bana kilo aldırdılar ve eski halime dönmek istiyorum. Çok daha mutluydum. Haftada iki kez kliniğe gitmem gerekiyor. O kiloda kalman ya da kilo almaya devam etmen gerekiyor, yoksa seni hastaneye geri gönderecekler. Bunu yapmak istememin hiçbir yolu yok. Sadece bilmiyorsun; oraya gitmek çok korkutucuydu.

Oradan mümkün olan en kısa sürede çıkmak istedim ve "Tamam, ne yapmam gerekiyorsa onu yapacağım" dedim. Bu beni daha da kötüleştirdi, bu konu hakkında daha fazla düşünmemi sağladı. Yemek konusunda hiçbir zaman bu kadar endişelenmedim ama artık sürekli olarak ne yediğimi düşünmek zorunda kalıyorum. Kapana kısılmış hissediyorum çünkü tamamen doktorlar tarafından kontrol ediliyorum. Kliniğim olmasaydı mutlu olabilirdim. Egzersiz bile yapamıyorum çünkü yapmamı istemiyorlar. Egzersiz yapmak hayatımın büyük bir parçasıydı. Bunu her gün yaptım ve şimdi yapamıyorum ve bu gerçekten sinir bozucu. Denedim. Hastaneden çıktıktan sonra bir süre koştum ama sonra neredeyse geri dönmek zorunda kaldım çünkü kalbim yine tuhaf bir şekilde atmaya başladı. Ben de bunu durdurdum. Vücudumun gittiği yere kadar yapmak istediğim hiçbir şeyi yapamıyorum. Bütün bunlar kontrol edici şeyler.

İnsanların bilmesini istemedim ama yine de ortaya çıktı. Yani bunun olacağını biliyordum. Çok komik, birçok insan geri adım attı. İnsanlar şöyle derdi: "Aman Tanrım, ne kadar zayıfsın!" Şimdi bunu asla söylemiyorlar. Yakın arkadaşlarım hâlâ “Güzel bir vücudun var” diyor

ve bu beni iyi hissettiriyor. Bunu söylemeye devam etmelerine sevindim çünkü kilo aldıktan sonra bundan biraz şüphe etmeye başladım.

Şu anda arkadaşlarım nedenini bilmiyorum ama birçoğu nasıl göründüklerini çok önemsiyor. Bana öyle geliyor ki daha çok

belki de şimdi hastanedeyken fark ediyorumdur. Bunu onların dikkatine daha fazla mı sundum bilmiyorum. Bazıları bulimik hale geliyor. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, biliyor musun? ne yap

Evet? Hastanede onlara "İyi görünüyorsun" gibi şeyler söylemenin bazı insanlar için iyi olmadığını çünkü onlar devam etmek istediklerini öğreniyorsunuz. O zaman iyi görünürlerse, on kilo daha hafif de iyi görünebilirler. Ayrıca birçok insan bunu dikkat çekmek için yapıyor ve siz de

onlara ilgi göstermeye devam etmek istemiyorum. Ancak hiçbir şey yapmak istememenizin o kadar çok farklı nedeni var ki. Bazen akışına bırakmam gerekiyor.

Kendimi diğer birçok insanla karşılaştırıldığında mutlu görüyorum. Gerçekten hırslıyım, ne yapmak istediğimi çok iyi biliyorum ve bunun için çalışıyorum. Her zaman meşgulüm; Okuldan sonra her gün yapmam gereken beş şey var. Bu oluştuğunda zor, ama bu oldukça fazla

Ben kimim.

Ailem bunu bekliyorlar mı bilmiyorum ama ne olursa olsun kesinlikle iyi notlar almamı istiyorlar. Sanırım bu okul ve bu ortam yüzünden benden bir şeyler olmamı bekliyorlar. Her zaman oyuncu olmak istemiştim ve onlar şöyle dediler: "Tamam ama arka planda bir pozisyona ihtiyacın var, her ihtimale karşı bir şeyler

başaramazsın.” Burada sadece çocuğunuzun büyüyüp avukat ya da doktor olmasını bekliyorsunuz. Oyuncu olmanın zor bir hayat olduğunu biliyorlar ve eminim sadece beni kolluyorlardır. Bu onlara beni bu okula göndermelerinin bir nedeni gibi gelmiyor.

Arkadaşlar benim için açık ara en önemli şeydir; aile, okul ödevleri ve diğer şeyler gibi eşit olması gerektiğini bildiğim diğer şeylerin ötesinde. Ama yalnız kalmayı da seviyorum. Çok fazla beklenti var ve bunları bir süreliğine bırakabilirsiniz. Yalnız kaldığımda üzgün olabileceğimi hissediyorum. Duygularımı başkalarına anlatmıyorum, kendime saklıyorum. Kendimi o kadar iyi tanımıyorum ve bu konuda konuşurken nasıl hissettiğini bilmen gerekiyor. İnsanların benim hakkımda ne düşündüğünü kesinlikle önemsiyorum; bu benim çok büyük bir parçam, o yüzden bu olabilir. Yalnız olmayı seviyorum, o zaman bilmeme gerek yok, sadece öyleyim.

Laura, 15

ailem boşandığında henüz altı yaşındaydım

ve hâlâ her şeyi hatırlıyorum. Ağlıyordum, küçük kardeşimin görmesini istemiyordum

ne yapacağımı bilmediğimi. O an kendimi çok zayıf hissettim. Ama sonra tekrar hissettim

Güçlüydüm çünkü kardeşimin ikinci annesi gibiydim. Ona birçok konuda yardım ediyordum

Ona okulda yardım ediyordum. Babamın işe gitmesi gerekecekti ve ben de

yemeği ve her şeyi hazırla. Bunun benim nasıl olduğumla bir ilgisi var.

çünkü evde neredeyse her şeyi ben yapıyorum. Neredeyse tüm işleri yapıyorum; Bazen

Babamın ve kardeşimin yatağını da yapıyorum. Sanırım babam çok minnettar çünkü

bundan. Pek çok insan yere çöküp sürekli ağlıyor ve ben öyle değilim

O. Ben değilim. Daha önce bunun için ağlardım ama şimdi daha güçlüyüm.

Babamın beni yetiştirme şeklini seviyorum. Bazen onunla aynı fikirde değilim ama yaptığı her şeyin benim iyiliğim için olduğunu biliyorum. Pek çok şeyi yapmama izin vermiyor; mesela bir partiye gitmek istersem, orada olan insanları görüyor; eğer uyuşturucu kullanırlarsa beni bırakmaz. Bunun iyi olduğunu biliyorum çünkü içki içmemi ya da esrar içmemi istemiyor. İnsanlar "Kızını büyütürken iyi iş çıkardın" diyor. Kabul ediyorum. Kim olduğumdan mutluyum. Babam için zordu çünkü tek kız benim, en büyükleri benim ve altı yaşımdan beri beni tek başına büyütüyor. Babama büyük saygım var.

Annem, babamı aldattığı için ona karşı çok nefretim vardı ama artık alıştım. Ben de anneme hayranlık duyuyorum, uzun zamandır yanımda olmasa da onu haftada bir görüyorum. Onun bu hali nedeniyle ona hayranlık duyuyorum. O gerçekten güçlü bir kadın. İnsanlar beni itip kakmıyorlar ama bir şeyler söylerler ve ben de buna izin veririm. Keşke bu kadar güzel olmasaydım. Babama saygı duyuyorum çünkü o iyi biri, bunu ondan alıyorum. Ama annem bazen çok kaba oluyor, insanların onu itip kakmasına izin vermiyor. Keşke ben de böyle olsaydım.

Bana olan güveni konusunda babamla kavga ediyorum. Ona şunu söylüyorum: “Baba bana daha çok güvenmelisin. Eğer bana güvenmezsen asla hiçbir şey yapamam ve gerçekte nasıl bir insan olduğumu göremezsin." Babamın arkasından işler yapardım, belli kıyafetler giyerdim falan. Şimdi benden ona bir şeyler anlatmamı istiyor ve şöyle dedi: "Kızabilirim ama eğer yaparsam, muhtemelen yapmaman gereken bir şeyi yanlış yapıyorsun demektir."

Bu çok uzun konuşmayı yaptık. İlk başta birbirimize bağırıyorduk ama sonra bunun hakkında konuştuk ve o şöyle dedi: 'Tamam, bu senin fırsatın. Ne yapmak istediğini söyleyebilirsin, ben de sana izin vereceğim.” Ben de "Evet, doğru" dedim. Ben ona inanmadım ama o inandı. O zaman ona bir erkek arkadaşım olduğunu söyledim. Beni istemedi

bir erkek arkadaşım oldu ve ona zaten sahip olduğumu söyledim, ondan ayrılmayacağım. O da şöyle dedi: "Tamam ama onun sana saygı duymasını istiyorum ve senin de ona saygı duymanı istiyorum."

Babama ve anneme itaat edeceğim ama temelde yaptığım her şey sadece kendimi memnun etmek için. Benim yaşımdaki insanlar, sırf arkadaşları böyle olduğu için "Ah, böyle olmak zorundayım" diyorlar. Benim bu halim, eğer insanlar bundan hoşlanıyorsa, iyi. Ama eğer sevmiyorlarsa, o zaman çok kötü. Biri benden istiyor diye değişmeyeceğim.Düşünce şeklimi değiştirmeyeceğim.Başkaları gibi olmaya çalışmıyorum.Güçlü bir zihnim var.Ben böyleyim.

İnsanlar ergenlik çağındayken sizden belirli bir şekilde olmanızı bekler; bir yetişkin gibi olgun, ciddi olmanız gerekir. Bazen oturuşumla, konuşmamla çocuk gibi davranıyorum. En ufak şeylerden heyecanlanıyorum. İnsanlar "Ciddi olmam lazım" diyorlar. O kadar ciddiler ki, neredeyse hiç konuşmuyorlar. Yaşlandığımda, örneğin otuz, elli yaşlarında falan, umarım sahip olduğum ruha bende de sahip olurum. Şimdi.

Jennie,

16

Eğlenmeyi ve arkadaşlarımla birlikte olmayı seven biriyim. Okulu sevmiyorum. Kendim olmayı seviyorum, başkalarının benden olmamı istediği gibi olmayı değil. Ailemin olmamı istediği şey değil, öğretmenlerimin olmamı istediği şey değil. Ailem istediği için iyi notlar alamayacağım. İyi bir üniversiteye gidebilmek, iyi bir işe girebilmek, çok paraya sahip olabilmek, güzel bir evde yaşayabilmek ve ölebilmek için iyi notlar almanın önemli olduğunu biliyorum.

Ama aslında yarın öleceksem iyi bir hayat yaşadığımı söyleyebilecekmiş gibi yaşamak istiyorum. Hafta sonları evde oturup ders çalışan insanları düşünüyorum. öyle var

insanların kaçırdığı birçok şey var. Üzücü çünkü evet, zengin olacaklar.

belki güzel bir evleri vardır ama geriye dönüp bakacakları ne olacak?

İçmek eğlencelidir çünkü gevşersiniz, eğlenebilirsiniz. Bu sadece yapılacak bir şey. Bazı insanlar eve gider ve film izler ama bu artık çok eskidir. O kadar sık içmem, sadece hafta sonları partilerde altı bira içerim. Bir gece içersem ertesi gece muhtemelen içmem. Hafta içi geceleri asla içmem. Sınırlarınız varsa, ne yaptığınızı biliyorsanız ve kendinizi tutabiliyorsanız, o zaman bu tamamen sorun değil. Arabadan uzak durduğunuz, tamamen delirmediğiniz ve mağaza soymadığınız sürece bunda yanlış bir şey olduğunu düşünmüyorum. Sadece eğlenin ve hayatınızı yaşayın.

Dünyada bunu söylemekten nefret ediyorum ama pek çok iyi iş, bağlantılara sahip olmaktan veya zirveye kadar uyuyarak elde edilir. Üzücü ama gerçek. Claudia Schiffer bir reklam ajansına girip hakkında hiçbir şey bilmediği bir iş isteseydi ve patronu da bir erkek olsaydı, şöyle düşünebilirdi: “İşi ona vereceğim; en azından bakacak güzel bir şeyim olacak.” Erkekler de aynen böyledir. Engel olamazlar, bu onların akıllarındadır. Filmlerde, dergilerde ve her şeyde var. Bu yüzden Playboys'u satın alıyorlar. Bu çok iğrenç. Bu Playgirl'leri dışarı çıkarıp onlara bakmaya başlamam gibi bir şey değil. Bence bu iğrenç.

Toplumun kadınlara yüklediği, onların zayıf ve güzel olması gerektiği yönünde kalıplaşmış yargılar var. Bulimia, anoreksi ve diyet hapları büyüktür; Okulumda bir sürü diyet hapı var. Erkekler sizinle ilgileniyorsa şöyle düşünürsünüz: "Eh, yanlış bir şey yok." Ama ilgilenmiyorlarsa, "Çok mu şişmanım?" diye düşünürsünüz. Kendini kıyasladığın o kadar çok sıska kız var ki.

Erkekler ne yazık ki çok fazla şey bekliyorlar: seks. Bunu benden alamayacaklar, hayır, hayır, hayır. On yedi, cinsel zirve, bütün erkekler seks bekler. Biraz üzücü. Henüz dünyanın o aşamasına girmedim çünkü kimse bana aşık olmadı. Birinin azgın olmasından ziyade beni sevmesini istiyorum. Önemsendiğimi hissetmek istiyorum. Kızlar daha duygusaldır ve erkekler sadece şunu söylemek ister:

adamlar, "Tahmin et ne oldu?" "Evet, önemli değil, sadece başka bir kız." Bazı erkekler gerçekten iyi, bazıları ise "Bom, bum, bum, bira iç, kızları sikeyim" der.

Erkeklerin bana seks yapmam için baskı yaptığını hissediyorum ama umurumda değil. Açıkçası, hayır dediğim için orada olmayacaklarsa, evet dediğimde de orada olmayacaklar. Şu anda AIDS'ten ölebilecek arkadaşlarım var; Hiçbir şeyi riske atmayacağım. Seks yapsaydım, korumalı seks yapardım ama başka birinin zevki için hayatımı riske atmamın hiçbir yolu yok.

Jf#.

^^^ben

Carmina, ben 7

'Çok sessiz bir insanım ama kendimi yalnız hissettiğimde diğer insanların dikkatini çekmeyi severim; bu yüzden hiçbir anlam ifade etmese de konuşmaya başlıyorum. Kendimi kötü hissetmemek için sohbet etmeye çalışıyorum. Bazen gerçekten konuşacak birine ihtiyaç duyuyorum. Birine bağımlı olmak istemiyorum. Sadece kimsenin umrunda değilmiş gibi hissediyorum. Garip olduğumu düşünüyorum çünkü en azından konuşacak birisinin olması gerekir. Arkadaşlarıma pek güvenmiyorum. Kimseye güvenmiyorum, anneme bile.

Annem bana karşı aşırı korumacı. Benimle ilgilenmesine sevindim ama

Aynı zamanda gençken gidip hayatımı deneyimlememe izin vermesi gerektiğini düşünüyorum. BT

bana güvenmediğini hissettiriyor. Şöyle dedi: “Ne yaptığını bile bilmiyorum. Kiminle takıldığınızı bilmiyorum. Muhtemelen uyuşturucu kullanıyorsun, muhtemelen seks yapıyorsun.” Benim en kötü insan olduğumu düşünüyor. Ben de “Neden bahsediyorsun anne? Ben bunların hiçbirini yapmıyorum." Annemden bir şeyler saklamayı sevmiyorum çünkü er ya da geç öğreneceğini biliyorum.

İlginç bir insan olduğumu düşünmüyorum. İnsanlar bana ne iş yaptığımı sorduklarında onlara söyleyecek hiçbir şeyim yok. Hayatım basit, gerçekten basit. Keşke ilginç bir hayatım olsaydı ama yok. Sadece evde kalıyorum, ödevimi yapıyorum, ilginç bir şey yapmıyorum. Radyo bile dinlemiyorum. Bazen arkadaşlarımın yaptığı hiçbir şeyi yapmadığım için kendimi tuhaf hissediyorum.

Beladan uzak durmak zordur ama gençler hayatlarını başkalarının yaşadığı gibi değil, kendi istedikleri gibi yaşamalıdır. İşleri olumlu ve bağımsız bir şekilde yapmalı ve yapmak istediğiniz her şeyi yapabileceğinize inanmalısınız. Başkasına değil kendinize güvenin.

Uyuşturucudan uzak duruyorum çünkü bana uyuşturucu teklif eden arkadaşlarımla bazı kötü deneyimlerim oldu. Artık iyi bir arkadaşın bunu düşünmene bile izin vermeyeceğini anlıyorum. Arkadaşlarımdan biri benden onlarla asit yapmamı istedi. Bana “Bu seni öldürmeyecek!” diyorlardı. Ama bunu da düşünmek lazım . Ya bir şey olursa? Ya benden faydalanırlarsa? Ya annem öğrenirse? Kız kardeşlerimden biri mi? Hayal kırıklığına uğrayacaklar; artık bana güvenmeyecekler. Bunu istemiyorum. Erkekler çok daha kolay bir hayat yaşıyor. Anneleri onlara “Nereye gidiyorsun? Kiminle gidiyorsun? Kaçta geri dönersin?" Kimseye ne yapacaklarını söylemek zorunda değiller.

Erkeklere güvenmiyorum. “Ah, gerçekten çok güzelsin, gözlerine, dudaklarına bak” diyorlar. Bunu sadece sana değil her kıza söyleyecekler. Aynaya baktığımda çirkin, kimsenin hoşlanmadığı bir insan görüyorum.

KARMİNA

S3

Ben sadece basit bir kızım. Ralph Waldo Emerson'un aşkıncılıkla ilgili yazdığı bir şiiri okudum ve hayatın ne kadar basit olduğunu anlattığı için hoşuma gitti. Her şeyi o kadar karmaşık hale getiriyoruz ki, olaylara aşırı tepki veriyoruz. Bence bu doğru. İnsanlar hayatlarını istedikleri gibi yaşamalı. Davulun kendi ritmini takip etmelidirler.

Emer, i6

Kendi felsefemi, kendi din versiyonumu oluşturmaya çalışıyorum. Pek çok organize dine katılmıyorum çünkü onların inanmanız gereken bir sürü şeyi var. Neye inanacağınızı seçmeniz gerekiyor çünkü sizin için en doğru olan bu olacaktır. Eğer benim için bir din olsaydı, ben bir pagan olurdum, çünkü bir tanrıçanın ve bir tanrının olması gerektiğine inanırım; biri ya da diğeri olamaz. Bir denge olması gerekiyor. Bu özel nedenden ötürü paganizmin feminizmle çok iyi ilişkisi vardır. Benim bakış açımla feminizm: mutlaka eşit haklara sahip olmak değil, eşit saygıya sahip olmak.

Ben hemen hemen bir feministle büyüdüm, annem öyle düşünmese bile

kendini bu şekilde. Bu yüzden benim için her zaman hafife alındı. Annem aktif bir feminist diyebileceğiniz türden biri değil, ama bir film izlerdim ve her zaman kadının filmde hiçbir rol almadığına dair bazı yorumlar yapardı. Uzun bir süre sadece "Anne, biraz ara ver" oldu. Sonra haklı olduğunu anladım. Seçilecek tek bir film değildi; gerçekten orada, dünyadaydı.

Ailemin bana güvendiğini biliyorum. Bu üzerinde çok düşündüğüm bir şey. Hiçbir zaman uyuşturucu, alkol ya da buna benzer bir şey yapmak istemedim. İnsanlar tarafından kullanılmayı reddettiğim sonucuna vardım. İnsanların neden bunu istediğini, neden bunu yapmak zorunda kalacaklarını anlamaya çalışıyordum. Etrafımda olup bitenlerin farkında olmamaktan nefret ediyorum. Ailem bana her zaman güvendi ve eğer esrar içmek istersem buna kapılmayacağımı biliyorlar. O yüzden hiç ihtiyaç duymadığımı düşünüyorum. Hiçbir şeyi kanıtlamama gerek yok.

Genç olmak kafa karıştırıcıdır. Siz büyüdükçe, bedeniniz ve zihniniz birlikte çalışarak bu güzel düzenlemeyi devam ettiriyor. Sonra ergenliğe girersin ve her şey cehenneme döner. Vücudunuz zihniniz olmadan ilerlemeye devam ediyor ve sonra hepsi yetişmeye çalışıyor. Umarım yirmi yaşına geldiğinde öyle olur, yoksa gerçekten berbat durumda olursun. Bu, ne yapmak istediğinize karar vermeniz gereken zamandır. Liseyi bitiriyorsunuz, “dünyaya” giriyorsunuz ve kendi bedeninizde neler olup bittiğini bilmiyorsunuz. Bu da işi gerçekten zorlaştırıyor. İnsanlar bununla farklı şekilde başa çıkıyor. Bazı insanlar bir gencin yapması gerektiğini düşündükleri her şeyi yaparak bu sorunu çözerler. Mutlaka seçecekleri şeyin bu olduğunu sanmıyorum, ama bu en kolayı. Popülerliğe karşı isyan etmeye erken yaşta karar verdiğim için bu bana pek fazla seçenek bırakmadı.

Küçükken görünüşümü beğenmiyordum. Çok şişman olduğumu düşünüyordum, vücudumu hiç beğenmiyordum. Dürüst olmak gerekirse bundan nefret ediyordum. Bu sadece fazla kilolu olduğumu düşünmemin ötesinde bir şeydi; daha uzun olmak istedim, daha zayıf olmak istedim, daha zayıf olmak istemedim

sahip olduğum türden bir yapı. Vücudumdan hala tam olarak memnun değilim ama algımı değiştirerek oraya varıyorum. Toplumumuzda bedenlerimizle bağımızı kaybettik. Neredeyse ayrısınız

içinde yaşamak yerine ondan. Bana çok yardımcı olan bir şey var: Oryantal dans dersleri alıyorum. Bunu herhangi bir boyuttaki herkes yapabilir ve sözde fazla kilolu kişilerde daha iyi sonuç verir. Aynaya baktığım dönemlerden geçtim ve

"Tanrım, bu berbat görünüyor!" diye düşün. Ama benim için bir şey harekete geçti, vücudum hakkında nasıl hissettiğim ve bu gerçekten çok eğlenceli.

Daha formda olmayı istesem de artık zayıflama gibi bir düşüncem yok. Ama bu büyük bir fark, çünkü daha fazla kas sahibi olmayı ve yapabildiğimden daha fazlasını yapmayı isterim. Güzel olduğumu düşünmüyorum ama görünüşümü seviyorum.

Kim olduğum kesinlikle değişiyor. Bazen iyi anlamda, bazen değil. Hala çözmeye çalışıyorum. Kendimi kadınla kız arasında bir yerde görüyorum. Henüz büyümedim ve büyüyeceğimi de sanmıyorum. Bu bir yaş meselesi değil, çünkü on altı yaşındayım ve bunun büyük bir dönüm noktası olması gerekiyor. Doğum günümde şöyle oldu: “Vay canına! On altı yaşına girdim!" Ama kendimi bir kadın olarak görmüyorum. Ne zaman yapacağımı bilmiyorum ama ne zaman olacağını sanırım bileceğim.

Alyssa, ben 7

Bir kıza sevindim. Toplumsal olarak daha iyi, kendini ifade etme açısından daha özgür. Kızlar bir bakıma daha akıllıdır. Feminist-kukla bir yorum gibi olsun istemem ama onların daha fazla sezgileri ve daha fazla psikolojik içgörüleri var. Erkekler eğlencelidir ama olayları kızların anladığı gibi anlamıyorlar.

Erkekler kadınlara göre biraz daha yavaş olgunlaşır. Çok fazla erkek arkadaşım yok. Birkaç tane olgun olanı seçtim. Bir erkek arkadaşım var, sanırım eşit olduğumuzu düşünüyoruz. Ortalıkta olgun ve akıllı adamlar var. Ama bu yaşta, okulda zaten kız arkadaşlarınla aynı şekilde konuşabileceğin erkekleri bulmak zor.

Kızların düşmanca muamele görmeden biseksüel olmaları daha kolaydır. İçin

erkekler, eğer diğer erkeklerle deney yaparsanız daha çok kirli olur. Kimsenin eşcinsel olduğunu söylemek isteyeceğini sanmıyorum. İnsanlar "Ben biseksüelim" demekten çekinmiyor çünkü bu çok hoş, en azından kızlar için. Kızlarla deneyimlerim oldu ama bu daha çok deneme aşamasına benziyor. Kızları çok güzel görüyorum ve bazen bir kıza aşık olabiliyorum. Bu bir erkekle aynı hormonal duygu değil ama kızlara aşık oluyorum. Bütün kızların bir dereceye kadar öyle olduğunu düşünüyorum ama sanırım ben daha çok buna göre hareket ettim.

Herkesin içinde biseksüellik vardır. Her iki yönde de eşit şekilde hareket eden biseksüeller var. Biseksüelliğimle daha çok temas halindeyim ama biseksüel olduğumu düşünmüyorum.

Feminist olmak biraz aptalca. Kategoriler yaparak kadınları erkeklerden ayırmaktan başka bir şey değil. Kadınları desteklemek ile kadınların daha iyi olduğu noktaya gitmek arasında bir çizgi var ve bu sadece tüm sorunu tersine çeviriyor. İşleri daha da kötüleştirerek daha iyi hale getirmeyi istemek ikiyüzlülüktür. “Feminaziler” tüm kötülüklerin kökeninin erkekler olduğunu, kadınların gücü olduğunu ve her şeyi yapabilmesi gerektiğini düşünen, toplumumuzda kadının alçaltılmasının amaçlandığı kadınlardır. Bu biraz aşırıya kaçmış. Kızlar için pek çok avantaj var çünkü birçok seçenek açık

artık erkeklerde olduğundan daha da fazla. Her zaman sahip olduğunuz kadın rolleriniz var, ayrıca erkek rolleriniz de var.

Kadın ve erkeğin eşit olduğunu düşünmüyorum. Onlar farklı. Farklı bedenleriniz ve farklı hormonlarınız olduğunda, farklı durumlarla karşılaşacaksınız. ben bir olamayacağım

Bir futbolcu ve bir kadının yaptığı birçok şeyi bir erkek yapamaz. Çocuk sahibi olamazlar. Eşit değil. Eşit, iki farklı şeyi karşılaştırıyorsanız kullanılacak tuhaf bir kelimedir.

Bence kızlarda özgüven eksikliği ve daha fazla özbilinç var ve belki de onları kısıtlayan da bu. Ama bu üstesinden gelmeniz gereken bir şey ve suçu erkekleri ya da bir kurumu suçlamak değil. Kendinizin sorumluluğunu almalısınız.

Arlene, ben 5

Kötümser olduğumu söyleyemem ama olaylara, gerçekten gerçekleşene kadar iyi tarafından bakmaktan hoşlanmıyorum. Umutlanmak hoşuma gitmiyor ve sonra birden her şey ters gidiyor. Bu durum defalarca başıma geldi ve artık bundan bıktım.

Geçen sene hiçbir şey umurumda değildi. Her şeyi durdurmak istedim ama umursamadım. Annem bana "Artık seni nasıl büyüteceğimi bilmiyorum" diyordu. Ben sadece 'Bu senin sorunun' dedim. Tek yaptığım dışarı çıkıp eğlenmekti. Eve gittiğimde annem orada bana ders vermeye çalışıyordu ve ben de "Her neyse! Konuşmak istemiyorum" diyordum.

Kapıyı yüzüne çarpacaktım.

Eve hiç gitmedim. Hiçbir şey yapmak için izin istemedim. Annem bana nereye gittiğimi sorsaydı, "Dışarı çıkıyorum" derdim. Öğlen evden çıkıyordum ve ertesi gün geri dönüyordum. Eve sadece uyumak ve duş almak için gidiyordum. Okula bile gitmedim. Bütün yıl boyunca okula sadece dört ay kadar gittim. Batırdım. Eskiden akademik bir okula gidiyordum, şimdi ise okulu bırakan okula gidiyorum. Çok büyük bir hata yaptım.

Sanırım isyan ediyordum. Babamın ölümü beni çok etkiledi. Gerçek babamı tanımıyordum; ben bebekken öldü. Ama sonra annem yeniden evlendi ve o benim babamdı. Bana gerçek kızıymışım gibi davrandı. Ve tam yaklaşmaya başladığımız sırada onu kaybettim. Dokuz yaşındaydım. Hayat bunu yüzüme vurdu: Benim bir babam yok.

Bütün aile bir araba kazası geçirdik. Köprüdeydik ve o felç geçiriyordu. Annem ilacını alabilmesi için kenara çekmesini söyledi ama o frene basmak yerine gaza bastı. Köprünün kenarına çarptı. Annem bir gözünü kaybetti. O zamanlar iki yaşında olan küçük kız kardeşim ön camdan dışarı atıldı. Onu arabanın kaportasında buldular. Beyninde hasar vardı; iki ay boyunca komada kaldı ve beyin ameliyatı geçirdi. Şimdi daha iyi. Bu çok tuhaf, çünkü o çok akıllı. Üçüncü sınıfta ama beşinci sınıf öğrencisinin IQ'suna sahip. Sanırım bunun bir mucize olduğunu söyleyebilirsin.

Babam öldükten sonra tüm ailemi bir kenara koydum; onları engelledim. Kimi suçlayacağımı bilmiyordum. Sıkışmıştım. Dindardım ama kiliseye gitmeyi bıraktım. Ben de şöyle düşündüm: "Eğer gerçekten bir Tanrı varsa, o zaman tüm bunlar neden oluyor?" Bütün umudumu kaybettim , sadece vazgeçtim. Oldukça depresyondaydım. Her şeyin bitmesini istiyordum, babamın yanında olmak istiyordum. Kendimi öldürmeyi düşündüm ama bunu asla başaramadım. Artık bunu düşünmediğimi söylemekten mutluyum.

Annem ne yapacağını bilemediği bir noktadaydı. Bana ağlayarak uyuyacağını söyledi ve ben de bunu hissettim.

kötü çünkü ona böyle hissettirdim. Yani, hepsi ben değildim ama sebebin bir parçasıydım. Bir keresinde tartışırken bana çocuk sahibi olmaktan pişman olduğunu söylemişti. Bu beni düşündürdü. "Ah, dostum. Ne yaptım?" Küçükken annemin küçük meleği gibiydim. Ben de onun benden beklediğinin tam tersini yapıyordum. Annem bana her zaman şöyle derdi: "Şimdi anne babana nasıl davranırsan, çocukların da sana öyle davranacak." Kendime ve nasıl olduğuma bakıyorum ve eğer benim gibi bir çocuğum olursa bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum!

Anneme bakıyorum. Bütün bu sorunları ona yaşatmış olmama rağmen o hep oradaydı. O güçlü. O bekar bir ebeveyn ve kötü zamanlarımız oldu ama oldukça iyi çıktık. Ablam üniversiteye gidiyor, ben de okulda daha başarılıyım, A alıyorum. Annemle gurur duyuyorum. O şimdiye kadar başıma gelen en iyi şey. Şimdi anneme mümkün olduğunca yardım etmeye çalışıyorum. Yavaş yavaş değişmeye başladım ve hala iyi olmaya çalışma sürecindeyim. Ve şu ana kadar sanırım iyiyim.

Grace, ben 5

burada yapmak ve içinde olmak istediğim o kadar çok şey var ki

hayatım ve tüm bunları yapmak için yeterli zamanın olmayacağını biliyorum. Barış Gönüllüsü olmayı düşünüyordum. Orduda olmak istiyorum. Kapsamlı seyahat etmek istiyorum, her şeyi görmek istiyorum, herkesle tanışmak istiyorum. Bir kaşif olmak istiyorum ve bunu yapmak istiyorum

arama kurtarma. Birisine yardım edeceğini bildiğim bir şey yapmak istiyorum. Uyuşturucu sorunu olan insanlarla gitmek gibi akıl sağlığı hizmetleriyle ilgileniyorum. İnsanların aklından neler geçtiği beni gerçekten ilgilendiriyor. Zaten öyle değilsem, karakterler üzerine çalışan biri olmak isterim.

Hayatımda ihtiyacım olan şey zamandır ve bende o yok. harcamam gereken şey

Zamanımı geçirmek hoşuma gitmeyen bir şey, tıpkı ABD tarihi gibi. 1882'de 7 Aralık'ta ne olduğu ya da hangi savaşın gerçekleştiği, kaç vatandaşın öldüğü ve kimin kazandığı gerçekten umurumda değil çünkü bunun hayatta önemi yok. Bunlar geçmişte kaldı ve şimdiki zamanla başa çıkmak zorundasınız.

En çok çabaladığım şey özgürlük ve insanlar bunu anlayamıyor. Annem bana karşı çok korumacıdır. Büyüdüğüm, kendime ait bir hayatım olacağı ve zaten kendime ait bir hayatım olduğu fikrinden rahatsız. Kendi kararlarımı verebilirim. Ben onun en yakın arkadaşıyım ve bu iyi. Ama annenle tartışamayacağın bazı şeyler var.

Ne yaptığım, ne yapmayı planladığım ya da doğruyu söyleyip söylemediğim konusunda paranoyak. Artık onunla konuşamıyorum. Konuşmayı sürdüremiyor. Birdenbire tartışmaya başlıyorsun ve ben tartışmayı sevmiyorum. Hayatımın huzurla dolu olmasını istiyorum.

Bir şey oluyorsa ve bundan hoşlanmıyorsam ve durmasını istiyorsam insanlar beni dinleyecektir. Kontrol hayatımın önemli bir parçası. Durum biraz can sıkıcı hale gelirse, insanlar karar veremezler, birileri bir şeyi anlamaz ve ben de anlarım, çok sabırsızlanırım. Bu şekilde kontrol etmek istiyorum. İyi ya da kötü olabilir, bilmiyorum ama bana yardımcı oluyor.

Bazı insanlar çevrelerinde olup bitenlere karşı çok savunmasız ve hassastır; kontrole sahip olmadıklarını hissediyorlar. Kendini öldürmeye çalışan birkaç arkadaşım var. 'Ah dostum, intihara meyilliyim' diyorlar. Bir sorunum var, büyük. Elimde değil." Kontrolü kaybetmekle ilgili. İntihar etmeyi düşündüm ama bunu yapacak türden biri değilim. Sanırım bu yüzden bazen biraz kayıtsız, duygusuz oluyorum. Artık duygusal olmak istemememe neden olan pek çok şey oldu. En ufak bir şey beni üzseydi şu anda sinir krizi geçirirdim. Umursamamak daha iyi, tamamen daha iyi.

İnsanlar beni çoğu zaman yanlış anlıyor. muhtemelen gelirim

gerçekten ciddi, acı ve kötümser olarak görünüyor. Bu sadece hayata bakış açım. Kendimi bencil bir insan olarak düşünmüyorum. O kadar şanslıyım ki, maliyeti neredeyse üniversite kadar olan harika bir okula gidiyorum, harika ebeveynlerim var ve bir arabam var. Gerçekten şanslıyım, buna hiç şüphe yok. Ancak bu bazı şeylere kızmaya hakkım olmadığı anlamına gelmiyor. "Her şey daha kötü olabilirdi" sözünü duymaktan nefret ediyorum. Bunu anlıyorum ama bir insana bir şeyler yaşıyorsa bunun hiçbir faydası olmaz, anlıyor musun? Şu an sahip olduğum hayatı ben seçmedim.

Annie, i6

e

Başkasını sevmeden önce kendini sevmelisin. Ben sadece benim. Tanrı beni bu şekilde yarattı. Eğer benden hoşlanmıyorsan, hemen kapıdan çıkarsın.

Beni tanımayan insanlar muhtemelen aptal olduğumu düşünüyorlar, okula gitmiyorum, hırsızlık yapıyorum. Uyuşturucularını satacak kadar aptal olduğumu düşünüyorlar. Üzgünüm canım! Muhtemelen benden biraz kıç alabileceklerini, bunu bana yapacaklarını düşünüyorlar . Yukarıdakilerin hiçbirini yapamazlar çünkü nerede olduklarını görüyorum ve orada olmak istemiyorum .

Köşede uyuşturucu satan insanlar, uyuşturucu satmaya çalışmıyorlar

Ben. Uyuşturucu kullanmadığımı biliyorlar. Başkalarının ne yaptığı umurumda değil. Ben

yapmak istediğim şeyi yapacağım. “Hayır” ya da “Hareket et, benden uzak dur” demeyi biliyorum. Benimle oynama.” Bunu nasıl söyleyeceğimi biliyorum. Vücudumu bu şekilde mahvetmek istemiyorum. Hedeflerim var. Oraya gitmeme benden başka kimse yardım etmeyecek.

Kıtada önemli olan tek insanlar ailemdir çünkü onlar benim hayatımda önemliler ve öğretmenlerim çünkü onlar beni eğitiyorlar. Evimde her iki annem de var. Annem işe gidiyor ve dört çocuğu var. Uzun bir iş gününden sonra eve geliyor ve sonra ortalığı toplaması, yemek pişirmesi gerekiyor. Uyuşturucu falan kullanmıyor. Stresle baş ediyor.

Ben baskı hissediyorum, herkes baskı hissediyor çünkü hayat bu. Sadece sorunlarımı düşünüyorum, sorunlarımı yazıyorum ya da zihnimi daha fazla şeye açıyorum. Ota ya da şişeye vurmama gerek yok, hayatımı içkiyle tüketmeye çalışmıyorum. Sorunlarımı unutmaya çalışmıyorum; Bu sorunu çözmeye çalışıyorum. Ve eğer bu sorunu çözemezsem, adım atmaya devam edeceğim; o merdiveni tırmanmaya devam edeceğim çünkü beni zirveye çıkarabilecek tek kişi benim.

Biz gençler için zor; bu şekilde etkilenebiliriz. Başını dik tutmalısın. Kendime sürekli şunu hatırlatmam gerekiyor: "Her sabah ne yapman gerektiğini biliyorsun: kalk, okula git, işe git veya evde kal ve ödevini yap." Ben gerçekten iyi bir insanım, biliyor musun? Bu kadar karışıklığın içinde olmama gerek yok. Burada bir hayat kurmaya çalışıyorum. Otuz yaşıma geldiğimde bir ön bahçeye ve bir arka verandaya sahip olmaya çalışıyorum.

Bir erkek arkadaşa ayıracak vaktim yok. O sadece yoluma çıkacaktı. Eğer eski uyuşturucuları kullanmak için dışarı çıkarsa, bir ara onun için endişelenmem gerekecek. Seni terk ederse, seni aldatırsa, onun yüzünden strese gireceğini biliyorsun. Üzgünüm, şu anda ekstra soruna ihtiyacım yok. Eğitimimi almaya, üniversiteye gitmeye, diplomamı almaya, genç yaşta paramı kazanmaya çalışıyorum. Çocuk doktoru olmak istiyorum. Sadece bir sürü hedefim var. Eğer yapabilseydim inan bana, yapacağım.

En büyük umudum herkesin iyi geçinmesi. Birbirlerini öldürmelerine gerek yok. Daha fazla insanın ölmesini istemiyorum. Bu ülkeye silah getirip insanların satın almasına izin veriyorlar . Bazı insanlar serseridir ya da dövülürler ve bu konuda bir şeyler yapmak isterler, çocuklar. Biraz alkol alıyorlar ya da beyinleri deli gibi hasta olabilir. Ellerinde silah var ve ne yapmaya hazırlar? Bu utanç verici.

Hükümet bu toplumdan bıkıp, Irak'a bomba attığı veya Afrika'ya bomba attığı gibi üzerimize de bomba atabilir. Böyle bir şeyin olmasını istemiyorum. Şöyle düşünebilirler: “Bütün bunlar orada oluyor, hadi onları yok edelim.” Eğer öldürmekten, uyuşturucu satmaktan, ihtiyaç duymadıkları tüm bu ekstra şeylerden bıkmışlarsa, bombayı bırakın.

Bu toplulukta bize para bile vermiyorlar. Sadece para yok. Birkaç ev daha yapabilirler. Sokakları temizleyebilirlerdi; bu sokaklar kirli! Paraya ihtiyacımız var, boyaya ihtiyacımız var, hatta binaları boyamaları için toplumdan insanları bile işe alabiliriz. Sınırdan gizlice geçen, refah içinde olan ve bizden daha iyi işlere sahip olan insanlara para verebilirler. Bu topluluktan bir kişi dokuz, on, on sekiz yıldır burada ve onu hala işe almıyorlar.

Umarım hayatım istediğim gibi olur, her ne kadar böyle olmayacağını bilsem de. En azından yakın olmasını istiyorum. Muhtemelen birkaç çocuğum olacak ve umarım bir kocam ve çok param olur. Bazı insanlar yirmi beş yaşını göreceklerini bile düşünmüyorlar. Umarım yaparım. Torunlarımı görmek istiyorum.

Eğer izin verirsen, bütün hayatın önündedir. Olumsuz faaliyetler yerine iyi faaliyetlerde kalmaya çalışırsanız. Bir düşünün, büyüklerinizi dinleyin, okula gidin, eğitiminizi alın, önemli biri olun. Oraya gitmene izin verirsen her şeyi yapabilirsin.

Whitney, ben 5

Erkeklerin bana şaşırdığını düşünüyorum. Benimle tanışıyorlar ve benim havalı, sert, ne olduğunu bilen türden bir kız olduğumu düşünüyorlar. Ama sonra beni tanıyorlar ve ben de utangaç, ağlayan, aptal bir kız gibi oluyorum. Bir nevi şok oluyorlar. Benim yaşımdaki erkekler zaten aptaldır.

Erkek olmaktan nefret ederdim, ondan çok nefret ederdim. Erkekler seks konusunda gerçekten yüzeyseldir. Çok klişe gelebilir ama durum böyle. Testosteronlarının kendilerine üstün gelmesine izin veriyorlar ki bu bazen komik oluyor. Oğlanların kafası karışık. Belki sadece bende öyledir, belki bu konuda tuhaf bir kompleksim var, ama sen de bunu genlerdeki adamlar gibi hissetmiyor musun?

eral kızlar kadar aklı başında değil mi? Oturup düşünmüyorlarmış gibi görünüyorlar

bir şeyler hakkında. Gerçekten düşünüyorum, gerçekten net bir şekilde. Böyle düşünmeyen biriyle seksi nasıl paylaşabildiğimi anlamıyorum.

Ben "Kızlar Kuraldır" yazan o lanet gömlekleri giyen insanlardan değilim. İnsanlara eşit davranılmalıdır. Çoğu zaman her konuda haklı oluyorum ama kadınların erkeklerden üstün olduğunu ya da tam tersini gerçekten düşünmüyorum. Bir fark var. Kadınların erkeklerin düşünemeyeceği kadar çok şey üzerinde gücü var. Bence kadınlar, özellikle de bugün, ne istediklerini biliyorlar.

İnsanlar toplum tarafından baskı görüyor; onlar sana neyin güzel olduğu izlenimini veriyor. "Böyle erkek arkadaş edineceksin, böyle popüler olacaksın, böyle arkadaş edineceksin" diyorlar ve bazıları bunu o kadar çok istiyor ki. Cindy Crawford'u güzel bulmuyorum. . Onu dergilerde görüyorum ve sadece hava görüyorum. Gerçekten ne düşündüğünü merak ediyorum. Yani onu tanımıyorum ama bana göre bu güzel değil. Çoğu insanın güzellik algısı, kişinin nasıl göründüğüdür, ama Bana göre güzel olan bir insanın nasıl olduğudur.

Popülerliğin hiçbir anlamı yok. Popülerlik döngüsü üzerinde çabalayanlar gerçeklikle bu kadar temas halinde olmayan sığ insanlardır. Gerçekten havalı insanlar olsun ya da olmasın, bu şekilde giyindikleri, yürüyüşe çıktıkları, konuştukları ve kampüste küçük geçit törenleri yaptıkları için popüler insanlar olarak sınıflandırılan bir grup insan var. Onlar konuştuğunuz türden insanlardır ve tüm konuşma boyunca onlara kimin baktığını görmek için etraflarına bakarlar. Buna dayanamıyorum.

Bütün ikinci sınıf öğrencilerini görüyorsunuz, hepsi birbirinin kopyası gibi. Hepsinde aynı kot şortlar, aynı Birken çorapları, aynı küçük tişörtler, aynı uzun sarı saçlar var. Güzel olduğunu düşündükleri şey budur ve herkes güzel olmak ister. Sanırım insanların onlardan beklediği tek şey bu. Nasıl giyindiğim, nasıl göründüğüm kişiye özeldir. Annem giyinme şeklimden nefret ediyor. “Çıkar şu büyük kıyafetlerini, erkek gibi görünüyorsun!” diyor. Ama bana,

rahat, ben böyle görünmeyi seçiyorum. Eğer bir olmak isteseydim

diğer kızların klonu olsaydı, ben de bunu yapardım. Ama yapmıyorum.

Doksanlarda büyüyorum, herkes bittiğini düşünüyor

ağırlık. Kendimi her zaman fazla kiloluymuşum gibi hissediyorum. Kesinlikle umurumda değil

O kadar çok yemek yiyorum ki. Obez olursam endişelenmeye başlayacağım

BT. Okulumda etrafa bakarsanız hiç şişman kız yok; Orası

hiçbiri değil. İnsanlar ilgi ister ve ellerinden geleni yaparlar

olumsuz ilgi olsa bile bunu elde etmek. Kim olursa olsun memnun etmek için kendilerini aç bırakacaklar, hastalanacaklar. İyi arkadaşlarımdan biri Ano

Rexic ve kendisi yaklaşık yetmiş kilo ağırlığında hastanedeydi. Bunun nedeni babasının ona her gün çok şişman olduğunu söylemesiydi. O kadar kilo vermesi için babası ona baskı yapıyordu, yani bu başlı başına yanlış, ama bu ister babanız, ister oğlunuz olsun

arkadaşınız, en iyi arkadaşınız veya köpeğiniz, insanlar etkilenir.

İnsanların neden stres yaptığını anlamıyorum. Kimseyi etkilemeye çalıştığım söylenemez. Flört etme ve düzenli yaşamayla ilgili tüm bu ergenlik saçmalıkları ve tüm bunlar; herkes sadece pratik yapıyor, bir eş bulmak için pratik yapıyor, güya ruh eşinizi bulmak için pratik yapıyor. Ve eğer bir ruh eşi varsa neden biri için güzel görünmek zorundasın ki?

Kişisel olarak bazı şeylerden bu kadar tatminsiz olmamdan nefret ediyorum. Ama mutsuz bir insan olduğumu söylemenin gerçekten yüzeysel olduğunu düşünüyorum, çünkü bazen depresyonda olsam ve her zaman yüzde yüz neşeli olmasam da sen seri-

Kesinlikle hayatıma bakıp mutlu olamadığımı söyleyemem. Benim neslimde, "Ben Kurt Cobain'in yeniden doğuşuyum ve hayatım çok berbat" diye dolaşan pek çok insan var . O kadar çok sorunum var ki ; Dün BMW'm bozuldu.” Bu çok acınası bir durum ve ben o oyunu oynamayacağım.

Kendimde o kadar çok kusur buluyorum ki, bu anormal. Bence güzellik yaşla birlikte gelir. Bir kadın yaşlandığında, çok şey yaşadığında, çok şey öğrendiğinde ve pek çok kişisel hikayesi olduğunda, güzellik oradadır. Sadece küçük bir kız olduğumu biliyorum. Gerçek dünyayla pek çok deneyimim olmasına ve pek çok şey görmeme rağmen bu noktada bir kadın değilim. Kadın unvanının bir şekilde elde edilmesi gerekiyor.

Jenifer, öyle

Arkadaşlarımdan beşi cinsel saldırıya uğradı.

Duyduğum ilk istatistik her üç kızdan birinin tecavüze ya da saldırıya uğradığı yönündeydi ve buna tamamen inanıyorum. Cinsel saldırıya uğradım ve bu gerçekten korkutucuydu, aslında benim yaşımdaki, aslında eskiden çıktığım biri tarafından. Henüz on altı yaşındaydım. Başka insanlara tekrar güvenmekle başa çıkmak uzun zaman alır.

Seks söz konusu olduğunda insanlar her zaman sorumlu olanın erkekler olduğunu söylemek isterler ama bunun her zaman doğru olduğunu düşünmüyorum. Seks konusunda sorumluluğu olmayan pek çok kadın arkadaşım var. Seksten hoşlanan ve ona çok sahip olan kızlar var. bende yok

Birisiyle birlikteyseniz ve o kişiyi seviyorsanız seksle ilgili sorun yaşarsınız. buldum

bu gerçekten kişisel bir şey . Tüm benliğinizi veriyorsunuz ve bu bir takas gibidir. Etrafa atıldığında anlamını yitiriyor. Sadece bu değil, aynı zamanda tehlikeli. Bazı erkekler böyledir, bazı kızlar da böyledir; her iki şekilde de çalışır.

Yattığım ilk kişi ilk aşkımdı ve bundan asla pişman olmayacağım. Çocuklarıma, "Ah, o tanıştığım bir adamdı, hiçbir şeydi" yerine "Bu adamı sevdim ve bu benim için harika bir deneyimdi" diyebilirim. Bu benim için hiç değişmedi, bunu tamamen kutsal sayıyorum, saf bir şey olabilir, kirli bir şey de olabilir ve onun kirli olmaktansa saf olmasını tercih ederim.

Memnun edilmesi gereken en önemli kişi kendinizsiniz. Bu, diğer her şeyin önemli olmadığı anlamına gelmez, ancak olması gereken bir denge vardır. Yapmayı sevdiğim şey, benim sorunlarım yokmuş gibi davranıp başka birine yardım etmekti, bu iyi, ama senin sorunların hala orada. Başkaları için orada olurdum ve arkamı döndüğümde yanımda kimse yoktu. Vermek ve almak yoktu, sadece vermek, vermek, vermek vardı. Kendinizi çok çabuk yıpratabilirsiniz. Bu öğrendiğim büyük bir şeydi: Kendinizi şeyler listenizde bir yere koymalısınız, orada yokmuş gibi davranamazsınız.

Ailemi memnun etmek istiyorum ama ailemi memnun etmek daha çok önce kendimi memnun etmekle ilgilidir. Sırf burada olduğum için ailem büyük ihtimalle benimle gurur duyacaktır. Notlar, tüm bunlar, bir şey için çalışırsınız ve karşılığında uğruna çalıştığınız şeyi alırsınız. Öğretmenler sadece size yardımcı olmak, size rehberlik etmek için oradalar.

Ben küçükken ailem hep seyahat ederdi, o yüzden oradaydılar ama aslında değil. Bu şekilde büyümek zorunda kaldım. Annemle yakın bir ilişkimiz var. Eskisinden çok daha iyi anlaşıyoruz. Ona daha fazlasını anlatıyorum, ona güveniyorum. Babama göre bu zor çünkü duygularımı nerede birleştireceğimi bilmiyorum. Baba rolünü oynamaya çalışıyor ama orada değil. Yönettiğim müzikali görmedi; “Dans Akşamı”nı izlemedi; Beşeri Bilimler Festivali'nde değildi; Uzun süre orada değil ve bu canımı acıtıyor.

Ama aynı zamanda ailesinin çalışması için de fedakarlık yapıyor. Umurumda olmadığını söylemek istemiyorum ama bununla uğraşmak da istemiyorum.

Annem her zaman çalıştı; hatta geçen sene babam işini kaybettiğinde altı ay boyunca bize destek oldu. Ondan daha fazla para kazanıyor . Çok güçlü idealleri var ve çok güçlü bir kadın. Annemin iş konusunda çok iyi bir kafası var. Nasıl yapılacağını biliyor ve zorlayacak ama eğer kimse dinlemezse, o zaman zor yoldan öğrenecekler. Ben böyle yetiştirildim. Bütün gün evde oturup ev hanımı olarak hiçbir şey yapmamam gerektiğini düşünüyorum. Kesinlikle kendimi destekleyeceğim.

Bir yere gideceğimi biliyorum. İçimde yaşadığımı hissediyorum. Bana sunacak o kadar çok şey var ki. Üniversiteyi sabırsızlıkla bekliyorum, ne yapmak istediğimi biliyorum. Bir motivasyonum var, bir dürtüm var. Çoğunlukla, eğer çabalarsanız hemen hemen her şeye ulaşabilirsiniz.

Rebecca, i6

On altı yaşındayım, babam hapiste, annem eroin bağımlısı ve her şeyi kendi başıma yapmak zorundayım. Burada olmam gerektiğini hiç düşünmüyorum. Annemle babam bir arada olup bizi bu dünyaya getirmekle hata yaptılar. Annemin yeni bebeği oldu ve muhtemelen onu almak zorunda kalacağım. Sanki ailemden daha hızlı büyüdüm. Görünüşe göre ben otuz yaşındayım ve onlar da on altı yaşındalar. Dünyanın geri kalanı bunu bu şekilde görmüyor; beni hala on altı yaşında, hiçbir yere varamayan bir kız olarak görüyorlar.

Sekizinci sınıftayken okula bir şeyle geldiğim için okuldan atıldım.

Bıçak, bunun en aptalca şey olduğunu şimdi biliyorum ama o zamanlar şöyleydi: "Ah, peki,

önemli değil. Soğukkanlı olmaya çalışıyordum. Çetelere ve şiddete bulaşıyordum. Sadece her şeyden uzaklaşmak istiyordum. Arkadaşlarım benim için oradaydılar. Ailem değildi. Tek yaptıkları bana baskı yapmaktı.

Daha sonra bir erkek arkadaşım oldu ve o da çeteye dahil oldu. O en iyi adamdı; herkes ona saygı duyuyordu. Ben de şöyle düşündüm: "Eğer bu benim erkek arkadaşımsa o zaman onu desteklemeliyim." Düşünmüyordum. Onun kız arkadaşı olmaktan gurur duyuyordum. Yakışıklı bir adamdı; tek düşündüğüm buydu.

Ve sonra hamile kaldım.

On dört yaşındaydım ve hiçbir şey hakkında pek bir şey bilmiyordum. Hamile kalabileceğimi biliyordum. Bunun benim sorumluluğum olduğunu biliyordum ama kendi başıma doğum kontrolünü nasıl sağlayacağımı bilmiyordum ve babama söylemek istemedim . Babam seks yaptığımı öğrenirse beni öldürür diye düşündüm. Sonuçlarını anlamadım.

Kürtaj yaptırmayı kesinlikle istemedim. Kimsem yokmuş gibi kendimi hep yalnız hissettim. Hamile kaldığımda kendimi bu kadar yalnız hissetmedim. Beni mutlu etti. Onun da bebek istediğini sanıyordum. Ben de "Onu seviyorum. Eğer onun bebeği olursa sorun değil, her şey yoluna girecek, o bize destek olacak.” Bizimle ilgileneceğini sanıyordum.

İlk başta harikaydı. Sevdiğim adamın yanındaydım. Tanıdığımız bir hanımdan oda kiralıyorduk; sanki evliymişiz gibiydi. O eve geldiğinde akşam yemeğini hazırlamam gerekiyordu ve ev tertemizdi. Sürekli dışarı çıkıyordu, benimle hiç vakit geçirmiyordu ve ben giderek depresyona giriyordum. Evde tek başıma oturuyordum, karnımda küçük bir bebek büyüyordu. Umurunda değilmiş gibi görünüyordu.

Çok kıskandığı için kimseyle konuşamadım. Doğum öncesi kontrollerime gittiğimde başka erkeklerle dışarıda olduğumu düşünerek bana bağırırdı. Her zaman dışarı çıkan, bir şeyler yapan, bana yalan söyleyen oydu. Mutsuzdum. Sonunda o kadar sıkıldım ki oradan çıkmak zorunda kaldım. Büyükannemin yanına taşındım.

Her an doğum yapmam gerekiyordu ve erkek arkadaşımın başka bir kızla birlikte olduğunu duydum. Bu tamamen kalbimi kırdı. İki haftalık olana kadar oğlumuzun doğduğundan haberi bile yoktu. Aradım ve dedim ki, "Ee, senin küçük bir oğlun var." Aradan iki ay geçti. Sonunda bir gün ziyarete geldi. Bebeği köpek gibi tuttu, kucağına bile alamadı. yanında beş dakika kadar kaldı.

Daha sonra tutuklandı ve Meksika'ya geri gönderildi. Ondan hiçbir şey duymuyorum. Zaten onun iyi biri olmadığını fark ettim. Bu ne kadar sürerdi? Hayatımı perişan etti.

Yaşayacağım onca şeyi düşünmedim, bütün zor şeyleri düşünmedim. O bebek ağladığında, o bebek senden, yani annesinden başka kimseyi istemez. O bebeğe destek olmalısınız, her gün üç öğün yemek yediğinden emin olmalısınız, ayakkabıları olduğundan emin olmalısınız, tüm bunları yapmalısınız. Okul en büyük strestir. Oğlum bir haftadır hastaydı ve üç gün okulu kaçırdığım için derslerimin hiçbirinde neler olduğu hakkında hiçbir fikrim yok. Hayatının her dakikası o bebekle geçiyor.

Oğlumdan hiç pişman değilim. O benim için dünyadaki en değerli şey ama ileride bu bebeği doğurabileceğimi bilseydim belki beklerdim. Bilmiyorum. Bazen mutlaka beklerdim, böylece her şeyi halledebilirdim, her şeyi atlatabilirdim diyorum ama artık oğlum olmadan hayatımı hayal edemiyorum. Ne yapacağımı hayal bile edemiyorum. Bir bakıma hayatımı kurtardı çünkü ona hamile kalmasaydım muhtemelen hala çetelerin içinde olurdum, bir yerlerde vurularak öldürülürdüm.

Hayatımın nereye gittiğine dair hiçbir fikrim yok ama liseyi bitirmem gerektiğini biliyorum. Mezun olmak istiyorum. Koleje gitmek istiyorum. Çalışıyorum ve oğlumun geçimini kendim sağlıyorum. Başka kimseye bağlı değilim. Zor ve uzun olacak ama yapacağım. Bu olacak. Belki bugün ya da yarın değil ama olacak.

Tüm hayatım boyunca burada olmamak ve ölmek istedim. En büyük korkum oğlumun bu şekilde büyümesi. Bütün bunlar hakkında endişelenmesini istemiyorum. Bebeğimle falan mutlu olmaya çalışıyorum ama hâlâ depresyondayım. Bununla yüzleşmek istemediğim için geri itmeye çalışıyorum. Hala küçük bir kız olmak istiyorum.

Jennifer ;;

anormal bir genç kız, gerçekten öyle olmadığımı hissediyorum

norm. Güzel olduğumu hissetmiyorum ama görünüşümden dolayı kendimi iyi hissediyorum. Belki biraz tuhaf ya da benzersiz görünüyorum ama kendimi standart güzellikteki kızlar gibi hissetmiyorum ve bu benim için sorun değil. Ailem o kadar teşvik ediyor ki, bunu kendime bu kadar güvenmeme borçluyum. Doğal olarak çok zayıfım, bu doğal; Her zaman yemek yerim. Çoğu kızın kiloyla ilgili büyük bir sorunu vardır; bu konuda her zaman çok endişeleniyorlar. Aslında kilo almayı tercih ederim çünkü insanların bana bakıp anoreksik olduğumu düşünmelerinden hoşlanmıyorum. Bana göre anoreksi zayıf olmayı temsil ediyor. Anoreksik olan arkadaşlarım vardı. İronik olarak, onlar

Bana benzemek istiyorum ve çok zayıf olduğumu düşünüyorum.

Bir yerlerde lisede popüler olan herkesin sonradan başarısız olduğunu duymuştum ve buna inanıyorum. İnsanların her zaman kendilerine bakmasını isteyen insanlar gerçekten iğrençtirler, özellikle de kızlar. Kişiliklerini aptallaştırıyorlar ve aptalca konuşuyorlar; onlar sadece erkeklerle, onların kıyafetleriyle ve nasıl göründükleriyle ilgileniyorlar. Bu benim için de önemli değil gibi değil ama odak noktam bu değil.

Kızlarda her zaman bir erkek arkadaş sahibi olmak ve erkeklere göre kişiliklerini değiştirmek gibi tuhaf bir ihtiyaç vardır; bu da onun daha akıllı olmasına, şakalarına gülmesine ve ne yapmak istiyorsa onu yapmasına izin vermek anlamına gelir. Ve kontrol edilmesi daha kolay olduğu için bir kızın aptal ve güvensiz olmasından hoşlanan çok sayıda erkek var. Onlar sadece iyi vakit geçirmek istiyorlar, bilezikli bir kız arkadaş, ben buna derim. Bazen böyle hissettim, "Bu benim sarışın, anlık kız arkadaşım, A sergisi." Ben aslında gerçek bir insan değilim. Bu durumlardan çok çabuk kurtuluyorum.

Annemle babamın harika bir ilişkisi var bu yüzden çıktığım insanlardan çok şey bekliyorum. Bence annenle baban arasındaki ilişkiyi taklit ediyorsun. Oldukça yüksek standartlarım var ve bu onların sayesinde. Daha güçlü olmaya çalışıyorum. Erkeklerle olan ilişkilerime dönüp baktığımda şöyle düşündüm: “Yeterince güçlü değildim. Daha açık sözlü olmalıydım." Çıktığım son birkaç insanda daha doğrudan davrandım. Bu da iki randevudan sonra artık benimle takılmak istemedikleri anlamına geliyor.

Erkeklere karşı geç çiçek açan biriyim. Zihnim, ruhum ve bedenim birbirine bağlı. Sadece bedenime sahip olamazsın, hepsi bu. Hiçbir zaman bu tür bir insan olmadım ki bu da gençler için alışılmadık bir durum çünkü şu sıralar pek çok insan ortalıkta dolaşıyor ve bu çok hoş. Adamın kişiliğini beğenmediğim, bana saygı duyduğunu ve ona güvendiğimi bilmediğim sürece, onunla bir şey yapmamın, hatta onu bir ilişki olarak takip etmemin imkanı yok.

Bu kızlardan erkeklerin "Eğer yaparsan seni seveceğim" dediğini duyarsın. Ben bu zihniyeti anlamıyorum bile, sen nesin diye düşünüyorum

hakkında konuşmak? Buna asla düşmem. Erkekler bunun "bir gecelik, teşekkür ederim hanımefendi, sonra görüşürüz" anlaşması olmadığını hissedebilirler. Bu benim başıma gelseydi yıkılırdım. Eğer bunu yapmayan biriyle seks yapsaydım. ' Beni umursama, bu beni öldürür.

Ben güçlü bir kadınım ama erkeğe karşı değilim. Erkeklere, kadınlara her zaman yaptıklarını yapmak istemiyorum: Kadınları belirli bir yere koymak, "Sen sadece bir annesin, entelektüel yeteneklerin yok, zayıf olman gerekiyor, pasif olman gerekiyor," demek. Seni kurtaracağım. Bu doğru değil. Bunu kendimle değiştirmeye çalışıyorum; Kimsenin bana sanki kurtarılması gereken zayıf bir kadınmışım gibi davranmasına izin vermiyorum.

Kızlar yüz milyonlarca farklı şekilde bastırılıyor. Buna karşı her zaman mücadele ediyorum. Fikrini belirtirsen insanlar senin kaltak olduğunu düşünecek. Hillary Clinton bana bunu hatırlatıyor. İnsanlar onun bir kaltak olduğunu düşünüyor ve bence bunun nedeni özellikle kadın olması. İnsanlar sırf cinsiyeti nedeniyle onun güçlü olmasından hoşlanmıyor.

İçe dönük insanlara aldırmıyorum ama en çok dışa dönük, gürültücü ve iğrenç insanları seviyorum. Oldukça güçlüyüm, neredeyse bir kaltağım ama iyi anlamda, kötü anlamda değil. Sadece nasıl hissettiğimi ifade ediyorum ki çoğu kızın, özellikle de erkeklerin bunu yaptığından emin değilim ama umurumda değil.

Chablis, ben 7

Yirmi beşime geldiğimde tüm hayatım hakkında bir kitap yazacağım. Annemin bağımlılığından, yaşadıklarıma, lise yıllarıma, cinsel hayatıma, elbette kız ve erkek arkadaşlarıma, arabalara ve muhtemelen üniversiteye kadar hatırlayabildiğim her şey. Ve o zamana kadar muhtemelen bir bebeğim olacak, o da orada olacak. Eğer bir kocam ya da erkek arkadaşım varsa, umarım hiçbir zaman bu aptalca şeylere kanmam ama biliyorsun, bunların hepsi orada olacak. Kariyerim oluncaya kadar bunu yazmak istiyorum, böylece "Ve şimdi başarılıyım" diyebilirim.

Annem bir süredir çok kötü uyuşturucu kullanıyordu, babam da. Bu çok fazla

bunu yapmamamın nedeni. Ortalama bir sürü şey yaşadım. BT

hiçbir şeye benzemiyordu. Bu, tüm ebeveynler için aynıydı; görünüşe bakılırsa, herkes annesinin bir zamanlar çılgına dönmüştü. Temel şeylerle, ev işleri, polis baskınları, büyükanne ve büyükbabanızla yaşamak, paraya ihtiyaç duymak gibi şeylerle uğraşıyorsunuz. Ve bir milyon şeyden sonra daha iyi olurlar. Uzun bir yoldan geldik.

Ben hiçbir zaman hiçbir şey yapmama konusunda baskı gören insanlardan olmadım. Sex'te ise herkesi takip ettim. Daha önce hamile kalmıştım. Ne yaptığımı biliyordum; ikimiz de ne yaptığımızı biliyorduk ama bunun olacağını bilmiyorduk. Bu bir aşk bebeğiydi, tutkulu bir bebekti. Bu yeni oldu.

Kürtaj yaptırdım. Çocuksuz kalmaya hazır değildim. En azından yirmi ikiye kadar çocuğum olmayacaktı. Bir kürtaja daha giderdim. Arkadaşlarımın neredeyse tamamı kürtaj yaptırdı. Kimse çocuk istemiyor. Bir bebek her şeyi durdurur. Her şeyi yapmanın bir iradesi ve bir yolu var ama kahretsin, bu seni yavaşlatacak. “Ah, dışarı çıkıyorum” gibi olamaz. Bebeğe kim bakacak? “Ooh, kendime ayakkabı almak üzereyim.” Bebeğinizin bebek bezine ihtiyacı var. Asla! Ben bunu yaşamıyorum. Dışarı çıkmaya hazır olduğumda çıkıyorum. Ayakkabıya ihtiyacım olduğunda gidip kendime ayakkabı alacağım.

"Kaltak, bu benim bebeğim değil" diye bağıran ya da buna benzer bir şey yapan bebek babalardan birine sahip değildim. Her şeyi yaşadı. Ne zaman doktora gitsem oradaydı. O aptallardan biri değildi . Eğer benimle bu şekilde oynamaya çalışsaydı, kelimenin tam anlamıyla kıçını kırbaçlardı .

Ondan kurtulmak istemiyordu ama işi de yoktu; hiçbir şeyi yoktu. Ben de "Çok aptalsın. Neye benziyorum? Elinizde hiçbir şey yokken bir şeyler üretiyorsunuz, üniversiteye gitmek bile istemiyorsunuz.” Bu yüzden bebeğin, "Ah, okula gidemiyorum çünkü çalışmam gerekiyor" gibi bir kaçış olmasını istiyor. Ah, ah. "Eğer bu bebeği öldürürsen artık senin erkek arkadaşın olmayacağım" dedi. "Umurumda değil" dedim. Gitmesine izin verdim. O palyaçoyu terk ettim.

Erkeklere o kadar fazla dikkat etmiyorum. Onlara şunu söylüyorum: “Yapmayın

Sanırım sadece seninle konuşacağım. Çok gencim, sadece on yedi yaşındayım. Önümde koca bir ömür var. Şu anda hiçbir çocuğa odaklanmıyorum. Bu bir çeşit dikkat dağıtıcı. Ödevinizi yapmanız gerektiğinde, işteyken onu düşünüyorsunuz ve "Kiminle birlikte?" diye merak ediyorsunuz. Neden onunla arabada?” Bunların hiçbiri için zamanım yok.

Büyümeye hazırım ama artık değilim. Küçükken anne baban seninle ilgilenir. Bazen bir iş bulman için sinirlerini bozabilirler ama büyüdüğünde başka seçeneğin kalmaz. Genç olmayı seviyorum. Bedava şeyleri, bedava kirayı ve yaşlanıncaya kadar düşünmeyeceğiniz şeyleri seviyorum. Fark temelde sorumluluktur. Aynı döngü devam ediyor, sadece yapacak farklı işleriniz var. Kira, faturalar ve sigorta, ilk başta sadece okul dansı ve öğle yemeği parasıyken.

Gelecek için yaşamaktansa günü gününe yaşamayı tercih ederim. Bence her şey kaybolmuş bir umut. Her şey o kadar hızlı değişiyor ki gelecek yılın nasıl olacağını bilemezsiniz. Aslında ölümden başka korkum yok. Ölmek istemiyorum. Hiç genç değil, hepsi bu. Eğer kırk beş yaşında ya da daha büyüksem, tamam, belki. Ama en azından otuza ulaşmak istiyorum. Bazen geceleri, işler gerçekten kötü olduğunda dua ediyorum. Ya da sırf ertesi sabah uyandığımda ertesi güne gelebildiğim için şükrediyorum.

Biri öldüğünde her zaman bundan dolayı incinirsin. Bu tür bir toplulukta her gün yaygın olan bir şeydir. Ama ölen o kadar çok insan var ki, bunun hiçbir anlamı yok. Yakın olduğum en az on kişi öldü. Yaklaşık iki veya üç aile üyesi ve birçok arkadaş. Yani, sadece bir dakikalığına düşünüyorsun, sonra kaybolup gidiyor. Bunun üzerinde duramazsın çünkü bu hiçbir şeyi değiştirmeyecek. O yüzden her gün devam etmelisin . Bunu durdurmanın hiçbir yolu yok.

Kendime ilham veriyorum. Kimseyi dinlemiyorum. Bir öneriyi alıp bunu benimkiyle bir araya getirmeye çalışabilirim, ancak asla başka birinin tavsiyesine uymayacağım. Annem bile değil. Kendi başına öğrenmelisin.

MaR TITA, 77

Güzel olduğumu düşünüyorum çünkü kız arkadaşım öyle olduğumu söyledi. Aslında vücudumu oldukça beğeniyorum. Formdayım, iyi durumdayım. Parmak eklemlerimde yüzden fazla şınav çekebilirim, bu yüzden oldukça havalıyım! Kilom hakkında endişelendiğim tek zaman, büyük bir parça çikolatalı, şekerli, brownieli dondurmayı bir oturuşta yediğim zamandır. Sonra kendimi biraz kötü hissediyorum. Ama asla kilo vermek için kahvaltıda, öğle yemeğinde ve akşam yemeğinde marul yemiyorum. Aslında doktorumu şok ettim. Bana "Kilonuz hakkında ne düşünüyorsunuz?" diye sordu. Ben de "İyiyim" dedim. Odayı terk etmesi gerekiyordu. Annemin yanına gitti ve "Aman Tanrım" dedi. Ona bunu söyleyen ilk genç olduğumu söyledi.

O.

Bütün bu göz kamaştırıcı görünüm, ben bununla ilgilenmiyorum. Kız gibi giyinmiyorum. Elbise giymiyorum, dar kıyafetler giymiyorum. Kısıtlayıcıdır, rahat değildir. Hiçbir zaman küçük bir kız olmadım; Ben bir erkek fatmaydım. Ben özeldim, tüm erkeklerle takılmam ve eğlenceli şeyler yapmam gerekiyordu. Artık erkeklerin aptal olduğunu düşünüyorum. Tamamen testosteron tarafından yönetiliyorlar. Sert ve havalı olmaya çalışıyorlar ama olmuyorlar. Hayatımda hiçbir zaman bir erkeğe ilgi duymadım.

Ben bir lezbiyenim. Sekizinci sınıf bunu çözmeye başladığım zamandı. İyi bir arkadaşıma aşıktım ve arkadaşlığımıza neden bu kadar ilgi duyduğumu anlamadım. Taşınacağını ve onu bir daha göremeyeceğimi öğrendim ve depresyona girdim. Ona aşık olduğumu fark ettim.

Uzun süre kimseyle konuşmadım. Başlangıçtan itibaren insanlarla konuşma fırsatım oldu. Okulumda eşcinsel öğretmenler vardı, bu yüzden kapının açık olduğunu biliyordum. Ama düşünmeye başladığımda ve durumun bu olduğunu anladığımda, bu fırsatı değerlendiremedim. Lise ikinci sınıfa gelene kadar kimseye açılmadım. On beş yaşındaydım. Bu, çok ama çok depresyonda olduğum ve kimseyle hiçbir şey hakkında konuşamadığım, arkadaşlarımla normal şeyler hakkında konuşurken bile kendimi rahat hissetmediğim iki yılın ardındanydı. Beni anlayacaklarını düşündüm. Erkekler hakkında konuşuyorlardı ve ben hiçbir şey söylemiyordum.

Bir kişiye, en iyi arkadaşıma açıldım. O zaman bile bunu söylemek benim için zordu. İlk defa yüksek sesle şunu söyledim: "Ben eşcinselim." Bir anlığına gardımı indirdim . Sonra şöyle dedim: "Tanrım, bunu yıllar önce yapmalıydım !" Diğer arkadaşlarıma da açılmaya başladım. İki hafta içinde beş kişiye anlattım.

Bir buçuk yıl önce aileme açıldım. Korkunçtu. Ne yapacağımı bilmiyordum; Ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Kız arkadaşımla çıkıyordum, evden yeni çıkıp saatlerce ortadan kayboluyordum. Nereye gittiğimi bilmiyorlardı çünkü onlara ne söyleyeceğimi bilmiyordum. Annem sonunda şöyle dedi:

"Bana nereye gittiğini ve kiminle çıktığını söyle, yoksa seni sonsuza kadar cezalandıracağım!" Ben de şöyle dedim: “Pekala, kiminle çıktığımı bilmek ister misin? Kız arkadaşım."

Babama söylememesini istedim çünkü vereceği tepkiden korkuyordum. Birkaç gün sonra bunu ona söylemesi gerektiğini çünkü tek başına üstesinden gelemeyeceğini söyledi, bu da onun bu konuda gerçekten üzgün olduğu anlamına geliyordu ve bu beni çok korkuttu. Babam beni gezmeye çıkardı. Beni otoyolun kenarına bırakıp çekip gitmesinden o kadar korkuyordum ki. Beni kabul edeceğini düşünmüyordum. Oturup konuştuk, o ağladı. Daha önce onu hiç ağlarken görmemiştim. Babası bir yıl önce öldü ve o zaman ağlamadı ama eşcinsel olduğumu öğrendiğinde ağladı. Bu beni mahvetti.

Annem ve babam oldukça şefkatli insanlardır; bana her zaman beni ne kadar sevdiklerini söylüyorlar ve ben bunun böyle olmasından, çizgiyi çekmelerinden korkuyordum. Beni dışarı atmakla falan tehdit etmediler, bana kızmadılar ama gözle görülür bir şekilde üzüldüler.

Bazen annemle "Hamile kalmam konusunda endişelenmene gerek yok!" gibi şakalar yapardım. Babamla böyle bir şey hakkında konuşmuyorum. Orada bir duvar var. Bu sorun değil çünkü zaten ailemle böyle şeyler hakkında hiç konuşmadım. Babam sadece benim için endişelendiğini çünkü gideceğimi söyledi. zor zamanlar geçirmek. Onun tek istediği hayatımı kolaylaştırmak; bu yüzden bana iyi bir hayat verebilmek için bu kadar çok çalışıyor. Şimdi başıma korkunç şeyler geleceğini düşünüyor.

San Francisco'ya yakın büyüdüğüm için bir yere kabul edildiğimi, dünyadaki herkesin benden nefret etmediğini hissetmek benim için daha kolay oldu. Yani umarım değildir. Ülkede kalıba uymazsanız kıçınıza tekmeyi yiyeceğiniz bazı yerler var. Sokakta her yürürken dayak yiyeceğimi ya da bağırılacağımı düşünmekten hoşlanmıyorum . Gerçekten kötü bir deneyim yaşamadım. San Francisco'da kız arkadaşımın elini tutarak sokakta yürüdüm ve insanlar bakmıyor bile.

Leslie, i6

İlkokulda çok başarılıydım, A'yı aldım ve bir sürü arkadaşım vardı. Sonra ortaokula gittim ve benimle sürekli dalga geçen bir kız vardı, hiç arkadaşım yoktu ve insanlar nasıl giyindiğimle dalga geçiyordu. Sürekli kendimi sorgulamak zorunda kaldığım bir döneme yol açtı; “Burada ne işim var, neler oluyor?” gibiydi.

Çok konuşmadığım, yüzümü öne eğdiğim, koridordaki insanlara bakmadığım, başkaları gibi giyinmediğim için insanlar bana tuhaf derdi. "Sen ne kadar tuhafsın" derlerdi ve ben de "Bana neden böyle sesleniyorlar?" diye düşünürdüm.

Şimdi, okulda sanki sadece karbon kopyaymış gibi görünen pek çok insan görüyorum ve

Garip olmanın iyi olduğunu düşünüyorum. Aynı müziği sevmem, aynı şeyleri giymem gereken bir grupta olmamak iyi bir şey

kıyafetler, aynı saç stiline sahip. Yani tuhaf olmayı seviyorum.

Listemde popülerlik neredeyse sıfır. Arkadaşlarımı seviyorum, onlar çok önemli ama yığının kraliçesi olmama gerek yok. Çekici olmak isterim çünkü bir ilişki bulmaya çok ilgi duyuyorum ve görünüşüm üzerinde çok çalışırsam bunun yardımcı olacağını hissediyorum. Çok egzersiz yapıyorum. Bazen kendimi seksi hissetmek istiyorum. Spor yaptığımda kendime daha çok güveniyorum. Önce ben iyi görünmek isterim, sonra benimle konuşmaya daha açık olabilirler, sonra da ilişki kısmı devreye giriyor.

İlgilendiğim erkeklere bazı şeyleri söylememe eğilimindeyim çünkü

Sanırım benim içimi anlayacaklar; bilecekler.

Bilmelerini istemiyorum, onlara kendim göstermeyeceğim. Bunu yaptığımda kendimi savunmasız hissediyorum, şeffaf hissediyorum. Şu an peşinde olduğum adama hâlâ her yaklaştığımda kelebekler uçuşuyor. "Ondan hoşlandığımı anlayacak, bilmesini istemiyorum!" diye düşünüyorum.

O zaman kontrolümü kaybettiğimi hissederdim. Bunu kendi zamanımda yapmak istiyorum.

Çıktığım bir adam -onunla yalnızca bir kez çıktım- bana şöyle dedi: "Sen tam olarak bir kızın olması gerektiği gibisin." Ona bunun ne anlama geldiğini sordum ve şöyle dedi: "Naziksin, dinliyorsun ve kızların olması gerektiği gibi naziksin." Bu şekilde kategorize edilmekten hoşlanmadım. Bu şekilde tanımlanmaktan hoşlanmadım. Kibar olmak üzere yetiştirildiğim için "Siktir git!" diye bağırmadım ama öyle hissettim. ışıklarını söndürmek için.

Annemin genç kızları anlamakla ilgili bir raf dolusu kitabı var; kızların nasıl her zaman utangaç oldukları ve sınıfta görmezden gelindikleri. Sınıfta asla görmezden gelindiğimi hissetmiyorum ama bazen kendimi duyurmak için bağırmak zorunda kalıyorum. Bunu çok sık yapma eğiliminde değilim, bu yüzden ne zaman söylemem gerektiğini söylesem, gerçekten ciddiyim. Diğer kızların da benim gibi hissedip hissetmediğini bilmiyorum ama bazen İngilizce dersinde bir şeyler söylemeye başlıyorum ve boğuluyorum; erkekler çağrıldığı için değil, onlar daha yüksek sesle konuştukları için. Söyleyeceklerimi yeniden değerlendirmeye çalışıyorum: Söylemeye değer mi? Söyleyecek önemli bir şeyim olduğunu hissedersem, soru sorulur sorulmaz, yarıda kesilmemek için cevabı bağırırım.

Benden çoğu zaman saçma sapan davranmam bekleniyor, en azından aileme karşı. Ayrılık haberini verdiklerinde, bu sorunla her zaman yaptığım gibi güçlü ve makul bir şekilde başa çıkacağıma güvendiklerini söylediler. Üzülmek çok zor, özellikle de babamın yanındayken, çünkü o şöyle diyordu: "Çok açık fikirlisin, neden kafanın karışmasına izin veriyorsun?" Savunmasız bir tarafım var ama bunu açığa çıkarmak konusunda isteksizim. Ayrılmalarından bu yana, ikisini de memnun etmeyen kötü bir ilişki içinde kalmadıkları için onlara saygı kazandım ve yıllar, yıllar ve yıllar önce bunu düzeltemeyeceklerine olan saygımı biraz kaybettim. yapabildiler. Yine de tekrar bir araya gelmelerini isterim. Ama annemi dinlerken artık kendini çok daha iyi hissediyor, babam evdeyken asla yapmayacağı şeyleri yapmakta özgür hissediyor.

Babam gittiğinden beri ailemle bireysel olarak ilişkilerim gelişti. Birlikte akşam yemeği yediğimizde her zaman iki saat süren bir tartışma başlatırız. Babam tarihçi olduğu için tarihi konular ve yazdığı şeyler hakkında konuşuyor ve ben de harika vakit geçiriyorum. Kahve içmek için bir araya geliyoruz, kart oynuyoruz, domino oynuyoruz, İkinci Dünya Savaşı hakkında konuşuyoruz; tarihi seviyorum; en iyi konularımdan biri.

Bazen annem ve babam, "Bunu ya da bunu yapmamalısın, çünkü bu hanımefendiye yakışmıyor" der ve bunu duymaktan nefret ederim. vermiyorum

Hanımefendi olmanın laneti var. “Bu böyle, insanlar seni böyle algılıyor” diyorlar. Ve şöyle düşünmeye devam ediyorum: "Belki de bu insanlar haklı değildir." Pasaklı biri olmak istemiyorum ama saygılı olmak da istemiyorum. Ne olursa olsun, hoşuma giden şeyi yapmak isterim.

Hayatım boyunca tamamen yalnız kalmaktan ya da yapmak istemediğim bir şeyin içine hapsolmaktan korkuyorum. Annem genç yaşta, yirmi iki yaşındayken evlendi ve hiçbir zaman tek başına yaşamadı ya da gerçekten bir kariyeri olmadı. Evlendiğinde kim olduğunu bilmediğini ve evliliğindeki sorunlardan birinin de bu olduğunu söyledi. Babam ondan sekiz yaş büyüktü, askerdeydi ve çeşitli ilişkiler içindeydi ve ne istediğini biliyordu ama o bilmiyordu. Yerleşmeden önce bir kariyer sahibi olmak istiyorum. Kendi başıma yaşamak, bir işim olsun, biraz para kazanmak istiyorum. Kim olduğumu anlamama yardımcı olacak. Hiçbir şey için acele etmek istemiyorum, önce ne istediğimi bilip sonra harekete geçmek istiyorum. Umarım her zaman ne yapmak istediğimi hatırlarım.

Mitsuko, i6

Bazı günler, bazı günler çok fena kaza yapıyorum. Kendimi umutsuz hissediyorum; kafa karışıklığı daha da arttı. Eskiden daha sık oluyordum ama şimdi o kadar depresyona girmiyorum, nedenini bilmiyorum. Muhtemelen artık daha fazlasını bildiğim için. Dokuzuncu sınıfta, onuncu sınıfta olduğundan daha iyi. O korkunçtu. Sadece umutsuz, sadece saf umutsuzluk, tıpkı her gün hayal edebileceğiniz en saf umutsuzluk gibi. Aşırı can sıkıntısı ya da gerçekten kötü bir depresyon, ki ben de artık bu durumdan kurtuldum ama hala öylece duruyor. Bu çok şaşırtıcı çünkü bu işin içinden asla çıkamayacağımı düşündüm, içinden çıkmadan önce kendimi öldüreceğimi düşündüm. İki yıl önce ve şimdi gördüklerim; sadece kafa karışıklığı

ve bu yaşta yaşadığınız depresyon.

Ne yapacağımı bilmiyorum. Duygularım hakkında ne hissedeceğimi bilmiyorum çünkü bu duyguları daha önce hayatımda hissetmemiştim, belki geçmiş hayatımda ama bu şu an benim hayatım ve neler olup bittiğini bilmiyorum . Berbat bir durum çünkü el kitabı yok. Daha fazla deneyim kazanmak için sadece hata yapmanız gerekir.

Aşk bir insanın yapabileceği en tuhaf şeylerden biridir. Acıyor, kötü ama burada daha canlı, daha fazla hissetmeni sağlıyor. İçinde umutsuzluk var çünkü onu mükemmel kılmak için yapabileceğin hiçbir şey yok. Sanırım gerçek aşk tamamen kabullenmek gibidir. Eğer kendinizi anladığınız noktaya gelmediyseniz o zaman aşk daha zordur. Bu çok tuhaf çünkü birlikte olduğunuz kişiyle sanki sonsuza kadar birlikte olacağınızı düşünüyorsunuz, "İşte o adam bu!" Ve eğer bu işe yaramazsa, aman Tanrım, bu çok tuhaf. Bu beklentileri kafanıza takıyorsunuz, bu yüzden çöktüğünüzde durum gerçekten kötü oluyor.

Biseksüel olmanın bu kadar havalı olmasından hoşlanmıyorum. Modaya uygun. Starbucks gibi; ticarileşiyor. İnsanlar bunu kendi haline bırakmalı. İlgilendiğim hiçbir kız olmadı. Sokakta ve dergilerde kızları görüyorum; bazen onlardan etkileniyorum ama hala bilmiyorum. Henüz o kadar tecrübeli değilim. Erkekler aptal olmasına rağmen "Erkekler aptaldır" diyen kadınlar aşırı tepki veriyor olabilir. Kendimizle daha çok temas halindeyiz ve erkekler daha çok bastırılıyor, duygularını daha çok içlerinde tutuyorlar.

Duygusal ve fiziksel olarak özgürlük istiyorum. Depresyonda olmak ve kafa karışıklığı yaşamak bir bakıma iyidir. Bunu seviyorum, içinde kendimi rahat hissediyorum. Tuhaf; mazoşizm gibi. Ama bir şekilde mutlu olmak istiyorum. Her iki dünyanın da en iyisini istiyorum. Mutlu, kıkırdayan, kıkırdayan bir insan olmak istemiyorum ve mutsuz bir insan olmak istemiyorum. Sadece ortada olmak istiyorum. Duygularımın bana ne söylediğini bilmek, onları okuyabilmek istiyorum. Cezalandırılmak istiyorum ve ne hissettiğimi bilmek istiyorum.

Athena, ben 5

Kimin bununla gerçekten mücadele ettiğini ve geceleri uyanık kaldığını bilmiyorum. Gerçekten kendimi falan bulmaya çalışıyordum. Ama asla başaramadım. Bir nevi bunu bıraktım. Kadere inanıyorum, bizim için belli bir plan var ama bunun ne olduğundan emin değilim. Bence Tanrı her yerdeki gibidir. Gökyüzünde büyük, yaşlı bir adam olduğunu düşünmüyorum. Tanrı sadece bir varlık olabilir, burada olmamızın bir nedeni olabilir. Pek çok gencin herhangi bir şeye olan inancını kaybettiğini düşünüyorum.

Kendimi bir birey olarak görüyorum. Bir grubun parçası olduğunuzda, grubun yaptığını yapmak zorundasınız ve artık kendi seçimlerinizi yapamazsınız. basını sevmiyorum

kesinlikle uyuşturucu kullanacaksın, seks yapacaksın ya da herhangi bir şey. Bu işlerden uzak durmaya çalışıyordum.

Ailemin her iki tarafında da bağımlılık var, dolayısıyla buna duyarlı olduğumu biliyorum. Annem iyileşmekte olan bir alkolik. Dokuz yıldır ayıktı. Yedi yaşımdan beri onunla AA toplantılarına gittim ve bu bana çok şey öğretti. Bence insanlar neler olabileceğini bilselerdi, bunun sadece çıkmaz bir hayat olduğunun farkına varsalardı iki kez düşünürlerdi. Demek istediğim, gidecek hiçbir yerin yok. Bir kez bağımlı olduğunuzda bağımlı olursunuz. Ben böyle olmak istemiyorum.

Ben ve annem her zaman yakındık ama şimdi ilişkimiz şu ana kadarki en iyisi. Ergenlik çağında olduğumu gerçekten anlıyor çünkü ergenlik dönemini zor geçirdi. Benimle ilişki kurduğunu ve beni hayatımdaki herkesten daha çok anladığını hissediyorum. Annem ve babam ben üç yaşımdan beri boşandılar. Babamla yaşıyorum ama onu hiç göremiyorum. Sabahın erken saatlerinden gecenin geç saatlerine kadar çalışıyor. Herkesten çok üvey annemi görüyorum.

Üvey annem ve ben liseye başlamadan önce yakındık. Onunla harika gençlik yılları geçireceğimi hissettim çünkü beni anladığını düşünüyordum. Ama liseye başladığımda benden korkmaya başladı, başıma gelebileceklerden korktu, kötü şeyler yapacağımdan ya da incineceğimden endişelendi. Ne zaman arkadaşlarımla bir şeyler yapmayı istesem, bu bir mücadele oluyor. Hiçbir zaman “evet” demek istemez, hemen “hayır” diye düşünür. Bana güvenmeli, dikkat ediyorum. Neyin doğru, neyin yanlış olduğunu biliyorum. Kendi kararlarımı nasıl vereceğimi biliyorum. Beni oraya gitmekten ve olmak istediğim kişi olmaktan alıkoymak beni gerçekten endişelendiriyor.

Kardeşlerim çok daha fazla özgürlüğe kavuştu; bana karşı çok daha katılar. Hatta bana kız olduğum için daha az özgürlüğe sahip olduğumu, çünkü başıma daha fazlası gelebileceğini bile söylediler . Bana biraz saçma geliyor. Ben bir kızım ama aptal değilim, anlıyor musun?

Kadınlara inanıyorum. Dünyayla paylaşacak çok şeyimiz olduğuna inanıyorum. Kadınların çok daha fazla güce sahip olduğunu düşünüyorum

kabul etmeyi seçtiklerinden. Yapmak istediğim birçok şey var. Ben bir şey olacağım. Bütün hayatım önümde.

Kardeşim gerçekten hayatıma bakış açımı değiştirdi. Beyninde doğuştan bir kist ile doğmuştu ve herhangi bir nedenden dolayı nöbet geçirene kadar bu tamamen zararsızdı. Bunun üzerine bir operasyon yaptılar. Kafatasının üst kısmını deldiler ve onu çıkardılar.

Ameliyattan önce hiçbir semptomu yoktu. Tamamen normal ve sağlıklıydı. Ve sonra birdenbire çaresiz bir insan haline geldi. Benim için zordu; Yani o benim ağabeyim. Nöbet geçirdiği gün annem benimle hastanede buluşacağını söyledi ve ambulansla gitmemi istedi. Bana güçlü olanın ben olmam gerektiğini söyledi. "Vay canına!" dedim. Buna hazır değildim, korkuyordum. Şöyle dedi: "Onun için güçlü olmalısın çünkü sen onun en iyi arkadaşısın."

Durup düşünmemi sağladı. Kardeşimi gerçekten çok seviyorum ve bunu daha önce bilmiyordum. Hayatımda ilk kez ona onu sevdiğimi söyledim.

Ameliyattan hemen sonra okuldaki arkadaşlarımı görmeye gidiyordum ve gerçekten önemli olduğunu düşündüğüm sorunlar bana pek de önemsiz geliyordu. Her ne kadar size korkunç gelse ve bir erkeğin sizden hoşlanmaması dünyadaki en kötü şey olsa da ve tüm hayatınızı mahvedecek türden şeyler olsa da, daha da kötüsü olabilir. Etrafınıza bakarsanız, tanıdığınız herhangi biri bir gün kaza yapabilir ve onları bir daha asla göremezsiniz. İnsanlara bakış açınızı değiştirir. Zamanımız o kadar kısıtlı ki, sanki kendimizi mutsuz etmek yerine birbirimize iyi davranarak, birbirimizden güzel şeyler öğrenerek geçirmeliyiz.

Alma, ben 5

Resmin tamamına bakıyorum ve güzel değilim.

Sadece kendimi sevmiyorum ve görünüşümü de beğenmiyorum. Annemin ailesi gibi olmak isterdim. Hepsi beyaz; yeşil veya mavi gözleri, sarı saçları var. Ben de onlar gibi olmak isterim.

Bana göre dostluk güzeldir. Arkadaşların, eğer gerçekten arkadaşlarınsa, her zaman senin yanında olacaklar. Sen de onların yanında olacaksın. Sadece popüler ve güzel olarak, kıyafetlere sahip olarak falan arkadaş edinemezsin. Kim olduğun için arkadaşlarına sahip olacaksın.

Arkadaşlarımla deli gibi davranabiliyorum ama onlar hiçbir şey söylemiyor. Ama eşimle...

ama bu farklı. Sakinleşmem ve yaşıma göre davranmam gerekiyor. Babam gerçekten katıdır. On altı yaşına gelene kadar erkek arkadaşım olamayacağını söylüyor. Yine de hâlâ öyleyim! Bilen tek kişi annemdir; babama hiçbir şey söylemiyor. Ona söyleyemem. Dışarı çıkmama pek izin vermiyor. Erkeklere karşı uslu durmam gerekiyor. Ders çalışmamı istediği için erkek arkadaşım olmasına izin vermiyor. İyi bir kariyere sahip olmamı istiyor. O, “Ben yapamadım, o yüzden sen yapabilirsin. Çalışmanı ve önemli biri olmanı istiyorum. yapmanı istemiyorum

hemen evlenin ve çocuk sahibi olun. Senin birisi olmanı istiyorum."

Erkekler eski moda yolu izlemezler. Çok tuhaflar. Bunları anlamak zordur. Benim için ilişki birbirini tanımaktır. Sadece seks yapıp öpüşmek ve birbirinizle konuşmamak değil.

Çoğunun sadece seks yapmaktan beklediği şey de budur. Hayır, bana göre bu yanlış bir yol. Erkek arkadaşın şöyle diyecek: "Beni seviyorsan bunu yapacaksın." Bu aşk değil, ondan değil. O sadece senin vücudunu istiyor, hepsi bu. Eğer seni gerçekten seviyorsa, sen istemediğin sürece sana hiçbir şey yaptırmaz.

Sadece hayır demezsiniz; bazen onlara açıklama yapmak zorundasın. Çoğu sadece bu kıza sahip olmak istiyor. Ama evlenmek istediklerinde bakire bir kızla evlenmek isterler. Ben de şöyle dedim: “Resmi anladın mı? Bakire bir kızla evlenmek istiyorsun ama bunu yapıyorsun ve umursamıyorsun.” Erkekler için bunun bir önemi yok. Ama kızlar için bu gerçekten önemli bir şey. Evlendiğimde bakire olmak istiyorum.

Arkadaşım, bunu umursamayan bir adamla yaptı. Onlar vardı

seks yaptı ve sonra gitti. Az önce bir not bıraktı; hiçbir şey söylemedi. Hatta bana şöyle dedi: “Eğer yapmak istemiyorsan yapma. Bir gün pişman olacaksın." Bize birçok şey anlattı. Onun yaşadığı şeyleri bizim de yaşamamızı istemiyor.

Bizim yaşımızda hamile kalan kızların çoğunun Latin olduğunu düşünüyorum. Evlerinde çok fazla sorun var. Yani evimde sorunlar var ama gidip bunu yapıp hamile kalacak değilim. O zaman çocuğunuz var ve onunla ilgilenmeniz gerekiyor. Çocuk istiyorum ama hazır olduğumda onlara sahip olmak istiyorum. Onlara verecek bir şeyim olsun istiyorum. Eğer evlenirsem yapmak istediğim şeyin siyahi bir çocuk evlat edinmek olduğunu düşündüm. İnsanlar onlara karşı ırkçıdır ve onlar sadece küçük çocuklardır. Onların anneleri ve babaları yok. Onlara bir şey vermek istiyorum.

Meksikalılara karşı pek çok ırkçı yorum duyuyorum; "Ülkene geri dön" gibi pek çok şey söyleyecekler. Bu beni üzer. Fark göremiyorum. Yani benim için herkes aynı ve rengin hiçbir anlamı yok.

Candice, ben 7

Yakınlarımdan pek çok kişinin öldüğü oldu. Babam ben yedinci sınıftayken öldü. Bir şeyleri onun yardımı olmadan yapmak zorundayım ve bu şekilde daha güçlüyüm. Kanseri vardı. Yaklaşık iki yıl boyunca tedavi gördü ve olması gerekenden daha uzun yaşadı. Ben ona annemden daha yakındım o yüzden o an kendimi tamamen kapattım. Herkesten uzaklaşıyorum; Hiçbir şey umurumda değildi. Hala sürekli onu düşünüyorum.

Annemle ilişkim değişti; daha iyi bir ilişki kurduk. Çok konuşuyoruz ama ona her şeyi anlatmıyorum. Ona yalan söylemiyorum; bunu yapmamam gerçekten harika

zorunda. Ben "Babamın küçük kızıydım" ve o öldükten sonra kendisinin cadı olacağını hissetti

eğer bir şeyler yapmama izin vermeseydi ve asla arkadaş olamayacaktık. Yapmak istediğim her şeyi makul ölçülerde yapmama izin verirdi. Bana güveniyor ama endişeleniyor. Eve geldiğimde hep ayakta oluyor, dışarıdayken nerede olduğumu biliyor.

Annem her konuda çok çalışıyor. Üç çocuğu var, bekar bir anne ve her gün çok çalışıyor. İstediğimiz her şeye sahibiz. Bir işletme sahibiyiz. Eğer çok çalışırsan her şeyi yapabilirsin; onun yaptığı da budur.

İnsanlarla ilişkilerim hayatımın en güzel yönü. Yakın arkadaşlarım beni tanıyorlar, kim olduğumu biliyorlar. Bu insanlarla her gün konuşmak, onları her gün görmek istiyorum. Bir yıl boyunca amigoluk yaptım ve amigo kız stereotipine uyan bu kızlarla takıldım. Bir erkek için seni ekerlerdi ve bundan nefret ediyordum. Şu an sahip olduğum arkadaşlar gerçek. Erkekler kızlardan gerçekten cilveli olmalarını, kucaklarına oturup yaptıkları her şeyden övünmelerini ve onlara ne kadar tatlı olduklarını söylemelerini bekler. Birini görmediğimde kendimi daha çok seviyorum.

Arkadaşlarımın çoğu her zaman kilo vermeleri gerektiğini söylüyor. Erkekler için. Ve kıyafetler için ve, bilmiyorum, her şey için. Dergilerdeki modeller her zaman çok incedir, bu yüzden herkesin hoşuna gidiyor gibi görünüyor. O heryerde. Barbie'yi bile. Barbie ile oynuyorsun ve o mükemmel görünüyor. Kimse onun bedenine sahip değil. Gerçekten çok uzun ve göğüsleri çok büyük. Onu gerçek boyutuna kadar yaptılar ve beli yaklaşık on dört inç kadardı. Bu çok kötü. Ama elbette tüm kıyafetleriyle güzel görünüyor.

Kilo büyük bir şeydi. Dördüncü sınıftan beri diyet yapıyorum. Annem muhtemelen her zaman öyle olacağımı söylüyor. Geçen yıl bu zamanlarda muhtemelen yirmi beş kilo daha fazla kilom vardı. Hala vücudumdan memnun değilim ama her şey bana daha iyi uyuyor ve artık bana lakap takılmıyor. Eğer biri seni aşağılayacaksa, eğer fazla kiloluysan gidecekleri ilk şey budur. Geçen sene bana çok kötü davranan bir adam vardı; bana her zaman "şişman" derdi. Eve gider ve bunun için ağlardım, hatta okuldan evde kalırdım

Bir gün boyunca bundan kaçınmak için. Fazla kilolu olduğunuzda bunu bilirsiniz ve bunu başkasının size söylemesine gerek kalmaz.

Yemek yemeye ve egzersiz yapmaya takıntılıydım. Gerçekten sıkı bir diyet yapıyordum, annem bana yardım etti ama ben işi fazla ileri götürdüm. Saçlarımın neden parça parça falan değil de çok döküldüğünü merak ediyordum ama eskiden çok daha kalındı. Saçımı seviyorum! Döküldüğü için fırçalamak bile istemedim. Hiç süt içmediğim için tırnaklarımda o küçük kalıntılar oluştu; süt en yağlı şeydi. Korkmuştum, ne olduğunu bilmiyordum. Aç hissederdim ve bir şeyler yemek isterdim, salatalar, turşular ve sıfır kalorili, tadı hiçbir şeye benzemeyen şeyler yerdim. Kendimi her şeyden tamamen mahrum ettim. Marul ve kereviz çubuklarıyla yaşayamazsınız. Doktora gittim ve yetersiz beslenmeden şikayetçiydim.

Yemeği kesinlikle seviyorum ve yemeği sevdiğimi biliyorum ama onunla bir sorunum var. Stresli olduğumda ve gece saat on ikide makale yazdığımda yapacağım şey bu, yemek yiyeceğim. Ve bir muz almayacağım. Yemek rahatlatıcıdır, bazen gerçekten de öyledir. Yeme bozukluğu olan pek çok insan tanıyorum. Hatta yaşadığım şeyin yeme bozukluğu olduğunu bile söyleyebilirsin. Yaşamınızı sürdüremiyorsanız ve sadece yemek yiyemiyorsanız, yemek bir sorundur, bir sorundur çünkü hayatta kalmak için yemek yemeniz gerekir. Yemek yemezsin.

Nasıl göründüğüme önem veriyorum. Görünüşe göre çok daha ileri gidiyorsunuz çünkü insanlar bu şekilde gerçekten yüzeyseldir. İnsanlar sizi gördükleri ilk on bir saniye gibi yargılıyorlar, yani iyi görünüyorsanız veya en azından çekiciyseniz, o zaman insanlar size daha fazla şans veriyor gibi görünüyor. Çirkin olduğumu düşünmüyorum ama dışarıdan güzel olduğumu da düşünmüyorum. İçimde gördüğüm ve çok az insanın gördüğü kişi çok güzel. Gerçekten seviyorum ve bu güzel olmanın bir parçası. İçerisi daha önemlidir ama bazen oraya ulaşmak biraz zordur.

AmRON, 1 7

Sabah uyandığımda kendimi güçlü hissediyorum. Kendimi güçlü hissediyorum çünkü bugün yeni bir gün ve güneşin doğmasını bekliyorum ve hava çok güzel. Gökyüzünün görünüşünden asla hayal kırıklığına uğramam. Kendimi güçlü hissediyorum çünkü beni seven insanlar var ve ben de kendimi kesinlikle seviyorum.

Yakında on sekiz yaşıma gireceğim ve oldukça gerginim. "Hızlı şeritte" bir kadın gibi sorumlu olmak istemiyorum. Ergen olmak zordur çünkü çelişkiler yaşarsınız. Bu, en fazla büyümenin zamanıdır, en büyük geçiş on iki ile yirmi arasında gerçekleşir. Yetişkin olma baskısı var, yetişkin olma baskısı

çocuğum, anne-babandan uzaklaşma eğiliminde olduğun için kendin olma baskısı

ent. Kendi başının çaresine bakabilene kadar onlarla yaşamak zorundasın ama daha fazla bir geçiş döneminin olması gerektiğini düşünüyorum. Ben, yeterince sahip olduğumu hissetmiyorum. Sorumsuz olmak için gerçekten daha fazla özgürlük isterim.

Kendimiz olmak istiyoruz ama uyum sağlamak istiyoruz. Bağımsız ve kendi kendine yeterli olmak istiyoruz ama çok fazla iş yapmak istemiyoruz. Kendimizi iyi hissetmek isteriz, ancak akranlarınız, arkadaşlarınız veya aileniz tarafından desteklenmediğinizi hissediyorsanız bunu yapmak zordur. Kabullenmek istiyoruz ama bazen kellenizi ortaya koymak zor olabiliyor. Bu gelişme aşamasında olduğumuz için bizi tahmin etmek zor.

Sevdiğim çocuk uyuşturucuya ve kötü şeylere bulaşmaya başladığında canım yandı. Kendimi sorumlu hissettim. Onun için durumu daha iyi hale getirmek istediğimi hissettim. Benim hatam değildi ama düşünen bendim. Hiç de iyi düşünmüyordu. Kendine yaptıklarından övgü almıyordu, o yüzden ben de bunu yapmak zorundaydım. Kontrolde değildi. Yani büyük bir şey değildi, sadece esrardı. "Ah, bu çok eğlenceli, iyi hissettiriyor, bugün orospuluk yapan annemi unutmama yardımcı oluyor" diyordu. Ve bunu tek başına yaptı ki bu beni gerçekten rahatsız etti. Bir nedeni bile yoktu, tıpkı "Bilmiyorum, bu biraz eğlenceli, cumartesi gecemde yapacak daha iyi bir şey yok" gibi. Ve sonra "Bu şeylere gerçekten bağımlıyım" olmalı. Kendimi tamamen güçsüz hissettim, beni terk etmesinden korkuyordum ki bu çok aptalcaydı çünkü her zaman üstünlük bendeydi ve bunu bilmiyordum bile.

Erkek arkadaşımla seks yapma konusunda baskı hissettim ama bu karşılıklı bir baskıydı. Bir olasılık olarak ortaya çıkana kadar ikimiz de bir buçuk yıldır bunun hakkında konuşuyorduk. Konuya bu şekilde yaklaşmamız çok tatlıydı. "Peki sana belki gelecekte bir ara benimle seks yapmak isteyip istemediğini sorsam ?" Diye sordum. "Evet, bunun olduğunu görebiliyordum" dedi. Bunu birkaç kez denedik ama hiçbir şey olmadı çünkü pes edip "Belki de hazır değiliz" diyorduk. Harikaydı ki

ikimiz de dalgalanıyorduk. Ve sonuçta bu gerçekleşmedi. Bekaretimin, kaybetmekten korktuğum kadar kutsal bir şey olduğunu düşünmüyorum. Ancak bazı önkoşullarım var; sanki bir arabanın arkasında bir adamla birlikte olmak gibi. Anlamlı olmalı ve değer verdiğim bir kişi olmalı.

Kendimi cinsel, baştan çıkarıcı ya da erotik bir varlık olarak görmüyorum ki bazen çok eğlenceli olacağı için öyle olmak isterim. Kendimi bir ayı olarak görüyorum. Ben kucaklanabilir, sevimli bir şeyim. Gerçekten zayıf olmak istemiyorum. Şişman olmak istemiyorum ama orada bir şeyler olmalı. Her zaman etrafımda bu tür şeylerden hoşlanan birileri çıkar ve olmasa bile, yapmak istediğim şeyleri yapmakta rahat olduğum sürece bunda bir sakınca yoktur. Vücudum ideal değil ki elbette toplumumuzda hiç kimse öyle değil - doksanlı yıllarda göğsünüzün neredeyse kalçalarınızla aynı hizada olması tarzı. Kalçalarım çok daha geniş, göğsüm geniş, popom geniş ve uyluklarım geniş. Yani ideal değil, şu anda değil. Ama Marilyn Monroe'nun zamanında kesinlikle idealdi. En azından zamanın değişmesine hayranım.

Güzel olduğumu söyleyebilirim çünkü "güzel" kelimesini kullandığımda, tanıyabileceğim bir insanı kastediyorum; hayran olduğum ama mutlaka benzemek istediğim biri değil. Güzel bir insan kendisiyle barışıktır, her bakımdan misafirperverdir. Önemli olan kendinizi nasıl taşıdığınızdır, nasıl yürüdüğünüz değil, kendinizi nasıl gördüğünüzdür.

En iyi arkadaşımın çok güzel olduğunu düşünüyorum. Sevdiği insanlara vermek için potpuri hazırlıyor. Çok yavaş konuşuyor çünkü sözlerine zaman ayırıyor. İstemezse ödevini yapmaz. Gömleğimin tüylerini toplayacak, bana ödünç kıyafet verecek. Mutsuz olursam beni dışarı çıkarır ve gökyüzüne bakıp oradaki yıldıza göre ne kadar küçük olduğumu anlamamı söyler. O gerçek. Hayattaki güzellikleri gösterir. Kanseri var, lenfoması var. Ölümcül değil ama yüksek sesle ağladığı için benim yaşımda! Şaşırtıcı olan bana şunu söylemesi: “Eh, bu

Kesinlikle travmatik bir deneyim ve bu hayatımı değiştirecek ama bunda benim için bir şeyler olduğunu biliyorum.”

Beni seven insanlarla çevrili olmak istiyorum. İmkanım olsa tüm yüzeysellikleri bir kenara bırakıp ne olursa olsun mutluluğun beni götürdüğü yere gitmek isterim. Bir hedefiniz varsa ve onun üzerinde meditasyon yaptıysanız ve gitmeniz gereken yer orası gibi görünüyorsa gidin. Ve arkanıza bakmayın ve ne olacağı konusunda endişelenmeyin, çünkü her şey yoluna girecek.

Audrey Shehyn son on yılını profesyonel foto muhabiri ve belgesel fotoğrafçısı olarak geçirdi. Kendisi San Francisco Körfez Bölgesi'ndeki bir lisede yarı zamanlı öğretmen olarak çalışmaktadır.

“Hayatımın en olumlu yönü muhtemelen ben olurdum. Kim olduğumu seviyorum, kendim olmayı seviyorum. Değişmek istemem." —Xoie, 14 yaşında

Resim Kız: Genç Kadınlar Aklından Geçenleri Konuşuyor'da, hayatın her kesiminden otuz altı genç kız, kendileri için en önemli olan şeyler hakkında konuşuyor: arkadaşlık, beden imajı, annelik, cinsellik, akran baskısı, yalnızlık ve başarı. İlk t kişisi anlatımları, kızların kadın olma yolculuklarında geçirdikleri duygusal dönüşüme dair değerli bilgiler sunarken, Audrey Shehyn'in dikkat çekici fotoğrafları kadın kimliğinin hassas ve algılayıcı bir resmini sunuyor. Shehyn, genç kızlara grup olarak bakmak yerine onların inkar edilemez bireyselliklerine odaklanmayı seçiyor. Kadınların reşit olma dönemine dair bu derinlemesine bakış, ergenliğin dokunaklı ve özgün bir anlatımıdır. Hem gençler hem de onları önemseyen yetişkinler için, Picture the Girl umutla, tanınmayla ve onların seslerinin duyulabileceği ve duyulacağından emin olmakla dolu.

"Ben kimim? Gerçekten bilmiyorum. Hala bunu çözmeye çalışıyorum. Bu yaşta olmanın bir parçası olduğunu düşünüyorum. Artık değişiyorum; tam anlamıyla çocuk olduğumu söyleyemem, tam anlamıyla kadın olduğumu da söyleyemem çünkü o kadar da tecrübeli değilim. Ben tam ikisinin arasındayım." —Ashley, 14 yaşında

Benzer Yazılar